爱情的状态是流动的，有时是电光火石，有时又变成长流细水。都说相处久了像左手摸右手，可是左手离不开右手。感情这种事，不兴“杀熟”，有些熟人之间怎么擦也擦不出火花。
我们无法逃避第一眼印象，有人说你会不会爱上一个人，在你们相识的前五分钟早已埋下伏笔，所谓日久生情，那不过是最关键五分钟被忽略的错觉，只是，那一眼的伏笔又能支撑多长时间呢？
今天选了几个两小无猜的故事，请记住，所有的爱情结局都是个例。
@河间一叶船
我们不算传统意义上的青梅竹马，认识他的时候，是在初三下半学期的课外辅导班，那年我14岁。他，高高、黑黑、瘦瘦，不帅气，但是干净温和又透着些许傲气。我一眼就喜欢上了他，半年间，我期待每个周六下午的两个小时。他聪明不张扬，博学又谦逊。直到现在提起他，我依旧不吝惜溢美之词。
中考分数出来后我们齐聚老师家吃了一顿饭，他如愿进入本市最好的高中，那时候我们没有手机，没有微信，也没有互加过QQ。一别整六年，我把他埋在心里，前四年几乎没他的消息，只是从老师那里听到，他考进了最好的大学。
第四年过半，流行起“校内”，我输入了那个熟悉的不能再熟悉的名字，通过校内网找到了他的QQ号。就这样我们又重新联系上了，因为只有双休有网，周末的聊天时间变得格外珍贵，不过只有我这么感觉。他有时出现有时不出现，我看到他头像闪动就特别兴奋。我喜欢跟他聊天，从古诗词到欧洲建筑，从历史战争到艺术名画。我也喜欢跟他打个小游戏，下象棋玩找茬。那些日子是快乐的，虽然我掩藏了所有的倾慕和喜爱。我偶尔会在校内上写朦胧的日志，他偶尔看见会问我，也总支支吾吾的糊弄过去。他聪明不深究，我内心的自卑也时常提醒着我，这样挺好。我不够优秀，配不上。
这样又过了2年，期间我有抑制不住内心的想法，发过一封邮件表明心意，如我猜想的一样，石沉大海。我肯定他收到了，也肯定他不想回复。直到我放弃，接受了一个男生的追求，变成了男女朋友，他的惊讶和怅然若失我隔着屏幕都能感觉到。我的感情好景不长，不到几个月便因为各种问题的爆发草草收场。那时他去欧洲交流半年，在零下40度的河边写了封邮件给我，信里解释了这些年感知到我的心意，因为固执的不解风情还有那些迂腐的条条框框终究是一而再再而三辜负了我。就这样，隔着7个小时的时差，隔着12小时的飞行距离，我们在一起了。我暗恋了6年的男生最终喜欢上了我。
相处的日子非常默契，有些契合是天生的。我们喜欢吃同样的东西，喜欢做同样的事情。从金庸古龙的武侠，到洛可可巴洛克的建筑，从德沃夏克的交响曲到三国杀，线上密室。我们从不迎合，因为相似。就这样我们过了4年半的时光。本以为会白头偕老的，本以为什么都不会让我们分开的。还是败给了世俗和命运。
由于是单亲的缘故，他母亲一直觉得我不优秀，配不上他，觉得他走仕途可以找到一个更好的女生辅佐他的事业。而我不是那个人，家境普通也不是书香门第。四年半的时间，我做了很多，迎合了很多，始终没能让老人家接受。我想嫁了，他却碍于种种无法娶我。感情消磨的同时，也渐渐认清，可能有些东西过程美好就已经足够了。因为不忍他以后为难，也不想这段好的感情毁于以后的柴米油盐，家长里短。我们散了，我哭过很多很多次，现在仍然会想起他，虽然分手是4年前的事情了。
如今的我已经结婚，老公殷实可靠简单坦诚。那个青梅竹马的人也在看到我的朋友圈有了男友的痕迹后屏蔽了我。我们就这样选择相忘于江湖。不能说没有遗憾，但是我们都无愧于心吧。
@云起时
8岁相识，12年友情，6年爱情，12年亲情，与他一起走过三十年，如今就要到曲终人散。夜晚的寒冷使我蜷作一团，在被中仿佛能找到如子宫般的安全感，心累，似乎想做点什么，又没什么可做的。
8岁那年父亲调动工作，举家搬迁、转学，在父亲单位的班车上第一次见到他，圆润漂亮的男孩，他爷爷要他叫姐姐，我默默等待那声姐姐，他没叫，笑啊闹，披撒着一身的阳光在大班车的保险杠上翻腾着。
20岁前跟他之间零零散散12年的回忆：老式吊扇下流着汗一起做暑假作业；被父母反锁家里相互帮忙出逃玩耍；过年过节一起数压岁钱；一起比着期末考试成绩……最记得他14岁时的模样，漂亮的男孩已长开，声音变了，脸上隐隐出棱角，一身白衣，眉如墨画。多年后我看柏原崇的电影《情书》里白纱与阳光后若隐若现的白衣少年，就会想起当时的他。
20岁那年我俩中专毕业在一个单位共事，我俩是很好的朋友。他和恋爱多年的女友分手，我在众多的追求者中找不准目标。于是他指导我，我安慰他，成为彼此感情的参谋。为了弥补学历低的遗憾，我参加了成人高考，走出考场，他等在考场外自阳光中走来，一瞬间五识只剩下观识，其他的一切感知都在云外，只见全身镀着光晕的白衣男生。我笑着说“周末我们去南岳拜佛吧”。佛前我虔诚叩首，寺院钟声空灵，在祈愿考试通过后，我俩各自求了姻缘签，他的是上上签，而我是下下签。祝融峰上他偷偷吻了我额头，就这样我们自然而然走到了一起。
我俩的爱情是不被祝福的，我妈全力反对，她要求门当户对，虽然他爸跟我爸是同事，两家是多年邻居，但职位上差许多。平时我妈对他再好，也没办法把他当未来女婿，态度非常坚决。6年恋爱，甜蜜与痛苦成了双生子，成天躲躲藏藏避开我妈耳目，人多的地方一前一后分开走，因为不知道什么时候我妈和她的各路朋友会从天而降，晚上回家就得招受各种审问和漫骂。也许多年来我太乖顺，以至于逆反之心来得有点晚，是的，我逆反了，我妈的任何话都听不进，打我，我就跑，骂我，我就聋。这个过程中我已失去真正评价一个人合不合适的能力，只知道“我就是要这样选！”在我爸离开我们的第三年，我跟他结婚了，我妈终是败下阵来。
我以为我赢了，我以为新的生活开始了，我期待跟他白头，坐着摇椅牙齿掉光。我知道他有众多的爱慕者，可我不怕，我以为没有谁能像我一样跟他青梅竹马？如果说跟他谈恋爱我妈的反对是第一场考验，那第一个孩子的出生就是我们第二场的考验，本来只有我俩的生活中为了带孩子掺杂进了我妈、他妈、我家、他家的各种一地鸡毛。加上他转换工作，去了外地，一周回家一次，家里的事务越来越不参与，每次回家都变成了做客，一直到那一晚，孩子在我身边熟睡，我坐在床上看书，他坐在书桌前玩游戏。看久了书我脖子有点痛，抬头揉揉脖子，床对面是衣柜，柜门是玻璃的，玻璃上电脑的反光在黑夜中如此清晰，我透过柜门看到电脑里一个女人的视频头像，他在视频聊天？视频聊天怎么没听到声音？我不动声色，一直看着，只到出现一个巨大的亲吻图标。我转头问到“你在跟谁聊天？”他惊恐万状自电脑桌前一跳而起，一瞬间我什么都明白了，我把书向他丢过去，我歇斯底里，不管不顾，这对我无异于世界崩塌。他解释是网友，没见过面只是好玩而已。自那后我神神叼叼，疑神疑鬼，整天查这查那，也就是这样，我翻出了他跟好几个女人的暧昧聊天记录和出轨记录，这时我怀着老二两个多月而不自知。在这伤筋动骨的日子，真是种煎熬，我妈一脸的“果然不出我所料”，他一脸的无辜，孩子一脸的懵懂迷茫，我一脸的痛苦绝望。
我反省，我自责，我认为是我的不修边幅，是家庭琐事是精神压力让他在家外找到了温暖。这中间他还做了一些让我感动的事情，让我觉得我们感情还在，他只是一时糊涂。所以我改，抛开以前，我记起他一切的好，我改掉数落他的毛病，我收拾打扮，我努力忘掉重新开始。确实好日子有过两年，老二出世，这个在我肚子里陪我经历着精神折磨的孩子出世，我又以为一切重新开始了。想起一句毒鸡汤“你觉得日子过得累吗？等累过这阵还有更累的等着你。”
当婚姻走过第十个年头，结婚纪念日那天他给我唱了首歌，也写下了他感悟的十年婚姻，让我感动。可也就是在这个第十年，无意之中我又发现了他出轨的证据，还是一堆的姑娘，躲在房间里我一声悲鸣，心寒彻骨，我提出了离婚，他六十多的父母和一直反对我们结合的妈妈这一次都出来帮他求情，“你再给一次机会吧，看在两个孩子的份上再给一次机会吧”。“好……”
没有再像上次一样大吵大闹，我迅速安静了下来，不查他的手机，不查微信，不去看他的包，日子一天天过着，他还是在外地，并没有因为我提要求而调回来。我还是上班，下班，带孩子，陪孩子玩。但我学会了给自己空间，每年留个假期给自己，也会留时间给自己的朋友，健身、学习，不再每天在家等着一周回来一次的他。似乎这一次一切都发生得云淡风轻，只有我自己知道，心已成茧。日子淡漠如水，似水流年，只到我们婚姻的第12年，再一次，一切就是那么猝不及防，呵呵其实我一直在掩耳盗铃，每次我去他的工作地，怎么会感受不到来自其他女人的窥探以及无意中听到各种叫他男神的评论？他长驻在此，经过十多年的努力坐上了老总的位置，他没有中年男人的油腻感，会打扮，谈吐温柔，见过他的朋友都对我说，你先生长得像明星，是吗？我只认得当年那个白衣少年，那才是我心中最纯的美好，面前这个举手投足散发熟透了光芒的男人，我不认识。
这一次，我那么冷静，看到证据时，我一个人在单位落满灰尘的档案里坐了整整一天，直到天黑，我给他打了电话平静的说“一切都结束了，我们好聚好散”，再一次见面是在一个我们平时爱去的咖啡馆，我默默的，不哭不闹安静的提离婚，哀莫大于心死，我对他的信用已经透支了。我想起了当年跟他在南岳求的姻缘签，他的是上上签，我的是下下签……像是早就注定的际遇——虽然我们散了，我并不恨他，看透生活后，也要热爱生活，这才是真正的勇气。
首尔和瑟斯好，一直在追你们的公号，看到这个征集便突然有了投稿的冲动。不管能不能入选，反正谢谢审稿帅哥／美女的辛劳啦！^_^
@妃儿
“我拉黑了一心想跟我结婚的发小。”
我和我的发小，算是身边人眼里的青梅竹马吧。本来故事大概会发展得很俗套，可是我家在我高中时搬迁了，从一个边疆小城搬到了沿海经济特区。
后来他经历了父亲嗜赌，高考失利，相亲无数，破罐破摔，约pao无尽直至现在。我经历了离婚，心灵复原，重新出发人生。
本来我们的人生除了每年夏天回老家避暑的发小群体撸串聚会，大概也不会有别的任何交集，直到前年暑假过后，我从老家避完暑回到经济特区上班，他当时的女友给我发了一封长信。
这枚女朋友说，我发小就要来我的城市找我了，要来与我结婚，她请求我不要答应他的求婚，让他回去继续和她在一起。最牛的是还附上了他俩的聊天记录，里面详细记载了我发小计划来我的城市直接找我妈，谈结婚的事。言谈之中，他十分有把握，我妈一定会答应这门婚事，并动用我父母在这座城市一切的资源和人脉，帮助他在职场上平步青云。他女朋友质疑他为何如此自信我家会同意同他接亲，他说毕竟今时不同往日了，之前我是金枝玉叶，现而今也只是离过婚的女人，至少我父母这里会认为他是我的最佳选择，然后逼我就范。
呵呵，跳戏补充一下，之前一年他俩筹备婚礼，还是跟我借的钱，而后他非要和这女的分手，这女的带了一帮五大三粗的男的去他家欺负孤儿寡母，要分手费，所以他到那时都没还过我的钱。
呵呵，讽刺的是，他女朋友找我的前几天，我妈刚哭天抢地的逼我回去找这个发小结婚，只因她觉得离过婚的女孩子就不再有筹码去挑别人当老公了，只有被人挑的份，那还不如找个知根知底的。
我以再不回家见面要挟我妈不许去和发小家联系，只为了我能再嫁。
我没有去调查过这两件事之间到底有无联系，但看聊天记录里的口气，确实与我妈的口气如出一辙。
而今我继续在面子上维持着和发小像兄妹一样的感情，以及在外人面前的母慈子孝。后来我要继续读书深造，他把钱加了利息还我，我坚持退还了所有利息，在心里也基本把他拉黑了吧。
嗯，我妈我拉黑不了，不过不知道未来会不会有那一天。只想说，人活这一世，坑你的人处处都是，而最容易坑你的人，是你身边最亲近的人，以对你好的名义。
谁不想有个心灵港湾的家？大概我没有那个命，或者这也是一种幸运？通过这件事，让我彻底从头审视了我从小受过的教育体系，以及我父母要求我交往的一切发小、同学等。人呐，最终还是只能靠自己，去分辨一切，去伪存真，选自己认为最正确的。
以上是今天的实录。
郎骑竹马来，绕床弄青梅。从光腚玩耍到赤裸相见的情谊，人与人之间的感情，有时候可以用长短来衡量，比如能处十年的朋友，总归不是太差。可是相处十年以上的恋人，却仍可以轻易分离，友情可以靠习惯彼此来支撑，爱情不行，“习惯”是对爱情的亵渎，谁会愿意因为惰性使然而强迫自己继续相爱？事实上认识越久，接受的爱情考研越严峻。时间，对谁都一样。
他们说，爱情最美妙在于过程啊，别在意结果。
是吗？那爱你那么多年，谁来为我碎掉的心负责呢？
今天想征集的实录故事是：1. 网恋实录，说说你的网恋经历；2. 丧偶式婚姻实录，你是否有一个，“有就像没有”“可以有也可以没有”的老公？3. 带着孩子再婚的经历。
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