虽然对于我这种已经过了叛逆期的独生子女来说，给自己和家人们的亲密度打分是一件没什么意义的事但如果一定要做一个评级的话，我和我外婆的关系，应该在一般这个选项后面打钩

　　从小读过的文学作品和看过的影视剧中，外婆的形象总是和亲切和蔼扯上关联提起外婆，你仿佛就能看见她坐在家门口的小板凳上安静地择菜，或者用饱经风霜的手往你口袋里塞几张纸钞买糖吃，然后牵着你走过人生中最懵懂最单纯的那几年但这些都和我的外婆不太一样

　　我的外婆是一个很干练很强势的人听我妈妈说，她十八岁参加工作，一直是个职业妇女，所以既有主见，又雷厉风行如今的她退休十多年了，却依然一颗红心永不褪色的奋斗在工作第一线，过着和我爸妈一样朝九晚五的生活，有时候甚至比我爸妈还日理万机因为事业心很强，她年轻的时候并没有太多的参与我妈妈的少女时代，甚至连我妈妈每一次考试的日子都不记得，以至于我妈一直开玩笑说她的成长一直是一个自我修正的过程外婆的这种风格当然也沿袭到了我的身上，那些所谓单纯时光里牵着外婆的手的画面，在我的记忆中不曾存在当我们的生活开始有了频繁的交集时，我已经是一个不需要有人牵着也能往前走的我了

　　外婆和我们不住一起，很有自己的生活：频繁走动的老邻居广场舞的舞友微信朋友圈偶尔还跟着老单位新单位的同事朋友们出一趟远门，所以平日里我们相见的次数并不多，我来南京上大学后就更少了，也没怎么打过电话外婆的普通话，和我的方言是一个水平，我们的交流大部分都是两种奇怪的口音交杂在一起，有时候自己听了都想笑而她和我说的话，也无非就是老人们你要好好学习，将来才能有出息室友们都还好吧？要和同学好好相处啊......诸如此类的老一套印象最深的一次，是我来南京前那个暑假的最后一天，她在电话那头语重心长地对我说：你要做个好人啊当时我突然接不下去话，内心充斥着一种可以理解她的心意，却没有办法理解她的言语的复杂心情

　　其实我们都是这样，和外婆这一辈的人，被爱和血缘紧密地牵连着，却又有着或多或少的隔阂，某些时候，他们总是能轻易地踩中我们心中的雷区

　　就像我的外婆，她喜欢在干涉我们的生活中寻找存在感：今天来拆个纱窗，明天把冰箱移个位，后天把晾衣架全部换成了她喜欢的竹子的；对我们的衣食住行等消费观念永远保持着微词甚至喋喋不休；在她的心里，没考上北大和清华，这趟我人生中可能是最热血的高考三年就是白搭；她想让我们时刻把她放在心上，却又总是对我们的关心满不在乎，又会在我们忽略对她的关心之后，抱怨自己融不进我们

　　我们似乎很难懂得彼此要的到底是什么样的关系和爱，所以渐渐地，双方的交流变成了一方的嘱咐，甚至从某一天起，这样的嘱咐都显得多余

　　可我们也总是轻易地原谅对方我每次都能原谅她一句和我观念不合的话，就像她每次都能原谅我一个不耐烦的皱眉有段时间我很不愿意和我的外婆交流，在她来我们家里时，总是下意识地戴上耳机，企图用这样的方式将我们隔绝，却换来我们都不满意的结果所以我试着要求自己认真对待自己和外婆每一次短暂的相处，教她用智能手机，听她那些关于日常的牢骚满腹，以及透过她这双不再如最初那般清亮的眼睛去看她所看到的世界也许我应该在意的不是这一次次对话的内容，而是我们一次次尝试靠近彼此的心意和过程

　　人的长大和变老是顺其自然的注定，而你我他之间错开的成长期也必然会造成我们不可避免的不尽相同，最终汇集成我们的时代长河，而一副耳机显然不能阻止每一个弯道上的险流外婆是亲人，我们之间的爱本就是上天赐予的沉重的礼物即使她不是那么符合教科书中外婆的典型模板，即使我们一起走过的时间从前不多，将来也有限她用她的方式传递给我的温柔也许不那么温柔，但既然能够懂得，又怎么能视而不见

　　最近和外婆说话时戴上耳机，是我们视频通话的时候也许这简单的原因就是，我的外婆是我在我这不大的世界中为数不多的，和我也许不那么合，但依旧真正爱着的人

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