又有谁敢说从没伤害过任何人？
爱情就像一件千刀万剐的袍子，最后缝缝补补穿上身的那件，不一定是最喜欢的，不一定是最好的，它是完整的伤痕集合体，肌肤在每一个深夜隐隐作痛，记忆里一张张模糊的面孔浮出水面
人是好了伤疤就忘了痛的奇怪物种，最后难忘的不是自己有多痛，而是早已不能见面的某个人，想到自己当初对ta做的种种事情，很想问：你好了吗？你还恨我吗？你现在过得怎样？
以下最愧疚的一段情最对不起的人实录故事，为保护个人隐私，均为化名
@鱼鳍
愧疚是记住一个人的最大力量
说实话，我一直认为愧疚是记住一个人的最大力量，起码在我这里是
最愧疚的是初恋那会儿上高中，我们高一时前后桌说来也是缘分，记得开学报到第一天，报到完下午没事就去找闺蜜玩她家在城郊，要坐很久的公交车从闺蜜家出来，自己一个人等了很久，远远看着公交车晃晃悠悠驶来，正要上车，就见他抱着个篮球，热气腾腾跑过来因为上午报到的关系，我认出他是班长，因此多看了两眼可明显他并没有记住我，见我一直看他，看我的眼神却略带厌烦我心里笑了笑，收回目光，全程并无交谈那时候谁知道我们一年后会好呢，可这第一眼的缘分，却是再难忘掉，即使现在时过境迁，即使已经漫漫走过十一年
他是班长，极其阳光，待人友好只是那时的我正在经历家庭最严重的变故：父亲出轨，母亲肿瘤先后顺序早已记不清，反正就是轮番上演着扭曲痛苦又可笑的闹剧我早熟，谁都不愿说，心里的抑郁只留在心里，外表还算阳光友好那时候我成绩好，但是也不算最耀眼，在人才济济的重点中学，没什么存在感一年以后调座位，我和他坐了前后，才算是正式开始了我俩的缘分
我俩好的时候也没有什么惊艳的开场，就普通学生情侣那样，开始是哥们，后来在一起那时候很多人都看好我俩，一方面他人缘是真好，一方面因为我的好学生光环吧对于我，他就像一束阳光，直达我阴暗的心底，将温暖善良以及人生的一切美好种在我心里他可以说是拯救了我，没让我在消极和悲观里浮沉现在的我，身上的一切乐观积极的想法，都是那时候的因结出的果直到今天我都不敢想，那个时候没有他，今天我又是一副怎样的面孔？可能这也是我的愧疚最根本的来源吧：他拯救了我，我却伤害了他
伤害的原因却太普通了，我考上了大学，他没有他复读，我却因为异地和禁不住诱惑跟他分了手
这可能也是我愧疚的原因，我那时竟然是那么的自私冷漠，那样的不懂珍惜就眼睁睁看着一颗赤裸裸的爱我的心慢慢撕裂冷却，却无动于衷
等我终于明白曾经的一切有多珍贵的时候，却已无法回头他生活在那个我八年未曾回去的故乡里，想要忏悔，想要弥补，想要说说话，都不再可能时间带走了一切，却带不走我的回忆十一年后，我依然记得我们之间说过的话，做过的事，手写过的三百封情书让这回忆不褪色的，除了愧疚，我想不出第二个原因我和他如今各自成家，身边人也倾心相待我想我不会允许自己再如此辜负一个人生命中背负着这样一份愧疚已足够我忏悔余生只愿他幸福快乐若此生有缘再见，但望能好好坐下喝杯茶吧
@七颗星
依然记得被我伤害最深的人，那个时候我俩都十七岁那个男孩子胖胖的，其实长得很可爱，但是因为身材很多同学都歧视他我也是一个特别在意别人看法的人，所以一直没有同意他的追求
后来，他因为我开始拼命减肥，虽然不至于说瘦成皮包骨头，但也已经好很多了他会为了给我送一束花坐大巴来我学校因为我学校在乡下，结果那天我肠胃炎吐了一地去医院了他来到我的座位，安静的把我弄脏的地打扫干净，留了张纸条，把礼物放下就走了不是没想过去医院看我的，只不过因为我死活不同意，他只好回家了
后来什么事情让他放弃了呢？我们艺考，我半夜坐火车回来，他在车站接我然后二人就回了学校第二天，艺考老师调侃的问我昨天他送你回来你们有在外面住吗我嫌弃惊讶的说：怎么可能呢？我怎么可能跟他出去住？
后来，大概他知道了，就再也没有追过我
后知后觉想想，大概在那个时候我给了他致命的一刀吧他真的挺好看的，也挺好的
@氢气球
我们常常只记得自己被人伤害，却不记得自己曾伤害他人
我真是觉得此言差矣
我有过两段感情，第一段是初恋，第二段修成正果
从小到大算是比较拉风的女孩子，暗恋或者追求者多，但骨子里的清高总让我认为，读书时就恋爱会拉低自己的格调，所以总对追求我的男孩子不屑一顾但是我的异性缘确实好，异性朋友多，相处时都是哥们儿模式，一旦有谁突破界限向我表白，我就会自动疏远他保持距离
老公是我的初中同学，从认识我开始就昭告天下他喜欢我，与纠缠我的男生干架于是我的世界自动隔离了他一年，遇见也只是绕道走，不接触不说话老公某天突然开悟，不再以追求者的身份与我相处，也绝口不再提喜欢我的事情，于是慢慢地我们有了一个共同的朋友圈，相处甚欢，时至今日那个圈子依然是我们共同的形同手足的朋友
初恋是我的高中同学，学霸级人物，智商爆表，长相一般，但在那时的我眼里自带光环高中三年是我青春期最迷茫最混沌的三年，全市的尖子生云集在同一个学校，昔日品学兼优的我瞬间从高处跌落，数不清的自卑便像暗夜的水草一般汹涌缠绕，却总是在课堂上神游，成绩也在中下游苦苦挣扎围绕我的男孩子依然很多，以不同的方式讨我的欢心，但只有他始终冷静坚持地帮我补课耐心地帮我解答各种问题每天晚自习后送我回家，回想那个时候的自己，自卑与自傲都在心里挣扎，繁重的学习压力让我觉得天空都是灰色的但那时的他就像阳光一样照亮了我的世界，学习对他来说毫无压力，他也有充足的时间和精力来关心和关注我，于是我在高三时和初恋早恋了
高考的结果可想而知，我和初恋分隔两地，鸿雁传书，感情特别美好工作后我们为了在一起，都放弃了各自的城市，在第三个城市一起找了工作并同居在了一起现在回想那段时光，不知为什么，虽然初恋对我非常好，无微不至的关心爱护，但我心里却总觉得非常苦涩工作后我的天地日益宽广，老板同事对我都非常欣赏，我是个爱热闹的人，朋友同学常常往来，但初恋性格非常孤僻，关系亲近的同学也是因为和我关系好，所以才和他比较熟悉他也不会限制我的朋友圈，经济上对于我的需求也算是有求必应，可以算是百分百体贴的男朋友可是两个人越近，随着我的成长，我觉得我变了，但他还在原地，他还是那个青涩的乖学生，工作上也没什么应酬，也不擅于拓展人脉，他的世界只有我，但我的世界已经不仅仅是他了
我强势的性格在我们日积月累的相处中越来越无所遁形，他仍然很爱我，什么都迁就着我，但我总觉得无法让我仰望的他，已经让我们渐行渐远压垮我们的最后一根稻草源于他考研失败，那一年他辞掉了工作，专心考研，而那一年我在职场也颇不如意，工作压力山大考研成绩出来时，他以两分之差落榜，这可能是命运给我们开的一个巨大的玩笑，因为考研失利没有工作经济的压力，都是他的现实困难那一年春节假期他没有回老家，因为母亲早逝，父亲也在外打工，所以他就留在我们的城市里一个人过年我从老家回来时，他来火车站接我，我看到他坐在火车站边上的栏杆上，整个人瘦得脱了形，却还是强颜欢笑地迎接我，以示他的洒脱从那天开始，我感觉整个人要窒息得喘不过气来，他的深情他的依恋都让我觉得像捆在我身上的绳索一样让我呼吸困难，我不知道要怎样安慰他，因为我感觉他所做的一切都在表达一个意思：还好，我有你
老公在那时来我的城市出差，顺便来看望了我，做为多年的朋友，他一眼就看出了我的不对劲他也没有追问，只是默默地陪我吃了饭，想办法让我开心，给我说了很多笑话老公和初恋是两种完全不同类型的人，他们彼此的优点既为对方的缺点老公性格开朗，幽默乐观，读书时吊儿啷当，走上社会后反而彰显出成熟男人的魅力其实老公一直没找女朋友，大学时谈了两个月恋爱就闪电分手了，当时我们一帮朋友得知后，我还电话问了他，他在电话那头沉默了一会，最后说了一句我以为她像你，但是她不是你我一时语塞，却不敢再出声，他在电话里安慰我说：你过好你的生活，只要你好，不要考虑我什么不是不感动的，可当时和初恋感情好，对未来也充满憧憬，并不纠结于老公的失意
发现我和初恋已经无法再继续下去后，我当时下了一个决心，就是我还是会陪伴初恋复读一年，等他考研成功后再分手可是，人的内心是无法欺骗自己的那段时间我郁郁寡欢，自己也不明白为什么就再也无法回到从前，感情说淡了就淡了，不想在一起就真的是不想在一起了我最好的朋友们都劝我，分手吧，你何苦这样折磨自己，你的心已经不在他身上，为什么还要勉强自己和他在一起我说不出为什么，那么多年的感情，最苦的时候两地相隔，靠电话和写信我们的感情甜如蜜，可是如今两两相对，我的心却已经远离我一直自我标榜为一个善良的人，我不想在他最失意的时候离开他，这就是那时我的想法
老公发觉了我们的感情出现了问题，于是积极地把握了一切可以来看望我的机会，对我展开了攻势我还是没有逃脱那些恶俗的桥段，最后和初恋分了手，和老公在一起了分手时初恋全身都在发抖，他消沉了很久，听朋友说那段时间他完全患上了失眠症，整个人形销骨瘦说分手的人何尝不痛苦？那时候我觉得我残忍得就像一个刽子手，完全抹杀了一个人的希望我觉得我成为了自己曾经最看不起的那种人，做了一个背信弃义的小人
初恋第二年以公费第一名的成绩考研成功，这在当时我们那个年代是很了不起的他依然留在我们当初在一起的城市打拼，很多年后也结婚生子，生活安稳
但是因为我和他的分手，所有曾经我们共同的朋友，最后依然是我的朋友，和他却也慢慢失去联系，他在我们曾经共同的圈子里慢慢销声匿迹
我和老公生活很幸福，老公对我呵护有加，我们非常相爱，我们第二个孩子也即将出生
但是我总是梦到初恋，每次梦里都是他依然想和我在一起，但我感觉非常痛苦，非常不情愿
都说时间是最好的疗药，但是我觉得我心里的愧疚一直无法拂去，即便随着时间久远，明白再来一次我依然是这样的选择，但我心底的愧疚依然无法释怀
可能是因为自己的残忍，完全改写了另一个人的人生把这段过往写出来，也算是对自己的救赎吧但愿他一切都好，好人一生平安
@到站
其实也说不上最不该伤害，只是我觉得确实不该，高二的时候，她喜欢我一个哥们儿，称她为A吧，所以经常和我套近乎，让我给他提供些哥们儿的信息啥的，我当时在追一个别的班的女生，称她为B吧，追了很久，那个女生总是不给我准确答复，有种吊着我的感觉
一天晚上，我挑明了问我喜欢的女生B，她拒绝了我，说家里不让我那天晚上很难受，去找女孩A，正好她也被我哥们儿直接拒绝了，其实我也知道我哥们儿心里有别人，而我最渣的地方在于，我明明可以说要不咱俩凑合过吧，我却说的是我喜欢你，和A表白了，她还答应了
最最渣的来了，第二天早上一睡醒我就后悔了，后面一个月我都在应付她，虽然当时小，没造成什么实质性的伤害（我知道这样说不对），但是欺骗消费别人感情确实不厚道
我现在有了女朋友，快四年了，我很爱她，她也爱我，这段短暂的故事我没有和她说过，我也再也没有用玩的心态对待过感情，我也不求原谅，这个事确实都是我不对，我只想告诫各位可能还小的朋友，不要在你寂寞的时候去找你不喜欢的人，别去伤害他们！
@遗落钻戒
我没法嫁给他，因为他实在太穷了
凌晨的航班，我们即将飞往两个不同的城市，曾相恋两年的前男友，拿出一个小盒子
几乎要跪到地上我按住他的手，抱住他的肩膀，说：别，你别跪，我没法嫁
我没法嫁给他，因为我的父母不同意我们结婚，他的工作在上海，我是沈阳人，我父母就我一个孩子不同意远嫁，也觉得他实在太穷了，贫困县出来的研究生，一大家子要养，负担重我天天跟父母吵架吵得累了也就认了但我是愧对他的，他去上海工作的第三个月就听从家里安排相亲认识了个男生恋爱了，恋爱两个月又分手了
这次在北京的相聚是我去北京出差，刚好他来北京培训我发了邮件给他他说，何必再见呢？但一下飞机就看到他举着花站在人群中
那天晚上，他抱着我，在即将高潮的时候突然痛哭其实离开你之后，我再也没有找过
他在床上掏出来个盒子，是我们上学恋爱那会我送给他的小玩意，有钥匙链，千纸鹤，书签，信，还有一盒维生素b2，因为他嘴总溃疡我打开那盒药已经发了霉
他说他从来不敢看，也不敢丢掉他说分开三个月时候，有一次梦见我了，在梦里他就开心了两秒，后来在梦里就意识到这是梦，起来吸了一包烟
早上我起来洗澡放音乐，他在旁边把我的歌单都下载了一次他说我只是想再靠近你一点，但不敢听
当时我是要回沈阳的在机场分别的时候，他把所有厚衣服都给了我，自己继续去乌鲁木齐出差这段感情给了他太多的伤，我也并没有好好照顾过他，从来都是他在迁就我这让我一直于心有愧那次分别之后，我在飞机上哭了很久
后来我明白，其实人这一生，能做到将心比心不伤害自己就已经很难了，伤不伤害对方，这事都是要两方对过口供，你说伤了，对方心甘情愿，那你就是自作多情，对方说伤了，你说没伤，那肯定有一个人对伤害定义不准如果你开始愧疚，这情感多半也在伤害你，毕竟愧疚是最昂贵的一种消耗品
那次分别之后，我再也没有联系过他，一直单身脑海里始终无法忘记那个陪我长大的腼腆男孩在候机厅紧张的拿出戒指，他想要当众跪下来求婚，他对我说嫁给我吧，好不好？
以上是今天的实录，最后一段真感人
情爱无奈，最珍贵是当下真心相爱的一刻，不在乎地位学识财富，不在乎谁从你我身边经过，但愿倾诉的人能放下，被伤害者能释怀，就像鱼鳍说的有缘再见可否坐下喝杯茶？身边有良人，膝下有儿女，过往如烟尘，互为彼此过客，一笑就泯了一切
祝福所有爱过的人，今天想征集的实录故事是：1. 最后悔的出轨经历；2. 心底最放不下的那个不为人知的秘密，可以是一段感情，一件错事，一段无法启齿的经历
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