文|暖玉
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谁都希望自己的婚姻中,夫妻双方能平等相待,可现实往往是:不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。
01
凭什么压?
有的凭挣得多,有的凭长得好,有的凭家底大,有的凭职位高……如果抛开“压”的对与否,基于这些的“压”,起码还有点实力垫底儿。
可有的人呢?凭的却是火爆脾气、自以为是、胳膊粗力气大,说白了,就是凭不要脸!
凭什么被压?
天下难找不吵架的婚姻,你以为不吵的,其实是你不知道,因为对于他人的婚姻,旁观者再怎么了解,再怎么揣测,所知,都是冰山一角,或大,或小。
有的家庭,外人看着平平静静的,可过着过着,却过散了;有的家庭,外人听着鸡飞狗跳的,以为止不定哪天就散了,人家却白头到老了。
所以,不吵不闹,不一定是婚姻幸福的“标配”,吵吵闹闹,也不一定是婚姻的“手刹”。
但如果不吵不闹,是以一方的隐忍为代价,这样的婚姻,要么,趁早拉倒;要么,既要吵又要闹,否则,忍的越久,被压的越实,直到喘不过气儿来为止。
02
朋友小刘,就是毕业于隐忍这所“名牌大学”,且是优秀毕业生。不仅忍得了一时,还大有忍得了一世的架式。
小刘的丈夫简直就是炸药包,说话向来只用一个标点符号——感叹号。不管好话、孬话,从他嘴里一出,准带火药味儿。
小刘只有听的份儿,如若一接茬儿,轻则,被呛得无从下嘴;重则,等于点着了导火索,炸得她心里滴血。
小刘也想过不忍了,爱咋地咋地,只要丈夫出言不逊、邪说歪理、无理取闹、自以为是、火冒三丈,她就也拉上自己的导火索,炸它个鸡飞狗跳。
可往往是一犹豫间,火候儿失去了,导火索灭了,想重整旗鼓,火气也不足了,于是,只能是甘拜下风。
之所以一犹豫,当然是基于不好意思:如果鸡飞狗跳,被人听见了,多不好?如果吵架升级,家散了,孩子多可怜……
如是,一而再,再而三,小刘的隐忍并没有换来丈夫的适可而止,而是得寸近尺,结果,小刘就成了婚姻中那个被压者。
每当小刘和我诉苦,我都力主她和老公针锋相对,可正应验了那句话,“现教的曲儿不会唱”,不是掌握不好相对的火候儿,就是驴唇对不上马嘴,更多的时候还是拉不下脸,不好意思,怕外人笑话。
于是天长日久,压者压得理所当然,被压者被压得虽心有不甘,但想想这,想想那,还是生活得水深火热。
03
无独有偶,同事张姐的女儿海楠,所嫁的丈夫和小刘丈夫简直就是一个妈生的。
结婚没多久,海楠的丈夫便“原形毕露”,开始了对海楠的打压。身为教师的海楠呢,也是采取了隐忍的下策。
结果呢,用海楠的话说就是:你越忍,他越狠;你越要脸,他越不要脸。
于是,在被不要脸逼到忍无可忍时,海楠也撕下脸皮,来了个更不要脸:
你不是说话只用感叹号吗?好,我用问号加感叹号;
你不是动不动就大吵大嚷吗?好,我比你还高八度,你不怕左邻右舍听见,我不怕全小区的人听见;
你不是无理辩三分吗?好,我非和你掰扯清了,到底谁有理,掰扯不清,谁也甭想休息;
你不是动不动就摔盆摔碗吗?好,我摔你成天就知道追剧的电视机;
你不是在外有点儿不顺心,回家就拿老婆孩子撒气吗?好,只要你撒,我不仅不拔气门儿,还往里打气儿:要过,就好好过;不过,趁早散伙!
你不是油盐不进吗?好,那就各做各的主,各干各的事儿,让你不是光棍胜似光棍儿;
你不是当着外人面给我下不来台吗?好,那咱们就当着外人的面比划比划,既然都不要脸了,谁怕谁呀?
如此,如此,如此,哎,那个高高在上者,终于慢慢地走下了自己搭的高台,渐渐地和海楠平起平坐了。
04
这是典型的以“更不要脸”整治“不要脸”的例子,但具体情况还得具体分析,恰当应对,否则,“治不要脸不成反丢了婚姻”,当然前提是不想失去婚姻。
如果你吃啥啥没够,干啥啥不会,面对基本上干啥会啥的不要脸,你只能是要脸,因为你没有不要脸的本钱。
如果你们本不富裕,却被自私的老公哄着成了专职家庭主妇,如果一旦离婚,饭票都成问题,即便老公再不要脸,你也得三思,否则,打肿了脸,别说充不了胖子,但必会被饿成瘦子。
如果你舍不得孩子,就别想套牢不要脸的老公。
如果你想的只是不论受多大委屈,都想给孩子一个完整的家,那你就只能对不要脸妥协。
一方打压另一方的婚姻本就不健康,这样的家庭培养出来的孩子很大可能也不健康,其实,单亲家庭的孩子,只要单着的父或母身心健康,孩子未必不健康。
如果你一想当后妈,就浑身不自在,而又想离婚后重组家庭,那你也该对不要脸手下留情,因为相比只有你想不到,更有你做不到的重组家庭,原生家庭毕竟还是少些不必要的矛盾。
所以,要想用“更不要脸”整治“不要脸”,不仅仅是“脸”的问题,还有“脸”后面的底气。
底气若足,婚姻即使被“脸”整没了,也能昂着脸活着;如若没有底气,“脸”没争来,却活得更没面子,就不如不争。
总之一句,女人得先活个人样儿,活成一棵腰板儿挺直的树,如若还被对方视为“草”,那就得好好说道说道。
能好好说道说道,当然好,若是给脸不要,那就也不要脸。
05
夫妻是什么?说白了就是两个陌生人,被硬圈到了一个房间,天天抬头不见,低头见的,谁看谁也不全是欣赏。
对于不欣赏处,就得多包容,你包容我的,我包容你的。
如果一方只想被包容,却不想包容,那对不起,请一定告诉TA这句话:我不是你爸,更不是妈!
谁人的婚姻都是摸着石头过河,有的人呢,命好,摊上的河里石头小,还少,就应念阿弥陀佛。
有的人呢,命孬,摊上的河里石头大,且多,还有棱角,时不时地绊你、磕你,让你轻则淤青,重者伤筋动骨。
如若这样,搬了石头是上策。换一条河,是下策。
恋爱时,我们所见只是河面,看着都水平如镜的,如若看着都波浪翻滚的,谁都得望而却步。
然而,有的虽看着无波,只是因为水深,其实河底也是坎坎坷坷,更有大大小小的石头。
所以说,换一河后,所遇的河可能还不如上一条,那就首选清理河底,实在是“清不胜清”,再另想辙。
清理河底当然不易,小石头,一弯腰,一抬手,扔出去就得;大石头,也许得埋进水里抠,使尽力气搬,然后再抱着扔上岸。
如是,一身水,一身泥的,婚姻的小脸儿也被弄得污泥浊水的,外人不忍睹,自己也不忍顾,但清理了,河底就平坦了,婚姻之河趟着就安稳了。
所以,只要还想继续趟婚姻这条河,就不要害怕清理婚姻之河底的石头,甭管它是如茅坑儿的石头又臭又硬,还是如风化后的石头棱角锋利,如果有底气,就大胆清。
石头不会任你清,他会死皮赖脸地硌疼你,磕伤你,你要更死皮赖脸,摆出不搬掉石头绝不罢休的架式,卯足力气,搬它个丫的!
关于婆媳关系与婚姻简介
这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝,倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体,引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习,做好妈妈不养妈宝男,将来做有界限感的老人有界限感的婆婆,为儿女幸福努力。
作者:暖玉,教书不误人子弟 为文不超凡脱俗 赏一路平常之景 慰一颗老妖之心。作者公号:暖玉。原文首发自公众号婆媳关系与婚姻
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和婆婆撕逼的那些年04:那些和忍有关的事