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成为更好的自己
领读人|江罗
主播|学良
《非暴力沟通》共读第六天
我们读书,然后就不孤单。
亲爱的小伙伴,昨天我们共读了《你不爱自己,没谁会来心疼你》,介绍了在倾听对方时需要感受对方的需要,而不是敷衍式的鼓励,这种套路往往会让结果适得其反。
此外,作者还介绍了为何要爱自己的理由,以及所采取的方式。同时,揭示了一个很现实的道理:如果连你都不爱自己,就没谁会真正在乎你了。
在今天的共读中,我将为大家介绍如何在爱自己的基础上表达愤怒,运用强制力避免自己受伤害,帮助大家更好地爱自己。建议阅读本书的第十、十一章节,从133至163页。
01
如何表达愤怒
在非暴力的沟通中,作者为我们介绍了应该如何理性地表达愤怒。作者通过探讨非暴力沟通表达愤怒的过程,让我们可以更深入地了解非暴力沟通。
当生气的时候,我们常需要找到强有力的方式充分表达自己。然而那个时候,有人却来安慰说“不要生气”、“接受现实”……这些话已经听够了,他们没有兴趣再听一些高谈阔论,而想学一些实用的知识来减轻痛苦。
幸运的是,非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒。它认为,我们通过深入地了解愤怒,那样才可以充分表达内心的渴望。那么,我们为什么会生气呢?
在瑞士的监狱,我曾给那里的囚犯讲解如何表达愤怒,而不是去杀人、打人或强暴妇女。其中有个练习是请他们写下某件激怒他们的事情。
一位名叫约翰的犯人写道:“三个星期前,我向监狱的官员提出了一个请求,至今他们仍没有反馈。”接着,我问他原因:“发生这个事情后,为什么你会生气呢?”
“我刚才已经和你说了”,他大声地说道,“我生气是因为他们没有回应我的请求。”很显然,约翰认为监狱官员的行为让他生气。
在现代社会中,指责他人似乎成了一种习惯。当人们情绪失控时,往往将问题归结于别人,而往往忽略了从自己身上找原因。因此,充分表达愤怒就是不再将过错归咎于他人。
如果我们认为“他让我很生气”,那么,我们难免就会指责他人。所以,不要轻易将情绪放在别人身上,否则你的情绪最终会成为他人的奴隶。
02
愤怒不是为所欲为地带来暴力
我们从第五章了解到,听到不中听的话时,我们有四种选择:1.责备自己;2.指责他人;3.体会自己的感受和需要;4.体会他人的感受和需要。
当我们选择第二种反应时,我们认为别人应当认错或受罚,这就是我们生气的原因。
当我们选择第三种反应时,我们专注于自己的感受和需要,用心体会着自己,而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要,就越能留意到自己的心理活动。
假如我们约了个人,时间到了,她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期,我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信,我们也许会觉得不耐烦。
反之,如果我们想休息一会儿,可能不会介意她来晚了。
也就是说,在同一件事情上,由于不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要,不论是友谊、诚信还是休息,我们就可以更加体贴自己。
可是,一旦意识到自己有需求尚未满足时,就会一心考虑别人的过错,难免会让自己生气。所以,除了专注于自身的感受,我们还可以选择去体会对方的感受和需要。
我们无须压抑愤怒,只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。
在有些情况下,愤怒是理所当然的,如果你不生气,别人可能以为你好欺负。但愤怒不是为所欲为地带来暴力,而是出于专注自己的需要,这比评判他人更有益于生活。
03
生气在于怎么看待对方行为
我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务。
连续两天,在劝架时,我的鼻子都挨了重重一击。第一天,我的鼻子被一个孩子的肘部击中了,我差点就一拳打了回去。在我小时候,只要受了轻微的伤害,我都会给予回击。
第二天,又有两个小孩吵架,我的鼻子被一个小孩打中了,这次痛得更厉害,血流得更多,但我并没有生气。
当我回想起那两天的经历时,我发现一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以,他打到我时,我极为恼怒。我心里想:“这家伙太猖狂了!”
我对第二个孩子的看法则不同,我把他看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子,当我的鼻子被他打伤时,我并没有责怪他。
这段经历让我认识到,生气的原因不在于别人做了什么,而在于我怎么看待对方及其行为。一旦你处理好自己这个问题后,你将会更好地利用愤怒去保护自己不受伤害。
【结语】:
今天我们继续了《非暴力沟通》之旅,介绍了我们之所以愤怒,是因为对方没有满足我们的需求,充分表达愤怒的第一步是不再归咎于他人。同时,愤怒不是为所欲为地带来暴力,而是出于专注自己的需要,这比评判他人更有益于生活。
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱,这样我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变,而是让爱主导我们的学习和成长。
在明天的共读中,我将为大家介绍如何发现心底的愿望,采取积极的行动重获对生活的热情。
【今日话题】:
在生活中,你是一个轻易生气的人吗?通过今天的共读,你是否对愤怒有了不一样的了解?能否与大家一起沟通技巧,欢迎在留言区分享你的故事。
如果你喜欢今天的内容,可以在文章底部给我们留言、点赞。阅读好书,自我成长,相遇365,读你每一天。我们明天见,晚安!
预告:下周我们将共读加西亚·马尔克斯的《霍乱时期的爱情》,感兴趣的书友们,可提前阅读原著哦。
END
往期共读目录
你不爱自己,没谁会来心疼你
所谓情商高,就是会说话
批评你的人,才是你生命的贵人
你不会说话,就是因为情商低
《非暴力沟通》共读序言:如何跳出“对陌生人客气,对身边人发脾气”的恶性循环?
领读人:江罗,90后作家,中传扫地烟酒僧,不正经的自媒体人。他曾是个落魄的浪人,同你我一样被生活欺负过,却最终翻身干仗成功逆袭。同名微信公众号:江罗,微博@江罗1992。;新书《命运从未亏欠过你的努力》全网热销中。本文由365读书(ID:dus365)原创,如需转载请后台回复“转载”。
主播:学良 文艺小青年,巨蟹座,喜欢读书摄影健身 微信号DJxueliang
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