文 | 小张姊妹

　　亲爱的天父，你知道孩子如此愚笨，孩子害怕有一天忘记父你对我的恩典，想永远将它记下来，时刻提醒自己要有一颗感恩的心。孩子有太多的话要向父倾诉，只能以信仰告白方式来求父聆听。

　　父啊，为什么你如此大爱，为什么会拣选犯了太多罪的我！我一直在想：茫茫人海当中，我渺小的可怜，可是我的罪却是极重大。保罗说，他是一个罪魁，我觉得我才是一个罪魁。我算什么，你竟这样爱我。我算什么，你竟一次又一次的宽恕我，施恩典给我，依旧纪念我。给了我那么多，那么多，那么多……

　　1

　　我的过去

　　从小父母便离我很远，很小我就学会了独立。可是，却依旧有一颗胆怯、冷漠、内向的心。父母常年在外，自己真的缺少太多近距离的关怀，因此性格孤僻，待人处事都独来独往，喜欢一个人待在一角。因为自己心里自卑，长相自卑，心中没有爱。

　　一个人的世界似乎成了习惯，将自己的心与外界隔绝，自己出不去，外人也进不来，一个人承担着自己心中背负的一切。不愿说出口，不愿打开心，因为知道世上没人会懂你，没人会理解你，甚至觉得连自己的父母也不会懂自己的心。因为我自己都不了解自己，就这样封闭着自己。

　　一个人的时候害怕黑夜，整夜整夜开着灯，只为了赶走眼前的黑暗，赶走心中莫名的恐惧。然而，即使这样也依旧睡得不安稳，甚至到了天亮才进入睡眠。恐惧，是因为我的记忆当中都是小时候别人说的鬼故事。

　　小时候，妈妈信心小，不明白上帝的话，经常拜偶像，我也经常做噩梦。记得有一次，因为恐惧，我手指发紫，便找了算命的帮我治好。他在黑暗中让我枕着刀睡觉，又点烟，又说些乱七八糟的话，加深了我的恐惧。从小我的身体特别不好，经常昏厥，常做吓人的、关于蛇、关于鬼的梦。

　　我父母的关系也好多次到了边缘，打架吵架是常有的事。我睡觉的床头有一张耶稣像，我当时就觉得，我做噩梦是因为他，我就给这画撕下来了，把圣经和画都藏起来了，不让我妈信耶稣。

　　但心中的恐惧、不安并没有减少。加上我爷爷得了尿毒症，去世前在床上吼叫了三天三夜，最后痛苦而死，我更加害怕死亡。曾经也因为恐惧、难过、自卑、痛苦、没有希望，而无数次的想到死亡，等真到了死亡边上又不敢了。

　　我总是期待与亲人在一起的日子，因为总是聚少离多，心中不时多了一些与自己年纪不相符合的忧郁、悲伤。我非常害怕生离死别，害怕看到母亲头上出现花白的头发，因为白发意味着老去，老去，便意味着死亡。

　　我害怕亲人们离我而去，也害怕经历死的过程。我无法想象活生生的人在临死那一刻是怎样的挣扎，怎样的痛苦。我也不知道，当有一天，我爱的人都离开我时，我一个人怎样面对这个世界。

　　我甚至不相信身边的每个人，我以猜疑之心待人，我害怕受到别人伤害，因此与世界隔绝着，感受不到别人的温暖，因为别人的温暖都被我的冷漠挡在门外。我时刻防备着别人，保护着自己，我活的好辛苦。

　　我时常独自一人，不断拿悲伤的回忆与逃不开的生离死别，并现在社会的混乱、频繁的灾害、众多的疾病、人心的险恶来恐吓自己。甚至连2012末日我都希望是真的，大家一起灭亡，消失。如果有一天，我爱的人不在我身边了，我想我再也没有勇气独自面对这一切了。

　　父啊，你可知道，高考突然失意，亲人变得冷漠，远离我时，那已经是我的尽头了，我真的支撑不住了，我已经不止一次的想到了死亡。心想，死了，什么快乐的，难过的都与我无关了，什么我都不会去想了。可是，胆小的我还是不敢在生死的边缘痛苦挣扎着，我的心是如此的痛。

　　2

　　我的现在

　　父啊，我现在才知道人的尽头是神的起头啊，我在最痛苦，最绝望的时候，你为我预备了一份我一辈子都没敢奢望的爱与盼望，我真的不配得到，真的不配。

　　我在母腹中，神早已拣选，几经辗转，我还是回到了神的怀抱中。神没有丢弃我，神饶恕了我曾经亵渎他的罪，反而以更大的爱情来对待我，使我的心更加为自己做过的事感到难过，自责，羞愧。可神的爱就是那样的感动我，即使哭了也是感恩、幸福的眼泪。

　　天父爱我，他的安排也是那样的使我受安慰。从前在我母亲影响下，我只是知道主耶稣的名，如今我却真正体会到了父的爱，感受到了父的真实。父的爱是那样深深地感动着我，因为阿爸父在我真正归向他的这一年中，时时垂听我的祷告，时时以大的恩典回应我，父好像就在我的身边，我虽然看不到他，却用心能够体会得到他。

　　从前，我很内向，如今，活泼开朗，知道该如何与别人相处；从前，我爱猜疑，现在，更多的是体贴与细心；从前，我害怕死亡，现在，即使死了也觉得是一种幸福的事；从前，家里拜偶像、父母争吵、不平安，现在，我们弃绝偶像，全心全意去爱神，家庭幸福，平安。

　　我深信这一切都不是偶然的，虽然还有些不足，我相信慢慢都会好的。因为心中有盼望，认识了父，我的心也时常得到安抚。我感谢神的爱，更感谢神愿意让我爱他。

　　有时候我想，如果信耶稣这条路会遇到很多艰苦，遇到死亡的试探，那么即使是死，我也愿意跟从父走正义的路，走光明的路，走充满平安和喜乐的路。

　　父啊，你知道我的所想，你是如此的爱世人，如此的爱我，你为我预备了太多的幸福，我的心从来没有像这一刻那么平静过，不再惧怕一切。

　　尽管真正跟随主的时间并不长，我的灵里还是那样的弱小。但是，此刻信上帝的那颗坚定的心，愿意使干渴的灵得以饱足，愿意时常亲近神，希望以父智慧的话语使孩子能够成长，使孩子多做讨神喜悦的事，以耶稣的式样来活，愿以谦卑温和的心去待人处事，去彰显神的荣耀。

　　父啊，你为我钉在羞辱的十字架上，忍受鞭打与刺痛，流着血，鲜红的血……每当想到这些，这个画面，我好难过。肉体之躯的我的神，荣耀的大君王，为了充满罪的世人和我，甘愿受死，只因为爱。为了洗尽我们的罪，拯救不知悔改的罪人，这样的大爱，真的时刻在触动着我的心，击打着我的心。

　　无论我做什么，都弥补不了上帝为我做的一切，我能做的，便是让父不再心痛。因此，我要努力按着神的心意来顺服。

　　3

　　我的未来

　　父啊，你知道孩子有时真的很傻，孩子多希望生活在旧约时代，得以见神的荣光之面，在主前听主的教导，让主的话语充满我。是啊，父，你也知道孩子有时多么羡慕那些跟随你的众门徒，他们可以时常在主左右，时常仰望主。我也真的渴望生在旧约时，被选为神的门徒，好好侍奉神。多想和主一起去拯救更多在苦难中的人，这又是怎样的一种恩典啊！

　　如今，我深知主爱的甜美，可我不愿意独享神的爱，不愿只作平凡的信徒，不能为别人带去好处的信徒。我愿意为神的国和神的义献上自己的一份力，真的愿意为神做工，向更多在痛苦中挣扎的人去传扬福音。靠神给的智慧和能力将更多的人带到父面前，愿他们都能讨神的喜悦，蒙神的恩典和祝福。

　　父以大爱之心爱我，相信父也一定希望我以大爱之心爱人。也许，今后我还会犯罪，还会做错事，但我知道神永远是我的依靠，永远不会丢下我。求神带领我走今后的每一步路，我也要更加爱神，在一切事上荣耀神，愿父与他的每个孩子同在！将一切荣耀、颂赞归给主。

　　以前，我离不开任何我爱的人，如今，我更离不开永远爱我的神。曾经，我不知道如何去生活，现在，我知道，我要为主而活，我的生命是主再次赋予的。神将我从偶像撒旦的手中夺过来，使生活在黑暗权势下的我，今天成为光明的子女，神的儿女。

　　从我真正明白神的救恩那一刻起，信他那一刻起，我就立志感恩于他，报答于他，服侍于他，让更多在罪中的人，也能了解到耶稣基督的爱。为此，在高考之前，我为我今后的大学路，服侍路祷告着。当时的我立志要服侍神，属灵的叔叔阿姨因为爱我，因着耶稣基督的爱，也在为我不断寻求神的带领。我在祷告中，对神说，哪怕是山窝里需要我，我也要去服侍，我不怕苦，只要是神的带领，我都愿意……

　　高考后，我来到了现在这所大学，一个在村子里的大学就读。我们的大学团契是没有教会牧养的团契，没有房子的团契，缺乏服侍工人的团契，但是我愿意服侍。

　　如今，我上大三了，这三年我尽心服侍，带敬拜、带小组、带晨祷。还有自己不变的信仰生活，与弟兄姐妹的交通，我的生命成长了很多。可是，仍有很多欠缺。我下定决心要在真道上扎根，坚固真理，传扬真理，通过神学课程提高自己的认识，更好的参与教会服侍。我知道我的价值不在这个世界上，只要在主里我才能真正的满足，找到我真正活着的价值。

　　虽然我是个姊妹，但是，我却想有一个大的心志，为主做工装备自己，有能力扶持我周围软弱的弟兄姐妹。我的家人不信耶稣，我的家境和亲人都会拦阻我读神学院。手机神学给我学神学的机会，我想抓住这个机会，充分利用好我大学的四年时间，将我最好的青春献于神。

　　一生服侍主，持守真道，传扬真道，荣耀神，装备自己为主所用，成为他合用的器皿，成为他最喜爱的孩子，是我活着的唯一目的。从耶稣带我脱离偶像，脱离恐惧的那一刻起，我就立志为他而活，一生一世跟随他，爱他……

　　现在的我，不求地上的福，只求天上的福。我有天上的父亲，这就是我这一生最宝贵的财富。谢谢你，天父！

　　-- END --

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　　小张姊妹，90后，8年前信主。转学失落4年后，高考失利，上帝重新将她带回。现在大学本科在读，同时在学校学生团契服侍。

　　诗 34：4 | 

　　我曾寻求耶和华，他就应允我，

　　救我脱离了一切的恐惧。

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