从男人视角看问题 在爱中成长

　　自述 | 佚名评论| 卯叔

　　卯叔，你好。关注你有一段时间了，故事也看了许多，但更喜欢你的点评。你的评析给了我许多启发，可我的现状似乎仍是堪忧，犹豫许久，还是提笔跟你说一说，希望能得到你的开导和指点，感谢。

　　1

　　我今年 28 岁，土生土长的一线城市独生女，家境普通，父母都是当地不大不小的公司里的普通职工。

　　我自身普通本科毕业，唯一的优势可能就是外表，瘦、高、白，凑巧又有点艺术细胞，所以从小到大都不缺追求者，正好成绩也不差，父母又帮我安排了一份体面又有地位的工作，至此我的人生可以说是顺遂无比。

　　但我一直觉得但凡五官稍端正的年轻姑娘，都是受人喜欢的，所以也没有觉得我和别人有什么不同。直到我的大学时期，追求者里出现了一些非常优质的对象，甚至在大四面试时，我的通过率极高，甚至有面试官当场说明，由于我的外形好，可以对我降级录取，我才突然意识到我可能有一张很好的通行证。

　　毕业后，曾受到我所在城市一位权贵家庭公子的真诚追求。虽然对方愿意为我花钱花时间花精力，我选择他会得到未来看得见的社会地位和的一切物质保障，但在这近一年的时间里，我考虑过很多，最后还是觉得自己无法处理巨大的家庭背景差异下的未来矛盾，所以拒绝了他。这个选择也让我一些朋友感到惊讶。

　　之所以要说这件事，是因为我现在遇到了类似的事情，我会在接下来的篇幅里尽量客观地描述。

　　2

　　毕业没多久，经朋友介绍，我遇到了我先生。

　　我和先生都是当地人，独生子女，年纪相仿——他大我三岁，他的外形也比较好，所以我俩几乎是一见钟情，然后迅速地开始交往。一年后，所有的事情按流程走了一遍，我们就结婚了。

　　婚后先生对我很好，很尊重我，相似的生活经历也让我们很有共同语言。他聪明但是单纯，就职于一家在全国都非常有名气的合资企业，工作收入和我差不多。

　　我的脾气比较好，没有我们这里女孩子一贯的作，所以我俩从恋爱到结婚几乎没有矛盾，如果有意见分歧一般都是我来分析利弊，然后得出结论，两个人都会做出适当让步。

　　先生家条件不错，除了自住，还有两套房出租，所以我们也没有什么经济压力。我的生活到这里为止都像是剧本里安排的一样，顺利并且幸福。

　　婚后没多久，我就怀孕了，怀孕中的我孕吐到无法站立，无法工作，甚至好几天除了喝水吃不了东西，当时的我简直难以接受怀孕竟然是这么痛苦的事情。而就在这个时候，我在我先生的手机里发现了他和一位曾与他有过暧昧的女性朋友的聊天记录。

　　虽然都是很正常的对话，但由于孕期激素异常，变得非常敏感的我仍然向我先生表达了不满，原因有二：一是因为这个女性朋友曾在很长一段时间里追求我先生，我先生在和我结婚后还曾瞒着我帮她买礼物；第二，我觉得既然你已结婚，她还是单身，你就不能给她希望，让她觉得自己还有机会和你在一起，这对她也有点不负责任。

　　我要求我先生不能再和她聊天。谁知，过了几天，我再次在他手机里看到了他俩的聊天记录。我一下子生气了，要求他删除好友，他却说朋友一场犯不着，拒绝了我，即便我再三要求，他也不为所动，并且也有点生气。

　　我当时克制了自己的怒火，但随后我就偷偷把这个女生删除了。没想到的是，第二天我发现他又把她加回来了，于是我也假装什么都没发生，继续删......就这样，来来回回删除了好几次。

　　直到那一天，我在家躺着，由于孕吐，整个人很难受，我拿起他的手机，看到他又加回了她，我发了我这辈子最大的一次火，我扔了他的手机，然后嚎啕大哭，哭到差点背过气去，在这样的情况下，他删除了她，并且保证以后再也不加了。

　　但我并不信任他，之后很长一段时间，我都会去查看是否加回好友。就这样一直到我生产，然后我遇到了能让产妇丧命的小概率状况，在这样的前提下，我们家的婆媳矛盾开始了。

　　其实都是一些小事情，但我之前说过，我先生是一个很单纯的人，他从未意识到我和他妈妈之间已经出现问题，矛盾出现时，他只会说类似“那是我妈，我能怎么样”的话。我和他认真地谈过很多次，希望他能出面解决这些事情，可他觉得很厌烦，不愿意处理，所以最后基本都是以我让步收场。

　　就这样，一地鸡毛的日子开始了，我要照顾新生儿，起夜喂奶，无法睡好觉，又要处理婆媳战争，最后我的身体承受不住，开始出现问题，出现了一个到现在也没有找到原因的 X 病症。我开始每天抗拒出门，抗拒交流，抗拒吃饭，什么都不想做，我喘不上气，失眠，甚至有三天三夜几乎不合眼，开始出现濒临死亡感。

　　我先生开始意识到问题的严重，带我去国内最权威的医院就医，然后我被鉴定为重度抑郁和焦虑。

　　我开始接受治疗，服用安定和其他精神类药物。医生甚至不对我进行医嘱，只是每次都要求家属必须和他交流，要求家属必须保证我的休息。

　　就这样，我持续地接受治疗，我先生也一直陪我就医，我也过了一段太平日子。

　　但由于我的身体实在太糟糕，在很长的一段时间里，我几乎看遍了医院所有的科室，做了各种各样的检查，吃了成箱的药，我的人生一团糟，到后来我一度看到医生就害怕，看到针头就全身冒冷汗。几年后，我才慢慢恢复。

　　3

　　因为那个X 病症一直没有找到原因，我不得不继续四处寻医，在这个过程中，我遇到了安。他是这个领域的专家，比我大七岁。

　　初见他，我是心怀敬畏的。他详细地为我解答病症，结论是可能还是情绪原因导致的身体异常。看我紧张，他跟我说话时甚至努力地逗我开心，还叮嘱我有不舒服再随访。

　　这次见面后，我们就没再联系，但我对他印象很深，因为他专业又和蔼，是一位为病人着想的好医生。

　　半年后，病情反复，我再次去找他。挂号，排队，见到他，他很认真地为我检查，然后下诊断，仔细认真到有点啰嗦的程度，后面排队的病患都有点焦虑了。这个时候我竟然发现他有点紧张——因为我发现他重复做一个动作。最后我离开时，他提出可以加他微信，有什么不舒服可以联系他。

　　几天后，他给我发了一个打招呼的消息。我对男女交往比较谨慎，所以在和他聊了几句后，就直接问他怎么突然给我发消息，谁知，他竟然说他在上次见过我之后就无法自控地想到我，甚至在比较重要的时候我的样子也会突然跳出来，他说他也不知道为什么，克制了好几天，终于忍不住就给我发消息了。

　　我直接问他，你这是表白吗？然后打哈哈，就这样过去了。也许是我过于直接，之后几天一直很安静。

　　我是一个不喜欢搞暧昧的人，但我对他还是产生了好奇。我翻看了他的朋友圈，甚至在百度搜索他，然后发现他虽然尚年轻，但已是一位小有成就的医生，并且是在全国领先的平台里。

　　就在这时，他接受了一个重大任务，无法告知所有人的那种，他告诉了他的家人，还有我，然后在任务期间，他只要休息就给我发信息，中间夹杂着表白。我们不咸不淡地保持着联系。

　　与此同时，我和婆婆爆发了一次严重的争吵，严格意义来说，这也是我们唯一的一次吵架，因为平时基本上都是我在让步，没有吵起来。而这次，因为我先生的不作为，我婆婆的得寸进尺，我终于忍无可忍了。

　　我婆婆指着我的鼻子说，自从有了我，她的乖儿子就再也不见了，说她儿子现在只听我的话，一点也不把自己妈当回事，甚至跟我说，她觉得她和她儿子就算睡一起也是应该的。

　　我婆婆丧偶，又只有这么一个儿子，平时相处没有什么界限，比如婆婆经常在我先生上厕所时进去倒水，或者半夜来给我先生盖被子。这样的情况我实在无法忍受。

　　吵完后，我就离开了我先生的房子，而我先生全程只说了一句“你们别吵了”。

　　我住回了自己家，而我先生和婆婆、孩子住一起，我和先生过起了周末夫妻的生活。一直到现在，我婆婆也从来没有表态要求我住回去。

　　大家就好像什么都没发生一样，我也没有精力一个人再去做没有意义的努力，我承认，这个时候，我所有的包袱，为自己人生设定的规则，我全都不要了。

　　我接受了安的表白，这个时候，我竟然感觉到了前所未有的轻松，我觉得这些年在婚姻里我就像是一个人拉着大山往前走，可我用尽了全身的力气，大山依旧纹丝不动。

　　4

　　安的工作很忙，几乎每天工作 15 小时，所以我们即使在同一个城市，他好多次想来找我，但都被各种任务羁绊住。我们在聊了三个月后，才终于再次见面，他表现出来的还是紧张和不安，一点也没有第一次见面时专业严谨和从容不迫的样子，不过他身上还是有我喜欢的成熟和自律。

　　我曾提出疑问，说对他这种莫名其妙出现的爱意无法理解，他说我身上有他所有喜欢的特质，温柔平和，笑起来让人很安心，高挑，漂亮，控制情绪能力极佳。

　　他说他在家庭中经历了太多的争吵，他的爱人是一个脾气很暴躁的人，他最奢望的就是和一个说话温和的人共处一生。他说在没认识我之前，他就想过，等孩子成年后，自己一个人过，他觉得自己对孩子有亏欠，所以一直想做个好爸爸。

　　至今我们在一起已经快一年了，这一年里我们也就见过三次，这三次里都发生了该发生的事情。他对我很好，不管是物质还是精神方面。

　　在我们有实质关系之前，他就对我很大方，遇到节日就会转账，在我几次明确拒绝后，他就改成给现金和礼物。他一直说自己是直男，不够细心，不知道女孩子心思，总是问我喜欢什么，我一直没有回应过，很多次以后我随口说了一个价值五位数的礼物，他也一口答应了。

　　他也一直说我对他很好，可我觉得我根本就没做什么事情，他说他在我这里感受到了这辈子没有感受过的关爱。

　　他一开始就说明了他对我有亏欠，说他会照顾我，虽然不能给我很多陪伴，但他会在其他地方弥补我。

　　在我遇到事情时，他会安慰我，会给我建议，然后说他会帮我想办法解决，也为我提供过几次小小便利。我喜欢他的成熟，能扛事儿。

　　只要我找他，他只要手机在身边，一定会马上回我，他也会空出时间来给我打电话说说话。

　　这一年来，我们没有争吵，更多的是道歉。他工作很忙，经常会因为手术而失联好几个小时，如果看到我的信息他就会跟我道歉，说刚下手术室；如果遇到答应我的事情没有做到，他也会一直跟我道歉。而我，一直都表现得乖巧懂事。

　　我在知道他爱人脾气暴躁后，曾问他：“你有没有想过有一天，你爱人会找到我？因为我工作的特殊性，她可以让我一无所有。”他说：“我不允许任何人跨过我去动你，如果有，那我会让他们付出代价，并且我能负责你的一辈子。”

　　我说：“我们这样是不道德的。”他说：“我也很难受很纠结，但我不想离开我女儿，如果我离婚了，我爱人会让我这辈子都见不到孩子。”

　　我问他：“如果我们的事情被人发现了怎么办？”他说：“如果有一天我害了你，那我会一直陪着你，面对后面所有的事情。”

　　我又问：“如果有一天你对我不好了怎么办？”他很认真很直接地说：“不可能。如果真的发生了，那就罚款吧， 10W 起。”

　　他也曾很真诚地说过，或许以后这个世界会多一个安太太，希望到时我们能互相指教，相伴一生。

　　5

　　安出现在我的生活里，他的表现一直完美，让我一度怀疑他是不是老手，可是他的真诚，他对我的付出，还有我看过他的工作安排，是真的没有太多时间让他在情场停留，所以这个怀疑随着时间也慢慢淡化了。

　　现在，我内心更多的是纠结和自责。我现在该怎么办？如果放弃，他怎么办？我一直在想这个问题，却一直想不明白。

　　现在的我，不愿退回家庭面对一座大山，因为那是一座怎么拖都拖不动的大山。

　　自从接受安，我的病情好转，面对家里的事情我不再那么痛苦，可我也不敢再向前走一步，更何况对方也表示想和孩子在一起，但如果真的要成为安太太呢？这就回到了一开始我婚前的那个权贵家庭的事情：安在未来很有可能成为领域内大牛，而我是否有能力稳住大牛太太的位置？

　　我曾挑选过一个不算太贵重的礼物，想送给他，算是留个念想，再做个了断。可是，礼物送出去了，我话没舍得说出口，他收到礼物后，立刻把钱转给了我，说不希望我在他身上花钱。但是，我后续送过几次小礼物，他都收下了。

　　我一直在问自己，我在做什么？我能不能停手？我不想错下去，不能面对事情败露后的下场，但我又没办法面对家庭的一滩烂泥，所以这几个月来我一直徘徊于自责与痛苦中。

　　卯叔评论：

　　家家都有一本难念的经呀，有的经开头好念，但越到后面越难念，女主家的经，便属于这种。

　　女主是个很好的女人，我认为她最大的好在于“不知己美”和“不知己聪”，所以她不骄傲，低估自己，容易知足，比一般的城市女孩要能忍耐。

　　这种女人，是优秀男人眼中最理想的妻子。

　　对比昨天的两个留学女主，虽然漂亮，条件不错，但是她们的心更大、更贪、更不知足，有想法的男人是很怕这种女人的，因为在婚姻生活中，男人需要通过满足女人、让女人快乐来获得价值感、满足感，如果女人欲壑难填，男人会很沮丧的。

　　男人也是人，也需要幸福快乐地过日子。

　　但女主的优点，也正是她自己的缺点。其实她可以配更好的男人，但她选择了温和懦弱的老公。

　　应当说，女主怕强势的男人，而一般来说越优秀越强势，所以她不敢选择太优秀的，这是她自我评价偏低，怕自己 hold 不住所致。

　　女主把现在的情人与当年追求她的权贵公子并列，就是因为之于她而言，他们都太优秀，她怕 hold 不住。但是对情人慢慢沦陷，想走到一起，因为情人本性温和。

　　女主选择了老公，大概未曾想过，这样性格的老公虽然好相处，但是是怎样造成的？

　　背后有一个强势的、爱他爱得过了界的妈妈。这个妈妈还丧偶！

　　强势的人能量大，她的能量总得有一个宣泄口。所以有强势妈妈的，不能没有爸爸，要是爸爸没了，就必须给妈妈找一个老伴。她没有老伴来作的话，一定会作死自己的儿子和儿媳，这是必然的。

　　所以我给女主出的主意是：

　　怎么说，也有一个先来后到，老公没啥错，也能与老公和谐相处，问题是在于婆婆。

　　婆婆的问题严重到什么程度呢？

　　由心情致心理，由心理致身体健康，这已不是玄学问题，而是医学、科学问题，这个卯叔自己也有过类似体验。我的理解是：面对某一种环境，你理性考虑，让自己从思想上接受它，但是如果潜意识不接受，与显意识激烈斗争，并且总斗争失败，潜意识长期被压制，那么内分泌就会紊乱，从而造成身体健康问题。

　　身体健康，永远是第一位的。没有了身体，就没有了一切。

　　所以有一些选择，在健康之下，是迫不得已的。这也就是所谓的“命运”吧。

　　我建议女主，应当如实给老公说：必须解决婆婆的问题。最简单的是分开生活，如果要在一起生活，必须分清主次，小家庭的女主人，只能是妻子，而不可能是妈妈。

　　古代女人的梦想就是“多年的媳妇熬成婆”，当了婆婆，就能成为大家庭的主人，可以主导一切，这样的时代一去不复返了。

　　当然在现代，儿媳妇也需要尊重婆婆，但是先解决主次问题，才能解决互相尊重问题。

　　我对女主说：你现在需要向老公下一个“通缉令”了——能让妈改变，日子可以继续过；不能让妈改变，那只能离婚。拿自己的身体健康去换取家庭的存续，是没有道理的。

　　女主说恐怕很难，因为公公临死前，要求老公照顾好妈，让女主多包容婆婆：她脾气不好。

　　我说没想过让婆婆找老伴吗？女主说，婆婆有情人。

　　我“哦”了一声，明白了。

　　长期当情人，心会慢慢变硬的，她会失去同情心、同理心，进而会在处理人际关系中失去度，变得贪婪，最后众叛亲离——所谓报应，大概就是这个逻辑线吧。

　　我对女主说，如果婆婆能改，那还是应当回归家庭的。如果别人改过了仍不回归，那么自己就变成另一个人了——不懂宽恕他人的人，也是不可获得幸福的。

　　如果下了“通缉令”之后，婆婆仍不悔改，老公也懦弱到底，那么女主是可以离婚的。

　　我对女主说：但是，你离婚，要把它当做一件独立的事，与安无关。即便你离了安不离，你也不要怪他。

　　生活如同投资，高收益一定是高风险。想两头占，进可攻退可守，确保幸福，这是不存在的。

　　女主想要和男主走到一起，处理好自己的事务只是一头，另一头是男主的事务。

　　男主来自外地小城，父亲去世，母亲跟弟弟在老家生活。

　　男主与老婆是老乡，两人一同考到一线城市读大学，然后结婚、生子。

　　男主老婆强势，性冷淡，不愿意给男主生二胎。实际上男主是想再要一个孩子的，最好是男孩。这也是母亲的愿望。

　　男主老婆的工作和收入都比男主逊色。但男主老婆曾对男主说过：“如果离婚，你就永远不要见女儿。”可见，男主老婆是吃定了男主无法舍弃女儿。

　　通过女主的这些叙述，我推断男主老婆应是一个外强中干的女人，或许她还受到了女权主义的影响，过于主张自己的权利，而忽视老公的需求。

　　所以我跟女主说：你和安的婚外情，发展到现在，是需要做出选择了，对于你是，对于他也是。你让他提出离婚看看。他老婆不可理喻，最大的可能是陷入到了《金鱼与渔夫的故事》里那个老太婆的人性陷阱中去了：得寸进尺。而这恰恰是她缺乏安全感和不自信所致。她怕失去，想通过威逼来守住。而安是那条小金鱼，在她的压榨之下，已经动了离开之心，只是舍不得女儿，女儿是那个渔夫。

　　但安的老婆能考上一本，绝不会是个傻子。当他真提出离婚，并且她意识到老公是真的要离婚时，最大的可能是：什么都可以，就是不离婚。也有可能是以死相逼。

　　因为在真正面临失去时她知道，这个老公是她够得着的最好男人。

　　或许她还会真正反思自己，通过改变自己去与老公和谐相处。

　　我跟女主说：你离了安离不了，你不要怪他；他离了你离不了，他也不能怪你。

　　要把自己的离婚，看作独立事件，是因为与原配过不下去才离，而不是为了偷情而离。

　　可见，男女主是否能走到一起，一取决于女主的婆婆，二取决于男主的老婆。这“两婆”，都是寓言故事里没有边界感的老太婆。

　　为什么会是这样呢？因为人善良才能有幸福，善良人的选择，需要倒逼才能完成。

　　所以重组很难，想得幸福，往往还需要“老太婆”的执迷不悟啊。

　　祝福各位吧！

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