图/李来福

　　音乐/少女之酒

　　关于物理知识，我只记得了三个字“无用功”。

　　我把这三个字深刻的印在了情爱里。

　　我有被梦吓醒，梦里的自己好像怎么努力都没用，那是我做了好几年的无用功。

　　我对你很好，非常好，无敌的好，你没嫌弃也没接受。

　　至此之后，我开始断定自己是个一百分差劲的物种。

　　珍珠昨儿问：你到底在想什么。

　　我说我什么都没想。

　　或许是受不了，终于又来一遍：随你便。

　　是的，全世界都随我特么的便。

　　谁管你成长成什么逼模样。

　　我以前跟许原风讲，你不要骗我，因为我什么都知道。

　　他说，那是你以为自己什么都知道。

　　现在想想，我知道什么啊。

　　我就只知道，护士说“打针哦”然后我再天真的回应一句“好的”

　　我就只知道，每天要按时吃饭睡觉，因为身体经不住死扛。

　　但这一切都不是哪个对象传授给我的，这样浅显的生存技能凭靠我一个人摸索完成。

　　因为吃了大量的药，而不敢轻易看自己的尿液。

　　那可怖的色彩，一次次的从我身体里排泄出来。

　　多不体面。

　　我又得从哪找体面。

　　我记得ct的声音，就像穿过神奇的时空隧道。

　　转啊转啊，可还是出来了。

　　我很想说，能不能不打留置针了，因为每次打字的时候就非常不方便，因为它安在了我的手臂内侧。

　　但双手实在没地方可扎了。

　　我没有选择权。

　　出门吃个饭，都必须穿长袖裹着，害怕被人看见，问你生的什么病。

　　哈。

　　天知道，我多讨厌无谓的关心。

　　我恨不得所有人都开始骂我，轻视我，责难我，好使我更暗黑一些。

　　我以前，不知道自己生病的时候，关在房间里嚎啕的时候，我也要用电脑放最最毒药最最难以接受的曲目。

　　我要看我自己，能疯逼到什么程度。

　　我要看看，这些苦痛能不能弄死我。

　　最后，我只是发现不是苦难找上了我，而我就是苦难本身。

　　发生什么都是理所当然。

　　而我生还的机会，不过是找一个我爱的人来相爱。

　　可是我知道，这人再也不会有了。

　　我们互相都在把对方往绝路上赶。

　　性格不合，金钱观不合，价值观也不合。好像没什么合的来的。

　　到最后，都会长成什么样子的大人或是巨婴呢。

　　我很想再去KTV唱歌或着灌醉，我想看我轻易喝醉后喊的姓名是谁。

　　我不应该每一次都，把自己溺死在旧爱的象牙塔里。

　　更不应该主动的谈起我的美梦跟愿意予他的爱。

　　我笃定自己会一直被甩来甩去。

　　因为我曾经就是那个对感情不忠的人。

　　而一旦自己背叛过情感，就很难再信任对方了。

　　对一个人好，是我的习惯。

　　但他们似乎也忘了，折磨一个人也是我的癖好。

　　这癖好改不掉。

　　他们之中总有人想得到我全部的好，又想擅自改掉我所谓的“坏”

　　但凡我不再有这些“坏”

　　那那些好都不会再存在。

　　因为啊。

　　我就是清楚自己会下很重的毒手，才拾起微薄的良知对他好一点的呢。

　　你怎么可以要求我一直好下去。

　　你不能。

　　所以你喜欢的，只是我的一部分，需要的也只是我的一部分。

　　可我现在越来越不喜欢做个违心派，我常常期望两腿一蹬，闭起眼呼叱道：

　　老子就这副德行，你爱爱不爱。