《我与地坛》是一本由史铁生著作，人民文学出版社出版的平装图书，本书定价：23.00元，页数：226，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
3月份辞职。3个月的脱密期。已到新单位报到。可我仍恍若梦中。
大概是因为所辞的工作已做了9年吧？也大概因为，这其实是一份不错的工作。
工资足够用，每年只涨不跌。朝九晚五，正常节假，下了班就没事儿，不操心。同事都相熟，没结过仇怨，资历也够新进员工叫声老师了。从没辞退这回事，即使生了大病，也会给个安排。食堂很好，早中晚，实惠又放心，颇有几个喜欢吃的菜。专业对口，未来也可以争取境外培训，再评个专务，不是没有一点发展余地。每半年，工会必组织春秋游活动。离家不远，比现在的近。补充公积金、企业年金，都往高里交。大国企，说出去不丢人。
这样的单位做到退休，不好吗？究竟为什么要辞职呢？不会要后悔的吧？
一为名。虽然是老员工，但还有更老的，理所当然叫我小某。这件事，无论你如何努力工作，岁月流转，都无计可施，不禁让人沮丧。
二为利。中国历来是“不患寡，而患不均。”既然是论资排辈的地儿，既然和我同一批进来的都先后升了，既然无论我的专业能力还是工作绩效都没有可挑的地方，为什么我要比他们晚升呢？已经晚了，还没个准信儿，不禁让人赌气。
三为友。这么些年，我心里认了两位朋友。她（他）俩比我大两三岁，分别在两三年前，升到了管理层。我这人怪，若不能等量齐观、并肩而行，毋宁自惭形秽、形影相吊。相见不如怀念，不禁让人伤感。
四为眼界。眼界决定境界。不是管理层，就无法站在业内最前沿，无法接触核心的决策，无法充分燃烧自己的生命和青春。不能站得更高，就不能看得更远，不禁让人气馁。
五为自由。大学我读两个专业，为的是此路不通，就走彼路，总有饭吃。后来弃公务员而就企业，为的是哪天不想干了，还可以说不。我喜欢手中永远有着选择权，脚下永远有着路。如今年过三十，十年工龄。像不像温水里的青蛙？如果有一天，想跳，却再也跳不出去，不禁让人害怕。
六为公平。每当我吭哧吭哧干得累死累活的时候，旁边的人在聊政治局秘闻和电饭锅海淘。他们叫我小某拿着比我高的工资。是，我也可以撂下挑子躲懒，我也可以做一天和尚撞一天钟，大家都这么干凭什么我不行？凭什么四驾马拉的车你在那儿胼手胝足，他们却闲庭信步？没辙，柿子总拣软的捏，还是能者多劳、任劳任怨吧您呐。不禁让人意难平。
总而言之，冥冥中一股渴望成长、渴望换一个环境的力量，推动我花十几分钟注册了一份简历。这份简历为我带来了2个面试机会。我抱着不试白不试的心态去了。我真没想到他们都要我。
其实我暗暗希望没人要我。真的。其实我只是想安抚那个亢奋上进不服老的自己：看，我可努力过了啊，没人要不是我的错。咱还是老实待着吧。人生难得一温室，何苦去挨风受雨。
可他们要我。
猎头找我要简历，我花30秒把原来网站上贴的直接复制。什么时间是去年的，爱要不要。费了30秒打了一行字：不是处室负责人，免谈。一个小时后，接到了第二天面试的通知。第二天是周六，下雨，我不情愿地起床，什么粉也懒得擦，意兴阑珊、便装便服、差点迟到。聊了几句，他们问能不能马上报到？我说不行，要3个月，他们说，好。不过还有一个公司的复试，你再去走个过场。根本没当真，前一晚看韩剧至凌晨两点，复试前一分钟，我还在等候区打瞌睡。我仿佛有“不详”的预感，我在心里念叨，他们可别是真的要我。
是真的。老总说了两个词，我若无其事听了进去，却不能若无其事地忘掉。他说：人才难得，求贤若渴。
分明心里有根弦，动了一下。好像世界上有四个字与之相应的，叫做，知遇之恩？
如今没人叫我小某了。可是很忙。上班像打仗，上完班加班，回家接着思考工作的事。新部门，业务刚起步，工资并没多多少。一个萝卜几个坑，是个光杆司令。曾经也算有一点钱有一点闲，如今钱没见多，闲是肯定没有了。
会后悔吗？大家一样都在忙着，是个可以并肩作战的团队。亲手参与了创造，在此终老也不错。即便世事难料，可有了管理的经验，今后的路不是更宽？
史铁生说，站在目的的绝境，追求过程的精彩。这是因为人会死这一绝境永不可更改，我们只有向人生的过程要生命的意义。只问过程，不问结果。
是的，不问结果，是因为不需要。假若过程精彩，结果也必然美好。什么样的过程，就有什么样的结果。
因为大学时努力地年年拿奖学金、读二专、评三好、考口译和中级计算机；因为工作了努力地考会计从业、证券从业、司法考试、在职研究生、中级经济师、CIA、法律顾问；因为该结婚结婚、该生孩子生孩子，认真经营着自己的婚姻和家庭；因为努力地看书修心写评论，努力地强大着自己的内心。。。。。。这些努力的过程，都指向一个更有成长空间的远方，一个独立担当、更多奉献的中年。
今日之耕耘，必成就明日之收获。不是财富，也不是声名，恰是蓦然回首每一个今日，都能慨然而欣慰：不曾辜负良辰美景，不曾错过彼此相遇，亦未空付此生华年。
后记：今年恰是工作满10周年。新的起点，新的旅程，走向更美好的自己，更圆融的人生。
小抄：http://www.douban.com/group/topic/53909647/
《我与地坛》读后感(二)：评《我与地坛》
思考是无意义的，但是有价值的。 当史铁生困于轮椅只能为"找个去处"而在地坛院子里整日静坐，他迫不得已地去想本应该用一生去感受的东西，关于生命、感情和意义。也可以通俗地说他在思考人生，可幸他虽然没找到终极答案，但找到了与自己和谐相处的路。可是面对人生这个宏大而虚无飘渺的东西，所谓的想通明白或许只是执念或者自我安慰。人生就是生活，而生活禁不起反思。 曾经想过，这个世界应该是有它的道理，就像月亮绕着地球运转，就像太阳照常升起，事物也总有它的答案，可事实往往并非如此，冥冥中支配的，有运气有事实有自身。没有人来解答对于未知的疑惑，世间万万千千的行人，大抵都是一样的。 《大话西游》里至尊宝在戴上紧箍咒时说:“从前我看事物是用肉眼去看，但当我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚。”或许纷繁世事没有清楚的说法，只是说"存乎一心"了。
能够回忆先生的片段很多，但我只谈谈他的名篇《我与地坛》。世上有限好文章，《我与地坛》未必是最好的一篇，但这就类似于，世界上最美丽的土地也无法和“故乡”两个字同等一样。第一次看到它，感觉在不经意间迎来了生命中的一个隆重时刻，我转身看到烟花在夜空里毫无预兆的绽放了，初读几句话，就像小时候手指第一次抚摸到琴键一样，出乎意料的听到美的无以复加的旋律，我知道那声音和我心里的声音是一样的，我甚至分不清这是我心里的世界还是外面的世界。没有繁复铺陈的句式和章法，没有华丽辞藻的堆砌和修饰，您用最朴实平淡的句子展现了使我整个身心为之一震的世界，仿佛我一直在等这样几个句子等了好多年，可是毕竟等到了，我于是不后悔前面日日夜夜的等待。
地坛是怎样一座园子呢？您这样写过“四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡”，在我心里也有这样一座园子，它荒芜破败，杂草丛生，与之一并坍圮的是我的精神碎片，我被那些人和往事丢弃在这里孤独的守候，孤独的坚持，每天只有我一个人能听见我低沉的絮语和呼唤，你却轻描淡写的几笔，恰好勾勒出了我心里的那个园子，在无数个有着广袤星空的夜晚，在无数个凄清冷寂的黑暗里我也在寻找地坛，或一个类似于地坛的地方，一个能承载我所有沉重叹息与惆怅的地方，在看到你笔下的地坛后我想，这样一座园子我其实每天都去，我的灵魂每个深夜都飞往那里歌唱。正如你说的那样，在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排，你是幸运的，你毕竟找到了这样一个地方。你对地坛的描写入木三分，“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光”。这样的记录到底要在园子里待多久才能写的如此细致入微？你在这园子里待过多少个黎明和黑夜无法考证，凭借这几个句子就可以看出。——但看出的难道仅仅是毫无意义的时间的累积和叠加吗？相信不是的，谁也无法对那一串串突然燃烧或哭泣起来的句子漠然置之。
你应该还记得那句“本是人间惆怅客，知君何事泪纵横”？那句触之潸然泪下的诗，至少对于某一特定人群是这样的，这句诗我常常闭口不提，我知道不是人人都能真正看见这句话的生命，那些埋藏在野草荒藤之下空自流淌的呓语注定只有这样一个人群才能听得懂，看到你那几句描写我想你应该是这群人中的一个，也是我所知的唯一一个，可惜你死了，有些话再也没人能听懂，听到你去世的消息时我在嘲笑自己，因为命运也在嘲笑我，当时我正面对着一连串的打击，程度一次比一次更重，而你的死是在最后。我知道我的悲哀和别人都不一样，实在无法若无其事的说一句一路走好。所以说我的泪也是为自己而流。
我也没有忘记地坛里的那个长跑家，第一年他在春节环城赛上跑了第十五名，他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心。第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片，他没灰心。第三年他跑了第七名、橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已。第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城赛群众场面的照片。我觉得我的命运和他息息相关，正如和你笔下的地坛息息相关一样，地坛恰好是这样一所园子，古代的先王们在这里祭祀过，所以它曾经辉煌而如今凋敝。我想你写地坛的时候也是在写你自己。
《我与地坛》读后感(四)：零度
冬至又雨，闽南谚语“湿冬至，干年兜”，意思就是冬至下雨，过年就会是晴天。回老家吃了顿饭，奶奶重病，上一句说完了下一句马上忘记，却不忘整天说要加菜，心里可能是希望儿孙都在身边。重遇湖南的表妹，刚去湖南的时候她才出生，如今也出落得亭亭，带着傲骨的安静但却礼貌。便可说起时间——
2016又到年底，到年底总是会惶恐，好像想做的事都还没做完，怎么又过去了。所幸心血来潮，翻起了这本老书《我与地坛》，离不开亘古不变的两个话题：生命与爱，但是处处击中。今天恰好也看到说，读书有两个作用：一是让我自以为非；一是让我有一间自己的房子，有内心生活。
是吧，这么容易就被一本书看透，觉着自己凡俗得很，但另也欢喜，就像有个人在跟我说话。读毕马上提笔写读后感，不想只是摘录，但许久不写文章，生疏得不得了。刚搁下书，还依稀记得老史说“写作的零度”：“写作的零度即生命的起点，写作由之出发的地方即生命之固有的疑难，写作之终于的寻求，即灵魂最初的眺望。”那就也试着写写那两个亘古不变的话题吧。
生命·零度
我们是不可能记起出生的时候，甚至连5岁前的记忆都是碎片，斑斑驳驳，不知何为真何为假。我们从会爬，到会走，眼睛往前看，一眼望去，都是“我长大要做什么”“想跟哥哥姐姐一样去上学”“希望假期赶紧到”“希望赶紧毕业”……有的愿望是一定会实现的，有的不会，有的希望是会顺遂的，有的不会，生命仿佛一条长不见底的隧道，我们看不见底，也不愿意看见底。可我们对于未知充满了恐惧，因为看不见底，就想着一定要赶紧的，生怕回首感叹，“想做的还没去做呀！”。老史说：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。…比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点儿？并且庆幸并且感激这样的安排？接下来的就是怎么活的问题了。这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。”
这个魔鬼或恋人啊，常常的，我们只盯着那个魔鬼。他说可能因为缺了什么就更喜欢什么，他喜欢田径，梦想着自己能当一名运动员。为此还写了《好运设计》，觉得遗憾太多，背运之后独自呆一会儿，随心所欲地设想一下自己的来世。我们都干过这样的事情，毕竟一生那么长，遗憾太多了。可是否真的全优，一帆风顺就是好？那也未必，失去了逆境，从未失败，他说，这也是一种残疾，也是一种牢笼，这样的境遇经常造就着蠢材。
身体上的残疾仿佛令他的灵魂更加透彻，他恨透了那个魔鬼，却从魔鬼处生出自己的恋人。唯有在地坛的那种独处，让他想起那个从小便细腻敏感的他，对于人、事和周遭的光影，都看到骨头缝里去。他说起小时候站在门前的回忆：“朝阳或是落日弄花了他的眼睛，浮起一群黑色的斑点，他闭上眼睛，有点儿怕，不知所措，很久，再睁开眼睛，啊好了，世界又是一片光明……”这是我们都会有的经历，可我从来都没想过把这种感官的感受写下来。那是因为什么？也许是我对于我的魔鬼有点听之任之了。
而由死望向生更是他的一种独特的思考方式。在他五十岁的时候想起小时候的回忆、梦，他说：“倘若在五十光年之外有一架倍数足够大的望远镜，有一个观察点，料必那些情景便依然如故……如果那望远镜以光的速度跟随，那孩子便永远站在那条小街上，痴迷地眺望。要是那望远镜停下来，停在五十光年之外的某个地方，我的一生就会依次重现，五十年的历史便将从头上演…很可能，生和死都不过取决于观察，取决于观察的远与近。比如，当一颗距离我们数十万光年的星星实际早已熄灭，它却正在我们的视野里度着它的青年时光。”回看，不被时间、习惯所限制，他说他“盼望夜晚，盼望黑夜，盼望寂静中自由的到来。甚至盼望站到死中，去看生。” 也就是在开始阅读这本书的前两晚，我回到老家，奶奶那时已病入膏肓，那个年轻时倔强得甚至有点蛮横的她，在我们面前已经坐不住趴一声倒下。离开时走到老家门口的时候，依旧是这样的门口、小巷，那屋檐处曾经筑过一个蚂蜂窝，小的时候大人们在外面捅蚂蜂窝，我们把门关紧了还用毛巾把门缝塞得严实，没有通知不能出来。那仿佛是个阳光灿烂的白天，我看见屋外的阳光泄进屋里映在盖了玻璃面的桌上，玻璃里塞着我小时候的照片、父母年轻时的照片……二十几年过去了，我站在月光晦暗的老家门口，夜晚，我退去了白昼的理性，近乎麻木的理性，想起一茬又一茬的旧事，楼梯处的镂花石墙望进去仍旧与小时候是一个模样，我知道，如果奶奶去了，我就再也回不来了。那一茬一茬的旧事随着奶奶趴一声倒下，也轰然倒塌。可能在二十几光年之外望此处看，我的童年还在上演，奶奶依旧是那个倔强得近乎蛮横的奶奶，不会想回去，只是想这样静静地看着，更自由点儿，我也盼望从濒死的自己，去生此刻的生，到时我会想回去吗？想改变现在这个……的自己吗？
爱·零度
说起爱离不开传统老三样：亲情、友情、爱情。老史写的亲情刻骨铭心，友情幽默沉静，爱情隐晦动容。
他的残疾对于母亲来说是个巨大的打击，可是当他执于自身的痛苦时，是顾不得关爱他人的。
“我想我一定使母亲做过最坏的准备了，但她从来没有对我说过：‘你为我想想。’事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。……她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能找到—这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。”读到这里的时候眼眶湿润，无论是身体还是精神的残疾，我们自溺于自身的痛苦，却不知我们的不幸在最关爱我们的人那儿是要加倍的。我们把这种情感说为债，互相上辈子欠的，这辈子要还。亲情说不得太多。
自打21岁他住进了友谊医院，他戏谑说，自己没死，全靠了友谊。从各个病房他听到了各种故事，仿佛他是最少不经事的，却在那个最好的年华，通过听、说、感知与悟，看得比任何人都明白。“有人说我是不是一直活在童话里？语气里既有赞许又有告诫。赞许并且告诫，这很让我信服。赞许既在，告诫并不意指人们之间应该加固一条防线，而只是提醒我：童话的缺憾不在于它太美，而在于它必要走进一个更为纷繁而且严酷的世界，那时只怕它太娇嫩。二十一岁那年，上帝把他的超级童话和永恒的谜语向我略露端倪。”病房里的小男孩淘气扒汽车却跌伤在脊椎上，伤是不可逆的，那时的他还不懂，命运中有一种错误是只能犯一次的，并没有改正的机会。未来他势必有一天会知道，那一天就是一个童话的结尾。“在所有童话的结尾处，让我们这样理解吧：上帝为锤炼生命，将布设下一个残酷的谜语。”另外还有一对恋人，男的因事故瘫痪，女的对他一往情深。男的说：“你要是爱她，你就不能害她…”女的说：“我知道他这是爱我，可他不明白其实这是害我…”男的又说：“她还年轻，她还有机会，她得结婚，她这人不能没有爱。”女的说：“…机会不在外面在心里，结婚的机会有可能在外边，可爱情的机会只能在心里。史说：“爱情可能从来就不是能说得清的。无论她是什么，她都很少属于语言，而是全部属于心的。…三毛说：爱如禅，不能说不能说，一说就错。那也是在一个童话的结尾处，上帝为我们能够永远地追寻活下去，而设置的一个残酷却诱人的谜语。”
这是他懵懂对爱情的理解，最早在《我与地坛》里写过：“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。”书末《记忆与印象2》中《》，我边读边想起了罗大佑写的《追梦人》：“让青春吹动了你的长发，让它牵引你的梦，不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容，红红心中蓝蓝的天，是个生命的开始，春雨不眠隔夜的你，曾空独眠的日子。”《》里重新引述《我与地坛》里的那段话，他说终于一天，有人听懂了这些话，问他：“这里面似有个爱情故事，干吗不写下去？”
“这就是那个爱情故事的全部。”
“这个爱情故事，好像是个悲剧？”
“你说的是婚姻，爱情没有悲剧。”
“结尾是什么？”
“等待。”
“之后呢？”
“没有之后。”
“或者说，等待的结果呢？”
“等待就是结果。”
“那，不是悲剧吗？”
“不，是秋天。”
秋天，多么空阔安闲，不能说不能说，再说就错了。缘不知何起，爱不知所终。爱的零点比生命更混沌，没有呱呱坠地的一刻作为标志，比生命更长寿，有的要上下辈子这样还。
这两个主题都在拉扯着我们，即使自认为是多么不幸，也应诚如他说的“大劫大难之后人不该失去锐气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。”
《我与地坛》读后感(五)：四个背影
四个背影
《我与地坛》书评
没去过北京，自是不知地坛到底是什么样子的。地坛只存在两个印象。一是父亲游地坛之后的讲解。二就是史铁生先生的这本书了。看完书，自然有想去看一看的念想，但是史先生在书的最后写到：它早已面目全非。现在即使去了，再也感受不到，史铁生先生笔下的地坛了。
《我与地坛》节选入高中语文课本，我当时已经高中毕业了，自然没有较早的读到这篇文章。整本书自然是此篇文章最为出彩，也就以这篇文章命名了整书。曾有人说过1991年没有一篇好的文章，只有《我与地坛》立在整个文学界。虽是夸张了一点，但却有1991年的扛鼎之作的缘由。整篇文章，辞藻华丽，结构流畅，四季排比自然和谐，美妙之处多不胜收。最让我过目不忘的还是史先生母亲的背景。
一说到背影，自然离不开朱自清先生的背景和龙应台先生的背景。每个背影都有每个背影的故事，每个背影都有每个背影的辛酸，每个背影都有每个背影的感动。
朱自清先生的《背景》可能是我们最熟悉的，因是在初中的语文课本里，有这篇文章的节选，好像还是要背诵的课文，自然是非常熟悉的。现在找到重新再看这篇文章，会与当时的心境有非常大的反差。当时只是读，当时只是背，完全没有任何心理感受，更不要去提什么感动之类的言词。现在读来真是心里好是酸楚。
前几年还因为这文章是否应该从语文课文中删除进行过舆论上的大讨论，不知道最后的结果是什么。当然我们完全没有必要去发掘朱父因为违规纳妾，丢了官，赔了钱，气死娘的前因，才有南京浦口火车站那一幕的后果。更不要去追究朱父买橘子而翻越铁轨的违章行为。因为这些都不可以去否认朱父的爱子之心。
“等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。”
“我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。”朱父的背景不潇洒，甚至有些笨拙，但是从孩子的角度看来，是非常的潇洒和帅气。因为这是作为孩子看来的背影。
而龙应台先生的背景，确实时空和角色转变的过程。
“他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸寸往前挪。我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”这是龙应台先生送华安出国的一段经历。正是这段经历，才有了这段精彩绝伦，富有哲理的背影解释。
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
龙先生在火葬场送别龙父的时候，龙先生又把此段文字，再一次重新写了一遍。
是的，只有自己背影被孩子们看到，或者自己已经看不到父辈的背影，我们才会读懂父辈的背影。
“摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想一件事：母亲已经不在了。”史先生也是在母亲离世后，才读懂了母亲的背影。
“过了一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。”用史先生所说的最狂妄的年龄上忽地残废了双腿，心中自是有万般的心绪，可是作为母亲，自是更加的不安。
“没有门，但是母亲走进去了，在那些高高的树上蝉鸣浩大，在那些高高的树下母亲的身影很小在我的恐惧里那儿即是远方。”
对待孩子，天底下的父母或许都是一样的。
2007年，我去广州出差，开车出厂门的时候，看到母亲，母亲骑着电动车来给我送东西。打开布袋子是6个苹果。按照母亲的说法，苹果是保平安的。我当时嫌沉，不愿带。最后在母亲的坚持下，我带着了。匆匆说句：妈我去了啊。转身上车离开，留下母亲一人在原地。
直到我送女儿上学，看到她的小辫儿一晃一晃在我眼前渐行渐远，才懂得当时母亲在原地背影的牵挂。
朱先生父亲的背影是笨拙的！
史先生母亲的背影是匆匆的！
龙先生父亲的背影是凝重的！
我母亲的背影和天下母亲的背影都是一样的！
《我与地坛》读后感(六)：自我疗愈
看这本书的时候
发生了很多事情
关于疾病
关于死亡
这本小小的简单的蓝皮书对于我来说是一本自我疗愈的书
每天上班下班的公车上面我会带着他
总觉得史铁生先生他并没有去世
他就活在我们中间
书里面讲到很多苦难，很多疾病，很多的死亡和痛苦
还有很多的欢乐，记忆，儿时和人生
或许就像他所说的，所谓生，所谓死，其实是同一件事
所谓病床上他唯一的想法就去去死
到后来不得不去面对很多亲人的死
过几天我就要回家给叔叔奔丧
这个叔叔其实是老公的亲叔叔
记得当时我跟老公订婚结婚都是叔叔在帮我们打理
他还很年轻，还没有看到自己的儿子成家立业他就走了
或许对于癌症的他来说，死亡是唯一的解脱
死之前，家人的陪伴和照顾，或许能减轻死亡带给他的恐惧吧
对于没有信仰的人们来讲，不知道在面对死亡的时候，会有怎么样的期待呢？
史铁生先生书里面不断提到的教堂的钟声
让人会有很多的遐想
那是怎么样一种宁静而悠远的声音呢？
能让他那样为之动容
自己这段时间也遇到了很多的困难
爸爸的病，弟弟的工作，妈妈的情绪，自己的成长......
很多个晚上无法深睡的时候，我会让自己静下来
去听听身体的声音
我感觉到自己的悲伤在肚子里面打转转
有时候会感觉到紧张和焦虑在我的肩膀游走
好吧，就和它们呆一会儿吧
接纳所有的自我，才是真正的自己。
还是那句话：
一切都会好起来的吧~
一切都会好起来的！
《我与地坛》读后感(七)：法轮常转，扶轮问路
我只是从自己的角度去看这本书，事实上，每个人看待事物和他人的时候，都是把外界当做自己来看待的。
很多时候我都是这样想的，上大学我只学会一件事，那就是不停地焦虑，接着更加焦虑。我想像我这样一个读了四年书，打了一圈酱油，连最基本的专业证书都没考过，没有双学位，不是研究生，不是党员，没有关系没有地位没有钱，四年除了英语四六级其他证书考试全部阵亡，只有一张本科文凭。长得很挫，能力差，大学就认识一个好朋友。走在路上连眼睛和手都不知道怎么放的怪胎。很多时候我都确定我这辈子完蛋了，像我这样一个人怎么能立足于将来的世界。很多时候我真的确定自己是在等死。
我在成长过程里面遭受过许多沉重的打击，心理在很小的时候就已经出现了许多问题，只不过人生轨迹处于顺风向时那些阴暗面都暂时被压制着，而到了逆风向的时候就开始像野草一样疯狂生长。大学那几年我每天都要面对阴暗面的折磨，我的身体和心理都留下了严重的伤口。在我的身体内，还住着一个魔鬼。我知道自己的心理问题已经很严重了，简单的说我也是个残疾人，像史铁生先生一样，他羡慕卡尔•刘易斯矫健的身姿和完美的肌肉，我羡慕那些心理健全的人，简单、阳光。
我经常焦虑，我是一个残疾人哪，每天忙着照顾心里泛滥蔓延的焦虑，根本没心思去学习。所以现在四年下来了，我对专业的理解和高中毕业的时候没有太大的区别。如果说我平淡的大学生涯还有收获的话，那一定是我认识了自己。从一开始的焦虑，但后来不停地审视自己，反省过去，站在地狱的角度，用魔鬼的眼光重新看待自己。这就是我的收获，没人帮助我的时候，我开始扮演自己的陪伴者，鼓励自己，安慰自己，不再一味地消沉。当我遇到问题时，另外一个我就站在旁边给我分析，引导我一步一步走向前。
大三对于我来说有着特殊的意义，当时我正处于人生中最黑暗消沉的一个低谷期，浑浑噩噩度日子，经常事情做到一半的时候突然停下来，问这样做的意义是什么。每次我都回答不出来，只好坐着停下来发呆，变得暴躁，我居然想不到一件自己可以去做的事，我体会到醉生梦死是什么味道。但也就是在那个时候，初恋的再次出现把我从地狱里拉了出来，也就是在这个时候，我遇到了人生中的知己。是他们带给我力量，消除了我内心的阴霾，缓解了我的焦虑。在和他们相处的日子中我开始康复，开始学会打开心门去接受阳光，开始学着去笑。
存在即合理，生命中发生的一切都是有原因的，我对此深信不疑。现在我贪婪地享受着处于生活最高处的甜蜜和幸福。我在一场狂风暴雨的灾难中生存了下来。过去几年里的痛苦让我认识到了一个全新的自己，我已经接受了这个不完美的自己，尽管我是一个极端的完美主义者。但我再回过头去看看这些焦虑，我开始有了不一样的认识。人一辈子要经历无数次的挣扎，选择和放弃，之后便开始学会放手。当一个人对你说他看开了的时候，那并不是意味着他不想去争了，而是他没有能力去争了，他也意识到了，所以潜意识里开始放弃。我曾经在追求一些东西，无果便恼羞成怒，不停地挣扎抗争。慢慢地，我知道很多东西不在我力所能及的范围之内，我接受了，于是安心满足接受现在的一切，我很幸福。
如果你像史铁生先生一样，或者像我一样，是个神经病，你将怎么继续走下去？这不是一件容易的事，自杀？人生如果比成一场游戏，自杀意味着重来，难道你要一次又一次地重来吗？如果是这样你会对游戏和人生产生厌倦的，最好的方式就是坚持下去，不要因为现状的困境就变得消沉，生命那么长，不可能总是一帆风顺，你不能对生活提出太高的要求。我想到了广场的那几个乞丐，一个是截止的年轻人，他的身体只从胸部开始到头部那么多，他每天都在广场最繁华的地段唱歌，身前放一个盛钱的铁碗，唱一个上午也只是不多的硬币， 少量的面值在五元以下的纸币。每次都会向俯身投钱后便匆匆离去的行人报以致谢。坦白地说，他唱得不赖。还有一个中年男子，他的脸被硫酸毁了，像一张糊了的煎饼，一只眼睛像是藏在一张布里的玻璃珠，从布的圆孔里透出来，另一只眼睛被封住了。他经常坐在地下通道出口的阶梯上，身边的碗里钱不多，行人匆匆走过，看见了的也多半被吓走了。这两个人给我很深的印象，我去市区经常能看到他们。
你看到了吗，就算是身体有那么严重缺陷的人，他也有活下去的方式。你看到了吗，只要人没死，就一定有活下去的方式。因为不管他遭受了怎么样的打击，他最终都会接受现状，然后在现状的基础上谋生。事实上，他不得不。虽然我很喜欢听Suicide is painless,但是对于我而言suicide is never an option.对于我而言，自杀是对生命的亵渎。在经历过那么多刻骨铭心的风浪之后，生命变得越发可贵。我一直很想写一篇关于自杀的故事，名字我想好了，就叫《他死得不纯洁》，大意就是一个人准备自杀，但是在一刀从脖子抹了过去之后，他开始后悔，想继续活下去，但是一切都太晚了。人生在世，是为了和亲人家庭朋友爱人一同走过，是为了去看人们在宇宙面前所做出的抗争，每个人的存在就是对生命的赞美和讴歌。每个人都会遇到挫折，但如果你只是选择quit那就太没意思了。想进入到生命的更高境界，你就必须接受更残酷的挑战和历练。
第一次看史铁生先生的《我与地坛》，看到关于母亲的那段时我哭了。那是发自内心的愧疚和痛苦，苦难不仅让你受苦，也让你的亲人受苦。而糟糕的是，在苦难面前你没有珍惜亲人的扶持，反而带给她伤害，等到一切都回归平静时，最珍贵的亲人却已不在人世。前段时间在看过《白鹿原》后对于朱先生叫自己的妻子母亲这里深有感触，我也时常幻想着和女友躺在一起，喊她一声妈妈。这是我对母亲的亏欠和遗憾的延伸。
看这本书我仿佛是在看一个朋友的自述，我们都是残疾人，在分享彼此的经历和抗争。我始终是带着一丝苦涩，但是非常平淡的心情看完这本书的，偶尔也为北京人特有的用语微微一笑。现在我大四了，要工作了，怎么看工作和人生，还有家庭呢？工作是肯定找得到的，但是如果你想好的待遇，就必须拿出真材实料来。我必须承认人们心中的逃避就是软弱在作怪，明明没有那个能力，却要自欺欺人，整天躲在角落里吹牛，给自己一种怀才不遇的假象。生命的意义，还有待我去探寻。我的路还长，得一步一步慢慢走，要带着重量去踩，留下脚印和痕迹。不浪费光阴，不虚度时光，不滞留在回忆里，也不急着向前走。做每个时刻最应该做的事，这是一个理性人的选择。该笑就笑，该哭就哭。当你在抱怨生活的时候，请静下心来想想以你现在的能力和心态，是否有资格。
生活只有一种英雄主义，那就是看清生活的本质后依然热爱生活。——罗曼•罗兰
《我与地坛》读后感(八)：我与
铁生这辈子有超乎常人的忍耐，他在地坛久久的坐着，日积酝酿的情绪和诸多想法我完全可以体会。像我们这种人总是将世间的美好尽收眼底。在没人与我们说话时静默。这时，脑子里闪过千万个“为什么”。我爱脚下的土地，我爱田里忙做的农民，我爱刚出生的小牛犊，我还爱千丝万缕的云、欢快的鸟儿...我通通都爱！只要这世界平静，至少一切都还好。可是如同他的命运，活到一半就变成恐慌。我是在这个舞台上尽情挥洒的舞者，可我们通通沦落成生活的人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员是因为他总以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众是因为他总觉得自己坐的离舞台太近了...
宇宙以其不息的欲望将歌舞炼为永恒，这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。我常以为是众生度化了佛祖，在弥弥世界里平静呼吸。
《我与地坛》读后感(九)：热爱是唯一的出路
热爱是唯一的出路
——读《我与地坛》之感
如果要我用一个词来形容我读过史铁生《我与地坛》的感受的话，我想我不会用感动这个词，因为感动这个词不足以表达这其中饱含的力量和历练。那么，只有震撼一词可以准确表达我心意了吧。
像这种回忆性，思考性散文随笔集，我在先前都有读过几本，第一本读的是章诒和的《往事并不如烟》，是回忆其父母友人的文章，并未言其人生起伏，可是在那些父辈人的经历也折射出她起伏不定的一生，读完那本书，我感受到事态的炎凉，人心的叵测，命运的戏谑，就如她的书名一般，往事俱往矣，可雁过留痕，那些刻在人内心的伤害又怎么可以轻易抚平。我读的第二本是野夫的《乡关何处》，写的是普通的他回忆他的家人和朋友的散文，同样是一个时代的产物，因为一场政治的异动而失去了太多的人们的命运就如无根的浮萍，随波漂流。于是家乡是他心中最真切的渴望，可是乡关何处可寻？在这一个无根的年代里。读罢野夫的作品，我感受到的是一种深刻的失落感和无法寻得自我归属的恐惧。以上两本皆是好书，是充满思维和情感具存的呕心沥血之作。但相较之史铁生的《我与地坛》，我似乎是更偏爱最后这本书的。
原因有二，其一，史铁生在这本书里的文章，对母亲的怀念无疑是最令我动容的，一位孱弱的母亲需要有多大的耐心和勇气才能抚养起一个在二十几岁失去双腿，脾气暴躁的儿子呢？又是如何在儿子独自在地坛散步之时，焦急地寻找着儿子？儿子的成功，母亲再也无法亲见，我对这位母亲感到无限悲悯。此外，史铁生在怀念自己童年和故人的文章中也让我感到了暖暖的温情，即使是在那么一个残酷的时代，那么混乱的时代背景下。人物的命运多有不顺，甚至有些是多舛，但他的笔锋总是在这个时刻轻轻一收，不再让悲伤的情绪泛滥，只是留存着记忆中那份美好，只为这可怜人儿的生命而默默祈祷祝福。我以为，这是他心中的大爱，也是他对生命的尊敬。
其二，我认为他对生死的观念是我看过所有作品中最为透彻的，因为他好像真的可以站在死亡之中，遥望生。诚然，他的身残志坚令我们健康的人汗颜，但更重要的是，在与死神的较量过程中，他表现出的坦然和淡定是震慑到了死神了的。纵使他是在经过一番苦痛挣扎才重新认识到生的可贵，死的必然，才认识到生命给予他的考验是一场历练。在克里希那穆提的《生命之书》中，同样也有一个概念：只要全然的热情才能止息痛苦。于是，史铁生将对命运不公的怨恨也早已化成对万物生灵的热爱，对周边细微事物和人的关怀。生活于他，不过一场与时间的赛跑，他被定在轮椅上，却已然飞向云霄。
掩卷静思，我似乎感受不到这是一本出自身体残疾人的书籍，因为在这其中，我寻不到一丝怨天尤人的气息，甚至来一声哀叹都没有。就好比，他虽然身体被禁锢在了轮椅上，灵魂却得以挣脱躯壳，飞到一定高空，在俯瞰这个世界万象，观察着自己，也为他人命运的悲欢离合而唏嘘。
我曾以为，正圆是这世界上最完美的事物，它每一个角度都是相同的，是那么无懈可击，但直到如今，我才明白，臻于完满的事物就等同于接近死亡，不再有运动和更新的痕迹，而放眼观去我们的世界，满是残缺与遗憾却有充满生机与希望的世界，因残缺而美丽，因残缺而富于力量，因残缺而永恒。
死于生，美与丑，贫与富，爱与恨，这些事物间的界限往往是混沌不清的，如果没有死亡带来的恐惧，也就不会有在生的幸福。正如史铁生所说，因为此岸是残缺的，所以彼岸才不会坍塌，我们的世界永远处于一个平衡的状态里。
“微笑着，去唱生活的歌谣。不要抱怨生活给予了太多的磨难，不必抱怨生命中有太多的曲折。微笑着弹奏从容的弦乐，去面对挫折，去接受幸福，去品味孤独，去战胜忧伤。”
《我与地坛》读后感(十)：不敢说读懂
同很多人一样，我第一次读到《我与地坛》也是在高中，但这本书中我最先接触的却是那篇《秋天的怀念》，记得它是小学三年级的第七课，也是那本语文教科书中唯一一篇能让我流泪的文章。
由于我自身的阅历尚浅，也并没有经历过很多事，所以对这本书我不敢说读懂了，但是却能感到作者的思想在文字中的流动。史铁生的文字很平实，向你娓娓道来他对亲人的怀念，他所经历的喜怒悲欢和他的思考。去年暑假我读了马尔克斯的《百年孤独》，当时读完也是这种感觉，读那本书时，仿佛有一条滚滚大河在你的脑海中流过，大河并不清澈，但雄浑有力，挟裹着南美洲家族的历史渐渐远去，合上书本，觉得心情沉重，但又说不出些什么来。而《我与地坛》这本书带来的感觉，并不雄浑，却像是一条不算宽广的河流，带着它遥远时代的故事奔去。
史铁生一生经历过许多苦难，这也成就了他对生活的思考，书中作者对生活看得很透彻，字里行间透露出他的平和，与青年时期的史铁生仿佛是两个人，现在的他是在旁观着自己的青少年时代。
看了一篇网友的评论，其中有一句我觉得写的很好：这本书是史铁生通过自己的思考在与上帝对话，而我们读书的人不过是聆听者。这是一本要反复读的书，等将来经历过，我或许会对它有更深入的理解。
死去何所道，托体同山阿。