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Chapter 1关键词：二次吸引
题主：女
问：本人女，211大学研究生在读，25岁，身高164，体重102斤，家庭条件一般。
对方，同一学校同一专业研究生，同岁小6个月，身高176，体重140多斤。
俩人相处一年4个月，和平分手。分手原因：心总觉得没被填满，总觉得缺些什么，找对方聊聊，对方也有同样感觉。
考虑到面临工作就业问题，可能以后会异地，觉得这种状况异地坚持不了多久，俩人就长痛不如短痛，狠心分手了。
分手后，大概是为了不接触我的消息，省着心里不舒服吧，拉黑朋友圈等，目前只剩微信消息和电话两种联系方式。
分手后我一直很伤心，一个月后，本以为我放下了。一次与他迎面相遇，我们打了招呼，擦肩而过时，目光也在对方身上停留。而后的我仍然没忍住伤心，流泪。
后又偶遇过他2次，我发现我后悔了，后悔当初为何那么轻易放手。但男生，一个月的时间，已经放下并习惯了现在的生活。
看过冷大的书，想说提升自己，对他进行二次吸引，但没有朋友圈等各种网络生活展示平台。
想问我应如何展示崭新的自己，希望能回答我这个问题，如果可以给予一些二次吸引的意见就更好了，谢谢。
一，你们都没有改变，所以这个二次吸引无从谈起。即便是再在一起，你会发现还是同样的配方，同样的味道，还是同样的那一个人。
二，请把注意力放在自我改变、自我提升上。并且，这个提升和改变不是让你满脑子想的都是如何去展现。
你现在需要做的是，花点时间和心思，认真合理切实可行地规划一下自己究竟从何处开始改变，要改变什么，做好计划，并脚踏实地地去执行。
三，关于二次吸引，你现在痛苦的语气说是不知道如何二次吸引，不如说是因为偶遇而引发的对过往的留恋。
你要搞清楚的是，此刻的你究竟是孤独还是寂寞。作为一个人，如果想要自我挑战，自我成长，享受孤独是不可避免的，要学会和自己相处。
所有无法一个人呆着的人，都是没有学会如何与自己相处的人。但是我可以说，所有获得成功的人，都学会了和自己相处。
如果你无法面对自己，无法拥抱自己的孤独，那本质上是因为你寂寞，你流的眼泪也只不过是寂寞的眼泪。
真正意义上的二次吸引，是不经意的发生，而不是精心设计的流程，是当你真正发生改变的时候才会发生的事情。
那时再次相遇的时候，才会出现真正意义上自然而然的二次吸引，对方会对你另眼相看，这是二次吸引的核心。
而不是换个发型、换套衣服、换个姿势设计个偶遇，就可以重新来过，这不叫二次吸引，而叫回光返照。
人生，是需要你进行自我蜕变的。而什么是蜕变？就像蛇蜕皮那样，不经历那些痛苦，又何来二次吸引之说呢？
Chapter 2题主：女
问：女，163，95斤，长相9分，水瓶座。男177，160斤，长相8分，摩羯座。
我们在一起快三年，同一个高中，现在大学异地恋。他在我们共同的城市继续上大学，而我去了比较远的地方。
异地半年，现在感情出现危机。关注冷爱很久，希望可以帮我解答啊！
我想简单说一下，我之前谈过两三个，因为内心不成熟都分手了，最后一个分手是因为没时间陪我。
这个他，算是以我为中心，总是陪在我身边，每天道晚安，不沾花惹草，算是比较老实。按心理年龄来讲，他应该比我成熟点。
我现在跟他聊天，经常会因为他不了解我女生的情绪而生气，我们俩共同话题因为不在一起变得少了。
经常打电话的时候遇到两方都不知道说什么，因为最近总是生气难过，我开始思考，这一段感情是不是我想要的。
说实话我很不喜欢现在这种状态，但是我对他现在有一种归属感和不舍，我不想轻易放下这段感情，但是也很重视我内心感受。
我近期也很多次想到要为他做出改变，去克制自己的情绪，但是有时候就是有点摆脱不掉。
我想要去一个人改变一下自己，但是我知道自己跟他分开后就不可能再回来了。
我跟他说会考虑考虑，想清楚再做决定，希望冷爱可以帮我分析一下。
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答：在聊天中，有一段很有意思。他问“你说什么事情最重要”，你说“自己的感觉，我喜欢随心所欲的感觉。”
我觉得这可能是一种幻想。因为这个世界上没有人能够随心所欲，也不存在一种叫随心所欲的感觉。
我们不是活在真空之中，我们作为一个人，一定是活在关系之中。
而任何一段关系都不可能让你随心所欲。所以，即使换一个男朋友，也同样找不到你所谓的随心所欲的感觉。
这个案例，可以从三个方面分析：
第一，你们俩现在都是读大学的阶段，没有什么太大的生活压力，柴米油盐酱醋这些还没来到你的身边。
如果你加班加到半夜出门，忽然下起一场大雨，你发现自己打车回去也打不起，在那淋着雨等公交的时候，你就知道什么叫“随心所欲”的感觉了。
当你没有生活压力的时候，你根本不知道什么是生活。
第二，你还没有学会去珍惜。客观来说，你的男朋友比你更理智一点，他也试图去劝告你，试图和你讨论这些问题。
但你并没有珍惜这种和平的讨论空间。如果你失去了，以后一定会追悔莫及。
第三，如果你真的对于这些形而上的、对感觉这些东西很感兴趣，就去认真地学一学哲学。
你在寻找自己，对吧？那你就认真去看看哲学方面的书，或者心理学方面真正科学的书，不要去看那些畅销书，你要学会看一些经典著作。
大学的时候大把时间，就应该好好去学习。如果真的对于找自己的定位或对于人生的思考很在意的话，我告诉你，前人已经无数次思考过了，不如去读读那些经典。
以上分析希望对你有帮助。总而言之，这个男朋友还算不错的，请珍惜。
Chapter 3题主：男
事情是这样的，我和我老婆都是二婚了，是通过媒人给的电话谈恋爱谈上的，现在我们有个可爱的儿子现在三周岁多。
她脾气比较暴躁我经常都是让着她，对我父母言语上要是有冲突也是大人训小孩一样的，当然包括对我 。
但是我想想毕竟二婚不容易，要是再分了名声就更差了，没办法生活中什么事我都让她三分。
但是前两年我们夫妻生活她得不到满足，说话很直接搞的我也对她没有强烈性欲，就分床睡觉了。
后面她又去找她最初的恋人，那个人也有过来找她，是后面我才发现的。
去年她骗我说买房子办假离婚证，不办她也要去起诉，后面我不想让双方老人担心就去了。
现在婚也离了但是算是真离了，目前我们还是住在同一套房，但是分开睡，她时常还是有和那男的联系，我也无能为力。
感觉就算了吧，分开租房子得了，但是想想小孩子才三周多，没有父母在身边一起照顾对他成长不好。
我现在困惑的就是她还那样和那男的聊着偶尔还见面，对于我有几次主动找她过夫妻生活也被拒绝了。
性功能方面我有去医院看了，医生说我这种事性神经太敏感，给我药吃说一周至少两次是个漫长的过程。
但是就她那暴躁脾气根本很难调理好，何况感觉她对我已经没有感情了，只是我还是放不下。
因为我们现在有房有车有孩子年龄也36了，很珍惜眼前的。你觉得我该怎么办？期待你的解答万分感谢！
答：你的问题其实很简单，分两个层次来说。
首先，客观上你确实性功能有障碍，而且满足不了她。她和你说了，她得不到满足，也提了各种意见，可能最后的结果就是如此。
所以，一方面你要进行积极治疗；另外一方面可能要理解，毕竟，在她的人生中，觉得这是很重要的事。
其次，关于离婚，我认为不是假离婚，这是事实，是真的离婚。
一开始，她和你说，买房办离婚，其实是给你一个台阶下，因为她都说了，如果你不办离婚就去起诉。
对她来说，她已经想好了要离婚。所以，接下来的放下还是放不下，都是一回事，因为已经到这份上了。
你满足不了她，她就和你提离婚，我觉得这还算是一件好事情。至少她没有一边骗着你，一边搞一个别的生活，她把事情如实地呈现给你。
所以，她和所谓的男人有联系，你无能为力，这是对的。而且你分开租房子的行动，彼此都成为一个独立的个体，我觉得也是对的。
至于孩子或者其他的问题，可以通过协商去解决。而不是像现在为了维持一个表面上的和平住在同一套房子里，这与舍友关系是没有区别的。
你们应该放开彼此去寻找自己想要过的人生，而不是用舍友的方式去维系一个事实上的状态。
Chapter 4关键词：自我设限、排序
题主：女
问：老师，你好。我和男朋友异地恋，同学介绍的。他93，我94，他是IT男，在上海，我在广州。
认识快两年了，在一起快一年了，见面不超过10次，第二次就发生了关系。
他对我很好，也很上进，可是我现在嫌弃他有点矮，163cm，因为我自己也才150，我怕孩子矮，因为我从小因为矮很自卑。
还有一个，她家里面条件很一般，家里面什么事情都要他管，爸爸妈妈基本上赚不了什么钱。
他婶婶生病了，他妈妈就要他借钱给她婶婶治病，他叔叔喜欢打牌，输钱了也找他借生活费，我觉得这种钱肯定是没有还了。
所以我觉得我们以后的生活会受到影响，上次我说了这个事情，他就不和我说了，结果第二天就避开了这个话题。 所以我想放弃了，但是他真的很在乎我，我怕伤了他。
还有就是我不知道我在意的这些问题，是不是真的有那么重要，但是我经常想到这些就失眠。
我是一个很自卑的女生，我更怕以后因为他家里面的事情经常吵架，我做不了圣人，我更怕吵架，因为从小我爸妈吵架都是因为钱。
我也觉得自己从来没有幸福过，但是他真的对我很好。
答：你说“我做不了圣人”，这个话题很有意思。因为这个世界上也没有人要求你做圣人，而且即便是圣人，也需要衣食住行的保障。
所以，你的问题没有那么简单。可能你只是觉察到了自己从来没有幸福过，哪怕他对你很好，你也没有感觉到幸福。
你现在害怕的是，当你放弃后，你没有办法成为自己心目中自认为的“圣人”，或是好人。因为他是对你很好，而你无法抛弃一个对你很好的人。
一方面，你可能贪恋他对你的好，而且是真的很好。另一方面，不论是因为他长得很矮还是他家庭条件一般或是别的因素，你内心的真实想法就是嫌弃他，不想跟他在一起了。
那么问题来了，一个家庭条件好身高和你匹配的男生，他为什么要选择和你在一起呢？
当然，人生伴侣的选择是一个综合条件的匹配，绝不仅仅停留在浅表层面，也不是三言两语就能讲清道明的。
我也相信，很多事情能够超越条件所带给人在选择伴侣上的价值序列。但如果是那样，必须是更加超越性的、更加闪耀的品质。
不论是你的人格特质，还是你能力上的优势，这些从你个人本身为原点出发的其他因素，你身上都得有对应的发光点。
而我通篇看完你的描述，没有看到这些东西。我只看到一个一边将就一边纠结，一边享受又一边嫌弃的一个矛盾的人。
如果你真的不知所措，那就请按照我所说的去做：
一，当你选择一个人作为伴侣的时候，把你最看重的东西排在第一位，其他的都往后靠。
二，你现在究竟想要的是什么，以结果为导向去安排接下来的时间与步骤。
每个人都不可能得到一份十全十美的情感，所以我们必须要有所取舍。但是在取舍之后，也必须明白，应该如何得到。
人生苦海无边，只有当你知道自己究竟想要的是什么的时候，才有解脱的可能。
所以，别再说什么“我做不了圣人”，没有人要求你做圣人，你不需要做圣人。哪怕你能够做一个有独立人格的人，就已经很难了。
Chapter 5关键词：情绪日记
题主：女
问：他88年174cm，60KG，6-8k，警察，长相7分，我90年152cm，43kg，4k，教师，长相6分，相比他家庭而言，我家好一点点。
16年12月认识，两个月就发生关系，确定在一起。初始生气时他都能包容，发脾气也哄你。
他是外地人因为工作暂定在我的城市，听说签7年。我安心在一起。
我和他商量买房，没首付，我们一起凑齐，把房装好就不用租房，住着也安心。
因为房子首付我快占一半，于是拿结婚证，一起买房，是想着既然在一起，一起买房，把证拿了也没关系。
途中讨论装房问题，他想我去贷款装房，他中意车。我不同意，劝说先装房，结婚后收彩礼去买车。他不做声。
过了好一段时间，11月份他又提车的问题，我当时提了句，你买了写我名字嘛，我就装房，他很坚决；怎么可能！当时炸了。
我说这婚结不结了，（结婚彩礼买车嘛）他说这怎么结得下去，你脾气这么不好，两个人三观不合，日子过不下去了。离婚吧。
我被吓着了，以前我敢提分手，现在不敢提离婚。我不同意。
他闹得脾气很大，我的语气不能超过他，不回嘴，不告诉朋友不给家人诉说，可是我全做了一次。
我不肯离婚，朋友家人都知道我被离婚，他就说我藏不住事，搞得全部人认为他在虐待我。我才知道这是他的雷区。他说这回是真的过不下去，性格三观不同。
他被我亲戚说了几句：男子汉多担待一下，两人应该好好过日子，不能欺负我。他听着不舒服，离婚就更厉害。过年我硬是跑他家，家人态度不是很好。
我觉得自己不够好，收敛性子，好好过。不发脾气。从18年1月到现在他依然离婚，冷大我该离婚吗？我年龄偏大不敢离。
答：通过这个案例，我想说明白一件事情：因为买房而领证是非常愚蠢的事。而且所谓的领证没有结婚更愚蠢，因为领证就是结婚。
所以，在这个案例中，讨论结婚与否是没有意义的，因为你们把结婚证领了，你们就已经结婚了，这就是婚姻。
现在他拿离婚来吓你，你就是被吓到了，就是很被动。
你最后一句话说“我年龄偏大，不敢离。”其实你是把婚姻中的难题放在我这里。
你是希望获得我的同情、理解还有支持。希望我告诉你说，没事的，年龄偏大也没事，离婚了依然还可以再经营？还是希望我告诉你，算了，忍忍就过去了？
可是不管是哪一种，其实对你都没有用。因为这里面的核心问题，其实是你自己的情绪问题。
你没有认真看过自己过去发生的这些事情，所谓的你觉得自己不够好，收敛性子，好好过不发脾气，你觉得你真的能做到吗？
所谓的不发脾气，说明你以前经常发脾气，说明你这种情绪上的问题是很大的。
如果一个男的硬要跟和你离婚，你拖着其实也没什么用，莫不如趁时间修身养性。
你是最应该去写情绪日记的那种人，每一天你都应该观察一下自己究竟是怎么回事。
人不可能只靠收敛性子就能做到不发脾气的。你要去搞清楚自己的这种情绪，发脾气的时候究竟是什么样的状况。
我专门写过这方面的文章，可以去看一下。你要搞清楚什么时候你是被冻住的，比如说你被他的离婚吓到了，你就冻住了，你就失去了理性思考的能力，果然听从对方的。
然后你发脾气的时候，是你爆表了，你就无法控制自己的言行。这两种时刻你都要找出来，究竟是为了什么？是什么原因造成的？
当你通过写情绪日记，找到这些原因的时候，我想你会变成一个更好的人。
Chapter 6关键词：疏离
题主：女
问：冷爱老师，您好。我一直关注您的微问答，对您鼓励女性不断提升改变自我的态度非常认同，也很佩服您的分析能力。关于我和父亲的关系一直很困扰我，希望可以得到您的建议。
我现在24岁，现居住在美国，全职工作。三年前通过父亲的关系移民，一开始移民的时候和父亲共同生活了一年。
父亲在我三岁时候出国，之后十几年从未见过。联系的频率是几年通一次电话，父亲每年给非常少的抚养费用。母亲也很少提起父亲，非常疏离。
在共同生活的一年期间，发现父亲负能量非常重，怨气很足，对新移民的我影响非常不好。
一年后，自己下定决心开始单独生活，渐渐生活步入了正轨。现在和父亲虽然生活在一个城市，但联系非常少，大概一年微信两三次，我一直尽量避免见面。
自己不够强大，很容易被父亲带来的负面情绪影响，也不知道应该怎么解决。
家人会劝我毕竟血浓于水，要和父亲好好相处。但我真的没办法做到，我也非常渴望有良好的父女关系。
但现阶段真的不知道如何处理。我实在受不了父亲的怨气和脾气，也没办法真正从心里认可他。
父亲在三十几岁四十几岁的时候常年不工作，我自己经历过移民的困难期，反而更不能理解，所以只能选择疏远。
希望可以得到冷大的建议，谢谢！
答：关于跟父亲的关系，在前一段时间的周末原创专栏上面我专门讲过一个问题，叫做疏离。
你的案例就是一个典型的疏离。当时没有展开来，正好趁你的个案说一下，也方便大家更好理解。
两个人健康的关系是有边界的，同时是互相理解的。而不健康的关系往往会表现出两个极端：
一种极端是过度紧密，两个人就像一个连体的婴儿一样，不分彼此。
比如过往案例中经常看到那种妈宝，他的妈妈，即使孩子已经成年，他们还会睡在一张床上。这就属于过度的亲密。
还有一种情况，过度疏离，就像你这个案例。所谓的选择疏远，其实是彼此都存在很大的怨气的，你的父亲有很大的负能量，而你自己也怨气十足，你对他其实也是很不爽的。
这种疏远跟过度的亲密一样，都是纠缠的表现。虽然表面看起来是相反的，但实质内核是一样的，都是没有去建立边界的表现。
就算你与他很疏离，但是因为你没有办法从内心对他认可，所以你也没有办法认可你自己的一部分，你会为有这样一个父亲而感到沮丧、痛苦，用你自己的话说，你更不能理解他。
这就是我在周末专栏里面提过的：当有边界而没有理解的时候就会产生疏离。
弄清楚了这个原因，接下来说该怎么去解决，怎么样去操作。
因为在后面父亲节的时候，我会出一个与父亲关系的专栏，所以有些东西先按下不提。就你的问题，我给一个可操作的建议。
既然你内心非常渴望有良好的父女关系，你可以按照以下三步走。
第一步，先原谅你自己，接受自己不够强大，自己做不到这个事实。
当别人劝你血浓于水的时候，你要告诉别人，你就做不到。承认现在的情况，才有可能迈向你人生的下一步。
不管如何，先承认现在你想要好的关系，但做不到的这个事实，并且允许自己做不到。
你现在是很痛苦的，因为你根本不允许自己做不到，然后又很纠结。这是一个与自己的和解。
做好第一步，第二步才谈得上去理解。你要理解一点，你的父亲是第一次做父亲，你和他都是第一次做人，都没经验，都可能会搞砸这一切，你们也许都想搞好，但都搞砸了。
这说的很容易，但去理解你的父亲需要一个很大的过程。
他三岁的时候为什么去美国？他为什么是这样一个人？他从哪里来？他的父母如何对待他？他是如何学会去做一个父亲的，甚至是为何一直没有学会？他为什么在三四十岁的时候常年不工作？
你谈论的所有东西都是现象，不是本质。都是所看到的东西，而不是心里能感知到的。
你谈的都是这东西是什么样子，而不是他为什么是这样子。所以你失去了理解，也不可能产生后面的一切。
第三步，在接受与理解的基础上谈改变。我认为改变离你还太遥远了，你不需要知道怎么样去改变，把前面两步先做好，这样才会对你有所帮助。
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问！