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北大毕业生拉黑父母:“原生家庭”成为背锅专用词
日期:2018-02-03 作者:杨小米&明明 阅读:

北大毕业生拉黑父母:“原生家庭”成为背锅专用词

  微博 @杨小米1988最近,关于“北大毕业生拉黑父母”这条新闻的讨论很多。

  2012年,王猛(化名)发了一篇长达一万五千字的决裂信,并拉黑了父母所有的联系方式,而且已经12年不回家过年,不主动联系家人,也几乎不回复任何信息

  报道中提到,最近10年,他只回过一次家,是为了更换过期身份证,在家里呆了不到10分钟。

  “原生家庭”罪无可赦?

  这件事情引起广泛讨论的原因,不仅仅是因为王猛有许多光环:高考理科状元、北大本科、留美硕士,还因为最近两年特别火的一个词“原生家庭”。

  不可否认,原生家庭对我们每个人都或多或少的产生影响。在这件事情的报道中,有2万多网友进行了评论,其中这条获得2万点赞:

  也有人不同意这种观点

  图片来自新浪微博网友评论▲

  王猛在决裂长文中控诉,父母的爱是被控制的爱,还写了许多事例:

  ▪ 小学年级时,班里要搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但父母要求他穿长裤参加,从小到大他穿什么衣服都由父母决定

  ▪ 一次旅游时,他的妈妈跟导游讲述培养他的体验,让他觉得很不舒服

  ▪ 考上北大后,父母请大姨照顾他,甚至悄悄联系他同学了解他的情况

  ……

  王猛觉得,这种过度控制严重影响了他的社交能力,而王猛的父母却觉得这些都是小事

  “每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙,不方便也没多少时间。”父亲说,“搞不懂他是啥原因不管怎么样,我们爱儿子,希望能跟他重新联系起来。”

  从一些言语中能够看出王猛的父母有些地方做得不太好,没有考虑到孩子脆弱小心脏。

  但这个锅不能完全由原生家庭来背,我们不能将不幸都归结到原生家庭,以此洗清在成长中自我存在问题,比如不会与父母沟通、不会向父母表达我们的想法、不会去理解接纳父母等等。

  原生家庭对人的影响这一理论只是心理学理论中的一种,适用于某个阶段某些家庭,但不适用于一个人发展的全过程

  我们还有动机、心流、毕生发展观、能量观等很多其他的理论。不要把任何一个理论严重的扩大化,也不要低估自己的成长发展能力。

  父母对孩子的影响和孩子对父母的影响是相互的,绝对不是只有父母伤害孩子,孩子同样伤害父母。

  人生不同阶段有不同的课题,比如青少年阶段,要学会分离、成长、爱的能力,稍微年长一些,学会责任、承担、独立,如果一直纠缠于过去,课题永远不会完成,人生也被过去所局限了。

  王猛写出一万多字的决裂信,他将过去的每一个细节深深记在心里,与其说是讨伐父母,更从字里行间宣泄自己不满情绪

  他没办法和自己和解,在这样的困境中,只能一遍遍的去怨怪父母,但抱怨从来不是解决问题的方法

  其实,在我们的人格养成中,原生家庭的影响占有一定的比例,个人的主观能动性也能发挥作用,再糟糕的原生家庭,坏影响也只是占到不足一半的比例,成长的决定权还是掌握在我们自己手中

  即便是王猛拉黑父母的根源在原生家庭,但小时候早已过去,我们无法改变

  比起分析原因,我们更重要的是解决问题。就如同王猛的爸爸回应说:“不能把过去简单地看成废墟”,“即使是废墟,也应该用心清理。”

  而王猛也表示接下来会仔细考虑“回家”,对于我们来说,应该思考的是我们要如何妥善处理与父母之间的关系,即下一步我们应该怎么办?

  寻找方法“摆脱”父母的控制。

  我记得在柏拉图的《理想国》中,提到人对自己所创造的事物都有极高的控制欲,就像商人对自己钱财的控制源于钱财是自己所努力得来的。

  而作为父母的产物孩子,怎么不会得到父母的关注,甚至或多或少的控制呢?这也能解释为什么王猛几乎没有自我选择权利

  但人毕竟不是商品,我们会有自己的想法。我们无法改变出身,但可以通过一些方式去影响父母的态度与决定。

  努力做到经济独立。

  我仔细捋顺王猛所经历的事情,毕业拉黑父母、五岁半念小学、12年未见父母,现在34岁。

  今年是2018年,也就是说王猛是1984年出生,22岁大学毕业,28岁拉黑父母。而在此之前,恐怕是经济上尚未独立,才一直被父母所“控制”。

  我之前听朋友聊起他在某985、211院校的博士弟弟,也是特别烦一直被家长控制,父母连做饭、穿着、找女朋友无一不管。

  我一问,才知道,他的博士弟弟虽然师从大牛学者,但读博士经济上并不富裕,时常还需要家里补贴

  而这又回到那句话,“经济上不独立,谈何话语权。”自然,在和父母的交涉中,被控制的机率大大增强。

  拿我自己来说,我早已经实现经济上的独立,很多时候,我还会给父母提供经济上的帮助。他们无法左右我的决定,顶多我会在思考问题的时候,权衡是否需要尊重他们的态度。

  总之,一旦经济独立,话语权便随之而来有些人甚至选择拉黑父母,比如王猛,因为父母再无法为他的生活所提供任何帮助。我个人尊重这种选择,但不支持

  相反我认为有些人,他们可能在某个时候会成为你的负累,又或者已经成为你的一个缺陷,但我们不应该抛弃他们,当初正是他们拖着我们在前行。

  父母首先是一个人,才是爸妈,是人就会自己的投入想要回报,经济独立是摆脱父母控制最关键的一步。一个人既想父母提供经济支持,又要他们完全考虑自己感受,这个要求未免太高了。

  随着我们的长大,父母也正在老去,他们也需要我们。都说“三岁一代沟”,那面对与我们有如此多代沟的父母,我们与父母的处理问题的方式自然会有所不同

  当我们经济上独立,掌握在与父母沟通的话语权之后,我们不仅需要妥善与父母沟通,同时,我们还需要从经济层面理解父母。

  学会接纳不完美的父母。

  想要改变他人的态度,就必须需要摆正自己的心态方面,接纳自己的存在,感激帮助过自己的人,比如面对不完美的父母,我们要学会换种思维去接受自己的存在。

  我们经由父母来到这个世界,窥探世界的喜怒哀乐悲欢离合。从这而言,不论我们出身如何,面对怎样的家庭,我们都应该感激他们给我们机会,去体会人世间的各种情感

  另一方面,关注他人的生活,感受彼此的不容易比如面对不完美的父母,我们可以去关注他们的生活,他们是如何赚钱的,让他们为我们花的钱不仅仅是一个数字,而是一个又一个感人的故事

  当我们能够坦然接受自己生活在一个不怎么样的家庭里,而父母却以非常艰难的方式为我们提供经济支持,这个时候,我想即便是不完美的父母,我们都会坦然接受。

  不要去想父母是否完美,而要去反思自己是否完美,是否不够理解父母、自己是否缺乏生活能量。

  比如,王猛受到欺负,母亲让他去哭着和老师告状,这是否是一种成年人世界里处理问题的方式?不考虑所谓的个人情绪,而将利益最大化,能让老师警告学校那些欺负他的人,为他赢得一个很好的生活环境

  毕竟,整天待在学校的并不是父母,而是老师,尤其在小孩子心里,老师的地位特别高。只要老师出面,被欺负的事情也许就此摆手。

  人的一生,要处理很多关系,偶尔这些关系又错综复杂交织在一起。作为一个成熟理性的人,应该考虑在拉黑父母之后,对自己生活所产生的影响。

  因此,不论是从道义上,还是从经济上,面对不完美的父母,我们都应该妥善处理和他们之间的关系,而不是通过拉黑这种极端回避的方式让自己陷入进退两难的境地。

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