我有光芒，此生不灭

　　生命只剩下最后十分钟

　　我有了瞬间穿梭的能力

　　有这样一个视频，说是假如你的生命还剩下最后十分钟，你有了瞬间穿梭的能力，但是你只能去一个地方，你会选择去哪里？

　　这里我们得先认真审题，这道题的核心是不管你去了哪里，十分钟后你都会死去，而不是留在你选择的地方。

　　听完这道题，我脑海中第一个蹦出来的选择，是我要回到上个世纪八十年代的我姥姥家。

　　这个选择出现后我也觉得奇怪，从小我和妹妹是我妈一个人带大的，我姥姥和我姥爷也说不上多喜欢我们，那为什么我会在第一时间出现这个念头？

　　但我绝对相信这一定是我最想去的地方，因为这个未经过我思考的选择来自我的潜意识，我们的表意识是化过妆的，因为这样可以让我们看起来更像个正常的社会人，但那不是真实的我们。

　　最真实的我们，存在于我们的潜意识里。因此我无比相信这个选择一定是我内心深处期待已久的答案，它一定是我最真实的情感的来处，甚至是我的潜意识在无数个梦回的午夜刻骨的牵挂。

　　我用了一些时间来探寻这个选择的原因。

　　正如我所说，我和妹妹是我妈一手拉扯大的，我没有在姥姥家住过，更没有在奶奶家住过，我与他们的感情没有多么深，因为他们虽然说不上不喜欢我，但绝对也没那么疼爱我。甚至严格说来，他们只是我的亲属，而不能称之为“亲人”。

　　即便如此，姥姥家依然是我最想回去的地方，因为相比之下，那竟然已经是我的童年所能感受到让我觉得温暖的极致了——由此可见，我这半辈子所得到的来自亲人的温暖与爱，有多么寡淡。

　　我姥姥家被一个小院子分成两排房屋，前排临街的是我姥爷的表铺，和我姥姥姥爷睡觉的屋子；后排是我大舅、舅妈、表哥和表姐一家四口生活的地方。

　　从小我就爱去我姥姥家，因为我姥爷会给我讲故事，一边戴着抠进眼眶的放大镜修表，一边给我讲故事。我最爱干的事儿，就是闻玻璃器皿的汽油。那汽油是我姥爷用来清洗精密的表件的，我姥爷告诉我，五号汽油的味道最好闻。他用的，就是五号汽油。

　　我爱去我姥姥家还有一个原因，就是我大舅喜欢我。

　　我大舅特别喜欢我，我小时候活泼开朗，率真可爱，我大舅总是笑咪咪地看着我，听我叭儿叭儿地说个不停，然后就笑着刮我的鼻梁，说：“你呀真是个刁钻儿古怪，古怪刁钻儿！”

　　每次听到他这么说，我都会莫名地觉得高兴，甚至是骄傲。虽然我根本不知道什么是“刁钻儿古怪”和“古怪刁钻儿”，我妈告诉我，那是《西游记》里的两个小妖儿。

　　我大舅是真的把我当小孩子看，也当小孩子宠的。我舅妈对我也挺好，经常给我梳头发，编好看的小辫子。还会给我洗脸，给我擦雪花膏，完了给我点红脑门儿，我对我舅妈说：“舅妈，你是天底下第一大好人！”

　　我妈和我舅妈笑得差点儿从小板凳上仰过去。

　　我姥家院子里有一棵枣树，每年秋天都会结很多大枣，这种枣只有东北有，跟现在的冬枣完全不一样，细长酸甜，滋味足，像是东北人的性格。

　　枣树下是草莓。你知道草莓是串秧的，很快整片地上就都是草莓了。草莓我吃得不太多，可能是因为老也赶不上正好可以把草莓摘下来吃的时候吧。

　　毕竟枣子是可以放的，而草莓不行。草莓太娇弱了。

　　我记得，草莓的叶子绒绒的，边角是锯齿状的，而枣树的叶子，是椭圆的，因为带有光泽而显得油亮，并且小小的。

　　这样的时光对于小时候的我来说，已经是最快乐的了。

　　所以当我看到前面的问题时，才会在第一时间就选择回到上个世纪八十年代的姥姥家吧？

　　其实并不是这样。

　　我选择了那里的原因，不仅是这份快乐太短暂，更是因为它让我太早地懂得了什么叫人生艰难，什么叫命运薄待。

　　我姥姥家的房子，是我姥爷的父母在当年闯关东时用一点点赚来的钱买下的，当时前后左右的屋子都是他们老王家的，那是一份不薄的家业。

　　后来卖出去了几间屋子，倒也不至于赔钱。

　　真正的灾难来自于那场十年浩劫。因为有一个国民党特务以修表为由向我姥爷打听隔壁的邻居。

　　据说那个邻居是个地下党，这也是我姥爷被打成右派后才知道的。

　　这十年过得艰难且惨淡，但好在一家人终于熬过来了。

　　上个世纪八十年代初，我姥爷平反了，并且得到了补偿。我姥爷用这笔钱，带着我们全家回了趟他的老家唐山。

　　那时我四五岁，第一次在北京动物园看到了大熊猫，也第一次看到北京天安门。当然这些我早就记不得了，但还好当时留下不少照片。

　　那应该是一段我姥爷家最安稳的日子，我在上面所说的一切，都发生在那个阶段。

　　1985年5月的某天下午，我大舅突然说头疼，之后便开始高烧，烧到42度后人便糊涂了。

　　我姥爷赶紧跟邻居借了带车子（就是前面装人装货，人在后面骑的一种三轮车）把我大舅送到医院。

　　检查下来后，说我大舅是突发脑溢血。

　　那天我和妹妹放学回家后是邻居照顾我们吃饭的，晚上八点多的时候我妈回来了，我妈回来接我们去医院看我大舅，我妈说：去看看你大舅吧，要不很可能就看不着了。

　　没说完她就哭了，我们也哭了。

　　我大舅躺在抢救室的床上昏睡着，浑身插满管子，因为怕痰堵在气管里，气管也被切开了。即便如此，他的喉咙里还是发出“呼噜呼噜”的声音。

　　医生说如果我大舅能挺到第二天清晨就马上去沈阳做手术。

　　当天夜里11点我大舅就去世了。惜年45。

　　从那以后我姥家就垮了。

　　我姥因为思儿过度而瘫痪在床，我舅妈因为分家产跟我姥爷闹得不可开交，后来跟我家也不太来往了。

　　没几年，我姥家拆迁了。他们没有儿子，我爸妈把他们接到我家，住在自建的小房里。

　　后来我姥去世了，我姥爷总算享了两年福，但他到底是一个不被命运眷顾的人，我姥去世还没到三年，他也去世了。

　　遥想当年我姥爷的父母从河北来到东北辽宁，勤恳干活，精打细算地攒钱，才置办下一份家业。

　　我姥爷是他们唯一的儿子，为人同样勤恳，且心灵手巧；我大舅是我姥爷唯一的儿子，我表哥是我大舅唯一的儿子。

　　家业不薄，三代单传，每一代人都各有手艺，最后却落得个家破人亡，我姥爷还是亡在了女儿家。

　　呵，你看，如果把这份大时代下几代人由荣转衰的命运与经历放在我之前所说的“快乐”中，那么那份快乐，那份虽然不浓厚却依然被我视作童年中最难忘的快乐，是不是也就是最真实也最令人久久牵念的快乐？

　　那段经历绝对不仅仅是“快乐”，甚至非常大地影响了我的人生观与人生态度。

　　个人干不过大时代，人生干不过天命。

　　那就不如尽量随心所欲的活着。

　　如果我的生命还剩下最后十分钟，拥有了瞬间穿梭的能力，我会选择回到上个世纪八十年代我的姥姥家。

　　那时大家都在，小时候的我也在。他们都看不到我。

　　那时我姥爷在用五号汽油清洗精密的表件儿，我姥盘腿坐在炕上，我妈在做饭，我舅妈在给我洗脸，擦雪花膏，给我辫好看的小辫子，我夸她是天下第一大好人，我大舅笑咪咪地看着我，说我是小刁钻儿小古怪。

　　院子里的草莓结出了青白色的小果子，枣树正是茂盛，风中的叶子，是椭圆油亮，而又小小的。

　　· End ·

　　这段过往，也会让我在看起来很难的时候觉得也许并没有那么难，一切都会来，一切也都会过去，没有什么会长久到永垂不朽的，艰难尤其如此。

　　那还怕什么？那还愁什么？那还慌什么？那还焦虑什么？

　　即便个人干不过大时代，人生干不过天命，但我生来就没想着去干谁啊。不用站那么高，回到生活里吧，眼下每一刻里我的心，我的猫狗，我做的家务，我生的炉子和煮的茶，我在粗布上绣下的千针万线，所有这些，与荣耀和成功统统无关，只与我内心对所能把握的生活的珍惜与爱有关。

　　如果你的生命只剩下最后十分钟，你有了瞬间穿梭的能力，你会选择去哪里？

　　早安，各位。

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