长得好看的，都关注了凉子
文字：凉子 排版：小古古
“喂你们知道吗，昨天你们下班骂人家是狗生的，那个女胖子生气了。辞职不干了，还说要把我们都告上法庭，说我们人身攻击她。”
“至于吗，长得那么胖，脾气还那么大，是谁给她这么大的勇气？”
“胖人就是爱矫情，你们别理啊，要是她告我们人身攻击，那她从小到大这么胖，那该告多少次才够哦。”
......
凉子，他们说的那个“女胖子”就是我，我就是那个150斤的女胖子。
从我记事以来，小学到大学再到毕业后的工作，这个世界好像对胖子，从来就不是公平的。
就因为我胖，我比他们多长点肉，就要受他们的白眼，就要被一直喊“女胖子”，就要一直能背能扛能汉子。
读小学时，我就背着一个“小胖”的绰号。
我的爸妈就很胖，家族遗传，以至于我长到和同龄人一样时，别家的小姑娘穿着小裙子，我穿着短裤和短袖。
周围的同学和老师，每个人都觉得这个小姑娘长得这么结实，肯定能干重活。
所以班级里给花浇水的任务是我；拔河比赛时站在最后一个扛着绳头出力的孩子也是我；做早操时掉队遭受白眼的人也是我。
我胖胖的身体，丰满的肉肉，承载了我的力量，和整个班级的嘲讽。
你们别笑，我就被逼着站在墙角展示过自己肚子上的肥肉，他们三五人拉着我逼着我掀起衣服，把肚子上的肉露出来。
之后就是一个个讽刺的话砸过来。
你永远都不知道，一群小学生，是如何咄咄逼人，是如何言语讽刺的去伤害她的同龄人。
“你看你这肉，也配坐在我们班第二排的座位上，就应该坐在最后一排。”
“小胖，你这么胖，你爸妈到底给你吃的啥啊？”
“长得都快赶上一头猪了。”
如果说群体攻击除了言语和人成长的阶段，那么这个阶段，不是成年人的世界。
相反，那些最残忍和在性格长成年龄时遭受的白眼，成了我一生都无法去治愈的回忆。
我长大后的自闭、自卑、不爱说话、害怕逆流走在人群里等等所有的恐慌，都来源于小学时，他们一个个的唾沫星子。
小学时就养成了害怕和恐慌的性格。
随着年龄的增长越来越自卑，觉得自己丑爆了，穿什么衣服都不好看的时候，请问我的自信该从哪里来，凉子？
她从来没有把我当成过异类。
她会在很多课外活动或者是其他小活动时，把高中生身上每个人潜质发挥出来。
比如说A爱长跑，会给他一个长跑优秀奖；B喜欢音乐，她不会告诉B音乐是副科，没有语数外重要，而是常常在班里课中休息时，喊B站起来唱歌，然后告诉她，嗓子好，以后课中休息就你来唱歌了。
我高中时特喜欢拿花花草草动手做一些小物件，我们班主任会把我做的小物件摆在讲台上，告诉同学这是我做的。
我们高中的每一个同学，没有人因为学习差，老师也没有把学生分为好学生和差学生。
她一直说的一句话是：你们身上有无限量的潜力，你们每个孩子，都会在360行中奋力向前游的。
周围没人起绰号，也没人骂我是不是猪生的长那么胖，班主任把每个人的喜好和性格区分的很好。
就像B说的那句话：“我学习不好，但我有每次课中的唱歌任务。”
而她对我也很格外照顾。
高中毕业时，拿着同学录把前面留的那一页递给班主任，让她写点寄托和祝福语。
旁的话隐隐约约忘记了，但唯独那句她附在我耳旁说的话，一直都记得：“我女儿和你一样也是个小胖妞，她遭受过很多白眼，我希望你能健康成长，好好的长大。”
现在我好像懂了这句话。
大学时，我努力活成了圈子里的那个“最热心、有什么事去找胖妞儿”的灵活胖子。
大学时拿“胖”开玩笑是很理智的玩笑，他们会在聊天时说我胖，试探我。我把藏在黑暗中的小自卑藏起来，努力接受自己，拿自己开玩笑。
我会和他们打趣说：“这肉多好啊，冬天防身，不用穿衣服就能上街裸奔。”
然后他们笑，我也跟着笑。
不知你们有没有发现，好像每个大学的班级里，都有一个灵活且很热心肠的胖子。
而我们班的那个热心肠的人，就是我这个胖子。
寝室妹子的柜子钥匙锁柜子里，我跑很远的地方帮忙去弄新的钥匙。她们有什么都会喊我，“这个我不会，那个我不行，你来帮我。”
然后和寝室关系很融洽，大家都把我当最好的朋友，最有依靠的人。
我以为，我努力融进去了，那些时不时拿我胖开的小玩笑，我都以幽默风趣的话来调侃。
我把自己的自卑藏起来，我告诉自己，只有这样，才能好好渡过这四年。
然后我还是想错了。
大四时，我这个大胖子，居然有人喜欢。
他偷偷写了很古老的情书托室友递给我，打开看得我心花怒放，本来是打算和室友继续调侃，“你们看这傻帽，居然说他喜欢我。”
然后，比如说昨天还和我勾肩搭背说大四要帮我来段黄昏恋的室友们，开始来酸我了。
变脸比变天还快。
她们四个人，开始嫉妒我了。
“你也配有人追，你也配有男人喜欢，这四年，你都活成男人了。”
“就是啊，我比你好看比你有身材吧，怎么没人喜欢我，怎么偏偏就有人喜欢你，不公平！”
听到这些话，我拉起自己的床帘，咬着牙齿，躺在床上小声哭泣。那是我哭的最憋屈的一次，不敢发出声音不敢有抽泣。
那也是最委屈的一次
我是最弱的，也是最差的，我这样的人设必须走在她们每个人身后，我不如人，凭什么有人喜欢我。
寝室四年的喜欢，都是假象。
因为在她们看来，我就是那个最弱的，长得不好看，没有什么好身材，所以她们常常带我出去衬托自己的高雅，衬托自己的美。
那些假象，统统被这件事打破，那之后，我变得再也不像以前那么热心，再也不没皮没脸的跟着她们出去了。
我很小心的拒绝了那个“喜欢”。她们得知时，依旧过来挽着我的胳膊，过来安慰我，“我们就知道那小子是假的，我们也是替你把关，今晚出去聚聚。”
淡然一笑，婉拒。
那之后到毕业走的那天，她们一个个娇小的身板提不动整理的皮箱，一个个站在门口，低头刷着手机等我提下楼。
我戴一顶帽子，拉着自己的皮箱下楼，身后传来那句“胖妞儿快点，还有四个皮箱等着你！”
那次下楼，再也没有上去过。
我以此，来告别我的大学时光。
凉子啊，胖子，是不是一直都是这样被对待的。
你一直努力迎合群体，一直在各种的去委屈求全的和他们融为一体，最后回头发现，好像眼光还是那样的眼光，看人还是那样的看人。
很少有人会把人真正的当做一个人。
真的好残忍啊，凉子姑娘。能找到一个真正倾诉，听我唠叨的人不多，我只能把这些故事和自己的体会偷偷告诉你。
你知道吗？
我毕业后去上班，总觉得成年人的世界肯定没有那些套路，可是我还是想错了。
公司和大学，大学时她们还会伪装，而公司的同事之间，就是赤裸裸的嫌弃。
他们把我当做免费劳力，帮忙抱水桶、帮忙点外卖、帮忙下楼取快递。理由是我胖，多跑跑腿，多上下楼梯的来回才能减肥。
前几天我辞职了，现在待在家里，不想去认识新的人，不想出去见人。好像这个世界从没有人对胖子好过。
我没有能穿的衣服，也没有自信心去走在街上，去看衣橱里好看的衣服。
我现在正在减肥，从150斤瘦到130斤了，身体瘦了，但心里没瘦。
凉子，我是不是永远都是一个自卑的小胖子了。
好像瘦了，也走不出来了，好难，活着真的难啊。
其实我想告诉你，凉子我曾经也是一个胖子。
但比你庆幸的是，周围没有异样的眼光。我懂你的那种在群体中被开玩笑时还要微笑面对的时刻。
就像我也是，贾玲也是。
好像每个胖子，都被这样玩笑过。
后来努力减肥瘦下去，那时候发现，瘦人真好啊，是真的好。
所以姑娘，请你瘦下去。
如果不想再被鄙视，再害怕，那就让自己瘦下去吧。努力点，少吃点，想想那些不公平，我们凭什么要接受这样的待遇呢？
“16岁喂奶，27岁卖肾，28岁吃了一瓶镇痛药，我想死了！”
“被性侵的那刻，我来例假了。”