那目前你有更好的选择吗？还没。
那么换一个问法——你还愿意在这里做上多久？一年，两年，最多不超过三年吧。
嗯，好。那我们先走进那道门，先走到你的座位上。咱们先把今天的工作搞定，然后再留些时间想想未来的事情吧。
这是我第一份工作的第一年，某阵子的每个工作日早晨，连续在脑海里发生的对话。好些年后才知道，这是最安全的方式，你不必向人事部门、领导或者你的任何同事发出抱怨。
他们或许可以在某种程度上参与你的困境牢骚，却无法帮你真正解决问题。不是他们无用，亦并非他们是冷漠之人。根源仅仅是，或许你自己都还没有搞清楚下一站在何方。二十出头，你的脑海里是没有战略、远见、格局、谋划、布局……诸如此类的词语（概念）的。
而且即便在一些场合，培训课程，分享主题活动上，甚至来日我自己都会作为这样这样一个角色——那样的他们，或者我，会说出这一句：亲爱的，我们需要你跳脱出此时此刻的境地，去想想你的未来——这一生，你想要做些什么，你还可以做些什么，继而你可以成为怎样的人？
还真是有些可笑。
年少时候，我很是渴望在这样的“被鼓励”氛围中，可以挖掘出来自己的所谓动力源泉，而后死死地抓住它。——直到将它执行到我的具体生活中，以便给予我更好的前途，更自由的生活，更辽阔的勇气。
当我行走完这部分旅程——即便现在还处在相关后续过程中，但是至少我已经识别出来系统与混乱的差别。这是第二阶段的前提。
于是我不再如从前那样，寻找甚至信任某一派别的哲学。不是因为他们说的都不对，而恰好是我得到了我自己的那部分真理：那就是，相信你所相信的，这就足够了。
我不敢再劝解一个年轻人，说你要站得高一些，瞻顾一下自己的未来。你不要困在格子间里，因为外面的世界足够精彩纷呈。——我从原本的鼓励派，变成了保守派。
我很是疑惑，怀疑是自己因为生理上的年岁渐增，于是迈入某种“认命”的价值体系中。至少在即将靠近三十岁的关口，那阵子笼罩在心头的迷雾，大约就是一种隐约的“已然如此”——我的所能所得，大概也就这样了。
但是好在岁月仁慈，我比以前多出了一样出口，就是知道该如何找到合适的人，提出我的疑惑。——或许从这个角度来看，比起青年时期的前半部分（初入江湖岁月），中段部分的我显然已经算是得到岁月的馈赠了。
于是这第二阶段的收获是：认准某种价值，而后将它执行下去。这价值衡量大约只有你一个人知道它的存在以及珍贵，于是你需要付出孤独作为代价，才可以将它守护。
一些年过去，我终于可以说出这几年的底层安排，叫做：耐心是一种美德。或者再拓展一些：等待是一种天赋，耐心是一种美德。
因为这个阶段已然过去了，并且我得到了我所期待的结果与答案。而这部分答案，会转换成为第三阶段（就是目前这个阶段）的筹谋之能量。
像是一个环扣上一个环，这其中有所疑惑，有过失落。但是整体走向某种信任，带着清晰可见的未来的那种期盼。
那么你会问，这第三阶段，你对整个人生体系的看法是什么？或许是那个再简单不过的表达：享受此时此刻，我所拥有的一切就好。
为何是现在，你才是这种态度？——那么从前呢？那些打拼的日子，又算作什么？还有来日呢，你的打算是什么？
——这是我在夜里跟自己进行的对话。
这提问恰好可以帮自己答复从前那些日子里，大多时候我闷闷不乐的根源。
大概是这么表达：
年少时候因为一无所有，所以才会一边胆战心惊着，一边也希望未来可以更好。待到了某个中段时刻，你发现自己所能改善的部分并不多，无论是这个世界还是关于自己的部分。于是你决定收起自己的冒险主义，寻找某种落地计划。
甚至有些人早早就开启了这计划的种子。因为从常态的社会价值体系而言，工作安稳，成家育儿，过平凡人的日子，这是某种世俗的圆满。
没有人关心你，或者任何一个当事人的内心世界。无论是平静中的绝望，还是惊涛骇浪，哪怕是无知者的平庸。——因为从命运之河的角度而言，完成比精彩重要，平安比存在意义更为难得。
我总是为这种无人关心，而经常产生质疑。我说的是质疑我自己——是不是我太过于诡异，甚至精神失常，才会那么关心自己的内在世界。
甚至也想窥探一下，这个世上，究竟有没有人与我一样，会在夜里担忧，害怕此生就这样莫名其妙地“过下去”了？我知道孤独很安全，但是我亦希望有其余的“奇葩份子”会被我发现。
——但是当时我并没有那么多的社交能力，视野范畴，幸运之神眷顾，可以在人群中识别出这些人的存在。
我身边的那些人，领导、同事，一些友人。我有试过与他们交谈，而后再一一关上心门。全世界只剩我一个人在关照自己的命运了——这让我感到恐慌。同时也知道这次要拿出理智，去顾全自己的未来了。
在你刚进入职场的时候，所有人都劝你要有战略规划，要对未来有想法有期盼。于是你一面做着手头的文案工作，午间时分抽空听一堂天文学家或者古典音乐教授的讲解。
啊，世界就在你手中。——我会变成一个知识渊博，风趣幽默，自信大方，有钱有闲，保持温柔的那种人。——你就这样展望你的未来。
于是你一直紧绷着，闷闷不乐着。因为随时有人监督着你的工作，但是你隐约中又不敢告诉自己：知道了那些天文学知识之后，会对我的生活有帮助吗？即便没有实际帮助，但拓展知识边界总是好的吧。——而若是知识无法让我的生活变得更好，那么我追逐它的意义又是什么？
新的一轮死循环。
在被困住一些日子之后，我终于决定先搁置一下。算了吧。——先这样过去一些日子。我这样告诉自己。
至于如何让自己不再因为绝望，而不愿意走入那间办公室。最好的方式不是告诉自己，未来会很好，外面的天地宽广。也不是存够钱，让自己度假休息一些日子。而仅仅是这一句：你先走进去，先走到你的座位上。
不要去想“当有一天离开了这里你打算做些什么”的计划，而仅仅是“就当你还有倒数第几年（天）的日子在这里”的切入逻辑——那么，你打算如何度过它？
这剩下的日子，你打算如何度过它？
你知道最好玩的地方是什么吗？起初这个概念，我只是用来应付第一份工作上班时候的消极心态，我不想自己变成跟大多数人一样，“被压迫并且习惯了这种压迫感”的那一类。
——我只是眼下这个阶段的样子，但它不会一直是这样的。
于是回到那个提问：眼下第三阶段，你对整个人生体系的看法是什么？——享受此时此刻，我所拥有的一切就好。
根源仅仅是因为：年少时候人们提醒我，要关注未来；是因为这些人们，他们已经抵达他们的未来了。
——于是他们用他们的经验告诉（甚至是恐吓）你，不要太认真，这只是一份工作而已；或者说，去结交一些人吧，他们比你手头上的事更重要；甚至是，别太计较，要忍耐要释怀，要走入群众，学会合群。
他们已经是你“并不想成为的那种人”了，于是你只能相信你所相信的，而不是相信他们。——这是我当年决定，在那个阶段，哪怕什么也不做，哪怕仅仅是工作完成谋生，哪怕仅仅只是活着本身，也比提早走入某种世俗大众体系要好得多。
我见过好些比我年少几岁的友人，也不过才走入社会三五年，但是一身江湖气。这里的江湖气息，绝对不是我日常用来表达的那种侠义勇者的状态。他们过于成熟，过度老成，带着市侩而诡谲的某种圆滑。
我知道这不是对与错的分界，仅仅是某种生存之道。或者叫做入世程度深浅的分布。我看待他们一声叹息，就如同他们看待我（这样一类的人）亦是一声叹息——都什么时代了，还谈什么理想跟信念？那些玩意儿可以当饭吃吗？
于是我不爱做辩解，也很难在一个陌生人面前，做到全面而立体地阐述完整，某个我想要分享的概念。还是那一句，我只能相信我所相信的。——因为这是唯一的办法。
起初是展望未来这件事情困扰了我，因为没有系统，没有工具，没有切入口，如何开启这一切？于是将一切念头搁置。搁置在心底，而并非放弃。
中间阶段很好解读，持久的耐心与等待。这些阶段，会有很多人与你的生活发生割裂，大家都试图在走向而立之年的时候，可以平稳着地一番。于是无论是自主选择，但是被动使然，总会有一番结果宣告。
这得是人生最艰难的阶段了，我是走过来了才敢这么说。——命运千百条路口，而你的选择并没有多少。
很荒唐对吧？那些当初鼓励你多展望未来的人，突然全都消失了。转变成了另一批人，他们告诉你，人生啊，这么过着也就好了，不必要那么多，也是可以过得去的。
你看看我，你看看那谁谁，都还不是一样过来了嘛！——工作也就那么一回事，结婚也就那么一回事，生孩子也就那么一回事。都一样的，你不必多虑。
而他们的下半句并没有说出来，“因为多虑了也没用。”
只是每每想到这一句“也没有别的什么办法了”，我总是一身冷汗，在夜里醒来。怎么会这样呢？——那个“最艰难的阶段”结束之后，我才意识到，每一个人眼里，以及心底的那一份“可以过得去”的标准，是完全不同的。
举个不恰当的例子：一些人想要岁月静好一生，安然无事；一些人想要改变世界，呼风唤雨万人敬仰。这只是起点。命运途中会有各种偶然因素，将一个本无野心的小人物推上王者之位，却将一位天赋异禀的有才之人打入冷宫。
无论是谁，都需要在每个阶段的已然发生中，进行一轮又一轮的自我说服，自我合理化，而后将来日进行下去。——无论是有所期待的，还是可见的无力回天。
这是我在眼下（第三）阶段的状态：
我已经度过了那些无人陪伴，独自寻找价值系统的漫长旅途；我没有听信任何一种生存哲学，只是信赖我自己的“耐心与等待”之原则，沉淀一切来日需要启动的知识系统。
当某个时刻，我知道无论怎样，我大概都不会回到从前那种无所依靠，无法接住自己的生活了。——于是我终于知道，我再也不必害怕会失去什么了。
未来清晰可见，我只需要走向它。我臣服于这种经由自己双手创造而来的必然路径——这让我感到安心与安全。于是这一刻，我终于可以说，我愿意享受此时此刻，我所拥有的一切就好。
未来很好，也有繁琐，总体来看为我所盼。所以我不再着急走向它了。
剩余的日子，这个概念——从前我使用它来度过那些辛苦的阶段：一些工作困境，一些人际关系困境；一些离开伴侣的日子，一些睡不着的夜晚；一些生病的生理困扰，一些就要写不下去的精神陷阱。
当我将它当作一个可以用来“熬过去”的工具的时候，奇妙的事情发生了：那就是，这剩余的日子，不仅仅是那些你想要着急结束的旅程，同时也是你想要多些享受珍惜的旅程。
从时间客观性上来说，日子就这么多。而从时间感知性上来说，人们觉得辛苦的日子总是度日如年，而欢愉的日子却总是转瞬即逝。
——我很想要解决这部分的感受之困境。
我知道总体上自己是无能为力的，无论是作为渺小之人，还是沧海之一粟。但是我有义务提醒自己：在度过了那些漫长的，并不愉快的青少年时光，包括青年时期之后，你需要还自己一个怎样的中年，还有来日的漫长年岁？
我不能说，我还可以听信那些过来人给我的建议，到那个时候自然有那个时候的法子。结果却发现，他们的法子就是“你不必多虑，因为多虑了也没用。”——我并不觉得这是一种释怀的人生哲学。
我只能相信我所相信的。——于是我只能相信这个阶段，我正在一面告别旧日的挣扎与纠结，同时也在为自己的中年时期做好一切准备。
我知道同这世上许多人一样，每一日醒来，我都不确定自己要去往何处。——可是另一面我又无比地确定着，那个地方是存在的，于是我需要先将这“剩余的日子”完成。
就这样，这部分“剩余的日子”结束，会迎来下一阶段的“剩余的日子”。——就像一个环扣上一个环，它们会各自独立，而又一脉相连，成为你命运的全部。
我只是突然在某个夜里，终于愿意接住这一句：就大部分人而言，这一生都需要先完成一些不得不去做的部分，而后才能去开启想要真正拥抱的部分。
起初我不愿意接纳，于是在“时刻想要逃离出走”跟“悬挂的不安全感”之间，一直来回晃荡。直到我愿意接过这一句，于是对待生活的视角才有了全新的变换。
像是在深秋的夜里下了一场雨，你知道什么都没有发生。但是你也知道，有些事情就是发生了。一些时刻，一些提醒，一些解读并落地的事项，需要你去完成。
嗯，或许需要先把这部分完成。——我只能相信我所相信的。
在你愿意真正拥抱生活以前，你还可以做些什么？——这一刻，是属于你的疑惑了。我自己的部分已经完成了。记录下来，只为给时间使者一份痕迹留存。
那么，就祝你好运了。
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当你明白人生和自我都不是用来战胜而是用来相处的，你就会明白有些东西虽然并不合理，但你必须相信；有些东西并不牢固，但你必须依靠。——电影《少年派的奇幻漂流》