第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

　　周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！

　　我最近有了颗“摇钱树”，认了个老富婆当干妈。最近干妈经常邀请我去她的豪华别墅去住，盛情难却，我只好同意。今天早上刚起窗，干妈就放了个特别响的屁。我刚想说的什么缓解尴尬的时候，她主动开口说：今天又是元气满满的一天。我忍不住吐槽：这元气哪是满，简直是溢出来了。

　　前端时间下班下雨了，雨很大，我怕等公交给自己淋湿了，就1打了个车。马上就要到家的时候我急忙的喊道：师傅，师傅，不好意思，能不能把我拉回公司，就是我刚才打车的地方。司机很疑惑的问：咋了？你忘拿什么东西了吗？我淡定的说道：我后悔了，我觉得打车太浪费钱了，而且现在雨停了，我想回去坐公交车……

　　我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑的说：你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢。我认真的说：别担心，咱门俩身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子……

　　小叔子和哥们赌打篮球，谁输了就送对方一辆保时捷。

　　去到球场时队友对小叔子说他今天有事来不了了，小叔子急的及跺脚。

　　这时小叔子看到一个2米高的壮汉，小叔子问道：你会打球吗？

　　壮汉摇摇头说：我不会！

　　小叔子说：那么高怎么不会打球，白长了！

　　壮汉生气地说：你这么矮，会卖烧饼吗？

　　我和男友同居两年了，感情还不错。近日我身体不舒服去医院检查，没想到怀孕了。于是，我连忙打电话给男友。他非常高兴，买来一瓶补胎灵，对我说：你吃后一定有助于胎儿的发育。我看了半天，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男友忙问：为什么？我骂道：你有病啊！这是补自行车胎的胶水！

　　老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！

　　周末休息，所以起的有点晚，洗刷完都快9点了。老婆很早就起来了，我看她正在玩手机。我慢慢悠悠的走过去，我：你做饭了吗？老婆很生气：老公，你应该这样问，宝贝，我给你做饭去吗？然后我再说，老公，饭已经做好了。这样显着多好。我心想也是，我照做：宝贝，我给你做饭去吗？老婆：嗯，去吧。

　　晚上，老婆让我刷碗，我不想去，就吵了起来。我问正在看《JOJO的奇妙冒险》的女儿：宝贝，要是我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿想了一下，然后说：我谁也不跟！我顿时感到很诧异：为什么啊？女儿一脸的淡定：哼，因为你们都得跟着我。

　　工作由于很努力，深受老板赏识，这个月又奖励我5000。于是打算去银行把钱打给爸妈。周末的时候银行人比较多，拿过号坐在椅子上排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。