欧小宅、如欢|编辑
视频里，吃不下的佩琪央求，“别弄了别弄了，”。
佩琪父母却推卸责任：“她出生就胖”。
气到炸。
他们就是典型的甩锅父母。
甩锅父母，是指那些遇到问题，从来不反思是不是自己出了问题，直接就把责任推到别人身上的那类父母。
佩琪视频曝光之后，面对网友的指责，佩琪父母的态度就是，我能有什么办法。
言下之意就是我也很无奈，我已经做了我能做到的了，你也别逼我去做那些我做不到的。
这是一种典型的自我认输、自我示弱的心态，意在告知其他人，我自己已经先认输，先承认自己的无能了，那你们就不要再指责我了。
甩锅命运，是真的甩锅吗？不一定。
就算故意这样去做，只要错在别人，自己就能免责。
第二个：甩锅年龄——“他还只是孩子”
前年，上海迪士尼乐园，“年轻女孩被8岁男孩摸臀，反遭男孩妈妈暴打”的新闻闹得沸沸扬扬。
不管8岁男孩是有意还是无意，男孩妈妈第一反应就是，“我孩子才8岁，他懂什么？”
抱着这样的认知，她直接将责任归咎于女孩，口口声声脏话不断，还动手打女孩。
一位网友说的好：
“小孩子可能是无意碰到的，但是这个妈妈的行为其实是告诉了孩子，即使你是故意摸的也有当妈的给你撑腰，流氓就是这么教出来的。”
李玫瑾教授说：“孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的每种心理和行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”
现在不管，总有一天，社会和法律会帮你管。
第三个：甩锅孩子——“要不是因为你，我早就离婚了”
临死之前，小姑娘留下遗书说，希望自己死后，妈妈成为最幸福的女人。
因为在此之前，女孩妈妈在跟爸爸吵架的时候，总说希望没生过她。
现实生活中，很多夫妻发生冲突的时候，总是喜欢拿孩子来当挡箭牌，动不动就会说，“要不是你，我早就跟你爸离婚了。”
对于认知并不完善的孩子来说，这句话会让他产生极大的负罪感和愧疚感，会觉得自己是一切不幸的源头，他们会认为是自己不够好，不值得被爱，才导致爸爸和妈妈不再相爱。
教育家马卡连柯说得很好：“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”
这样的孩子，长大后，对父母的内疚，会让他不断质疑自己活着的意义，潜意识里，他们觉得自己不配幸福，自己给自己制造各种苦难。
归根结底，父母甩的锅，后果都是孩子在承担。
很多孩子不自觉地接过父母的痛苦，往往要用一生来救赎。
甩锅父母是如何养成的？
那么，那些习惯甩锅的父母是怎样养成的呢？我觉得主要原因有二：
其一，有个同款甩锅的父母。
心理学有个名词叫“代际传递”，意思就是那些你觉察不到的认识和行为，会潜移默化地遗传给你的一代又一代。
比如，一个在妈妈情绪伤害下长大的小女孩。她在长大，生下自己的孩子后，当听到孩子的哭声也会产生焦躁的情绪。
因为在她长大的过程中，她没有处理这种情境的经验，不知道该如何调节情绪。
为了赶快制止孩子的哭声，她可能会对着孩子大吼，不准哭，再哭我就打你等等。
同理，习惯甩锅的父母也会把甩锅的行为传递给自己的下一代。
俗话说，父母是孩子的第一任老师，他们从父母身上习得适应这个世界的方式。
如果父母从一开始就给的是一个错误的模版，那么孩子就只能学会错误的应对问题方式。
习惯甩锅的父母，教不出敢于果断承担责任的孩子。
其二，不接纳自己。
心理学中还有一个名词叫“投射”，指一种常见的心理防御机制。意思是人会把自己具备但不能接纳的情绪转移到他人的身上。
追求极致是人性的特点，每个人都希望自己永远是完美的、至善的、强大的，当出现一些与预期不符的情况时，他们就习惯于将不符合预期的一面强加在别人身上。
这个时候，甩锅让自己避免了不完美、不好。
比如，如果一个人对现实很焦虑，不能接纳自己休息的需要，那么他就会整天抱怨身边人懒、不上进、没有追求等；
如果一个人追求完美主义，不允许自己有瑕疵，那么他就会对别人极尽苛责，不能容忍别人犯错误......
总而言之，那些不接纳自己的人，内心黑白界限特别明确，为人处事容易极端化，内心缺乏弹性。
这个时候，比他们更弱小的孩子，就成了完美的甩锅对象。
婚姻不好、生活挫折、甚至跟别人有了纠纷，这些，都甩锅给孩子。
孩子还小，又天然依恋父母，反正也不能怎样。
可孩子多无辜啊。
遭遇甩锅父母，我们该如何自救？
遭遇甩锅父母是一个孩子的不幸，父母不可选择，可想要过怎么样的人生，你却可以“自定义”。
一般来说，从被甩锅父母伤害，到走出伤害，你需要三个阶段：
第一阶段，觉醒期
这个阶段，你要建立界限感，哪些是父母的责任，哪些是自己的责任，明确区分。
比如，父母的婚姻问题，那是他们该负的责任。
又不是你让他们结婚的。
但是，如果你的婚姻失败，这就是你的责任。
分清楚父母的事情和你的事。
把父母的责任交还给他们，你只承担你的责任就好。
一开始，可能你会内疚，毕竟已经替他们背锅这么多年了，突然放下，会有不适。
不过，这是你自救的第一步。
第二阶段，去了解父母的成长史。
听听他们的故事，他们的童年怎么过的，他们怎么一步一步走到今天的。
每个人都有自己独特的成长烙印，正是这些经历造就了今天的他们。
听他们的故事，你会发现，父母也是普通人，他们也受过伤，也有局限，也会犯错。
到这里，你对父母的完美期待就会瓦解。
这样你就能从抱怨、委屈、受害者心态中走出来。
你也会明白，很多让你受伤的事，并不是你的问题。
这样，你内在的内疚、愤怒、委屈、不甘等等情绪就会减轻。
第三阶段，分离期
这时候，你要学会跟自己的原生家庭分离。
有条件的话，你可以跟父母分开住一阵子。
物理距离远了，父母能影响你的，就少了很多。
这期间把注意力放在自己身上，想一想，自己是一个什么样的人。
你可以问问身边的朋友，让他们给你一些回馈。
同时，自己也可以想一想，“我想成为什么人？我想过什么样的生活？”。
这个阶段，你需要在精神上给自己足够多的正面暗示。比如，不断告诉自己并强化这样的信念，“我可以过自己想过的生活”........
朝着自己想要的目标去努力，这样坚持一段时间，你就会真正完成在心理上跟父母的分离，并不被父母的一些行为所影响。
写在最后
每次看到孩子被粗暴对待，我都会想起日本作家伊坂幸太郎的那句话：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。
孩子是无辜的，因为孩子不能选择父母。而父母，掌握了孩子出生的权力，也掌握着孩子的命。
两代人在地位上，天生不平等。
很多人长大了也没发现，父母对自己的“爱”并不纯粹。
有的人发现了，又深陷痛苦之中：我的家、我的后背，没有了。
其实，我们已经长大，家，可以自己造。
没法挑父母，下半程的人生，我们还能选择。
如何面对原生家庭的创伤、脱离原生家庭的控制，不妨作为一门功课，用心力和时间去解决。
世界和我爱着你。
- The End -
作者简介：：杨桃，80后宝妈，一个向上又有韧性的成长者，一个温暖且有力量的陪伴者，愿与你一起成长。
恋爱控制 | 70岁生子 | 互补恋爱 | 撕破脸
单向牺牲 | 离婚借口 | 性同意 | 无性婚姻
交友潜规则 | 情人节分手 | 婚内失恋
点个“在看”，世界和我爱着你