P i n k F o r e v e r
过年前爸妈总是催着我快点回家,我却经常骗他们买不到票要再推迟几天,在他们无奈又渴望我快点回去的口吻中,我能深切感受到二老那份期盼的重量。
但我依旧对回家这件事不急不慢,完全不怕真的买不到票,大不了买不到就不回了呗,我真这样打算。
这种情况经常复刻到一年中各种大大小小的团圆佳节前夕,比如前几天的清明节,同样的剧情又上演了一遍。在我看来节日的意义更多的是刷朋友圈看朋友们怎么秀团圆,而我自己经常很难有对家人思念成疾的时刻。
倒是有时良心发现,反问自己为什么不想回家,明明爸妈都很爱我,见我的心那么迫切,而我一年才和他们见几次短暂的面,还这么拖拉是不是不太好。
当这种不恋家的心态和其他一出远门就哭哭啼啼的女孩子比起来,对家人爱意的份量开始相形见绌。似乎一到假期奔向老家、一有空闲打电话给爸妈才是对亲情真正的表达。
我不爱爸妈吗,肯定不是,血浓于水这件事在我生命里有很多见证。
没那么爱吗,那也不是,心里的天平中,亲情也一直拥有压倒性的重量。
但我很多时候是真的觉得没有哪种爱是非得时时刻刻说出来、永恒地以表达和陪伴为中心的,这确实是我比别人少的一个砝码。
可是我不能把这种想法告诉爸妈。
偶尔会有不想和对方见面的念头,这种「偶尔」在异地恋的衬托下,「不想」的浓度就会变得十分庞大。知道见面会很开心,分别以后一定会超级依依不舍,但是想到要见面之前要做很多准备、见面途中会很劳累,光是想想就容易把这份期待打了折。
就像考试分数非常重要,也知道认真做题的时候思维爆炸会带来一种特殊的爽感,但做题之前总是觉得空气好好玩、橡皮好好玩、手机好好玩...就是打开教科书的动作不好玩。
而当考验真正来临时,我却明白自己对对方的爱是没有变的,记忆里那些温暖时刻,还是总让我有不顾一切奔赴着去见面的冲动。平淡不是不爱,而是把爱情升华为另一种感情,在激情和冷静中摇摆。
但我也不能这样和对方坦诚。
亲密关系无非就是亲情爱情友情这三种,同样的举完两个例子之后,你可能也会想到朋友之间那些不可言说的时刻。
朋友之间,要么对未来志同道合,要么在当下一起及时行乐。大家和朋友们肯定都互相许下过要一起变得更好的心愿。但是当老天爷眷顾的时候,如果ta被命运宠爱得更多,很难说不会有妒意突然浮现。
如果一个人比你优秀很多,你会羡慕ta,如果这个人只比你优秀一点,那么你就会嫉妒ta。而能成为朋友的两个人,自然彼此之间是相差不多的。
朋友之间,希望ta好,但不希望ta比自己更好。
同样也没有人会把这一种体验说出来。
每一段亲密关系里,互相的想法都不是越坦诚越好,而是需要一些不透明时刻,去缓冲人性中那些带来的疲惫和阴暗面。你无法将人之初性本恶证伪,但也必须承认经常有一些不太积极的念头会引导你作出逃避。
很难说这些细微的念头没有在各种亲密无间的关系里产生蝴蝶效应,也很难说这些大大小小的黑暗时刻可以摧毁这些感情。
它们不是壁垒,而是隐隐约约的海市蜃楼,不可否认它们出现时也曾真实而强烈,但它们也会很快就消失,变成尘埃,让眼前归于原先本真的面貌。
虽然我不太爱回家,可是每次在家待着的时候,我都希望假期能长一点、再长一点。
虽然偶尔懒得和男朋友见面,但更多地是希望能早点结束异地恋,早点实现爱人就在身边的心愿。
虽然朋友比我更好我会有点嫉妒,但我也真心为我自己有这么厉害的朋友而时常嘚瑟。
我依旧强烈地对他们有着爱、关心和寄托,也依旧希望在他们人生的黑暗时刻里,我能为他们在夜里捧一束月光。
只是我们都知道月亮的背面并不好看,但是我们需要一些不透明时刻让月亮先把坑坑洼洼的背面藏好。
不让你看到背面,是为了让正面更好地为你散发光芒。
欄目|《溫柔且酷》
更新期數|第八十四期
今日作者|楠楠
內容編輯|莫莫
統籌|莫莫
插圖orign|《步履不停》
BGM|《万水》
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