《万象》是一本由落落著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：39.00元，页数：284，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《万象》读后感(一)：赵佳蓉，我该给你什么关键字？
我该怎么描摹你？
我用了九年时间认识你，了解你，喜欢你。我该用怎样的词语才比较能贴合地表现出我此刻的感情？我该给你什么关键字？
你还是你，一如九年前我在漫友上看到的漫评的序，让我一遍一遍看，抄下来，记住，背出来。
赵佳蓉。我老是这么叫你，一如五年前提前早到三个小时给你签《尘埃星球》时，我还是喜欢这么喊你。我很少称呼你为落落，那样生疏，泛泛，不能勾勒出我想表达的尾音上扬。
诶，赵佳蓉啊，这个女人呐。
恩，我总是这样子叫你，不知道你阴暗的个性里会不会对此容许不下。
你在漫友上写漫评，一笔一笔，写自己多喜欢矢泽爱。你在story上写短篇，一字一句，让声音都快不记得那些温暖而美好的事情。你离开广州回上海，跟我并不待见的人一起，他让你写更多的故事给我看，尘埃星球，不朽，须臾，剩者为王，千秋，万象。
你18岁离家出走，带着不能忘记的曾经，想要做的哪怕只是更好一点，让父母骄傲，又或许是，只是想成为一个被人喜欢的，善良的人。
你喜爱夏普，乐意在打雷的天气里啃西瓜，可以连续好几个礼拜不接任何人电话只为拖稿，写字的时候需要安静的环境和耳机里的音乐，总是跑去日本，照相机于是变成你的男朋友。
我没有多了解你，我只不过恰好购买了你所有的图书，恰好地关注了你的微薄和部落格，恰好地，从漫友开始就视你为最喜欢的作家，恰好地在现在把一天中的一点时间，分给你，想看一看，赵佳蓉，做了点什么。
你没有那么特别。你很高，一七四的身材让脚也变得很大。你很瘦，是你自己说平胸就是要平到可以停波音747。你很会穿衣服，跟拍照一样每一样都搭配地正好。可是我总是记得，你是当初签尘埃时，化着有点浓的妆，微笑着接过我的书，在我问你可以握手吗时，欣然地点了点头。
原来我喜欢你那么久，久到我也终于从初中里那个只会穿丑不拉几的校服，为了好看故意把手掌缩进袖子只为显得瘦弱的小女孩，长成了一个经历过许多到只想成为普通平淡的大人的，大姑娘了。
久到，我今天花一天时间看完万象，你的图文集，却在好几个地方，莫名其妙地，就湿了眼眶。
我没有那么软弱，你也不应该是这么抒情的。
只是，你知道这种感觉吗？
她对我不是新鲜的作者，我也并不追求她故事里有趣精彩的脉络。她就好像一个认识很久的老朋友，我知道她的经历，我让她陪着我一路走来，然后，我看着她写的东西，就好像是她在与我谈话，给我写信，描述她的过去，她的现在，她的梦想，脆弱，阴暗，热烈，等等。
曾经在高三毕业的时候，去买了《年华是无效信》，为的是想要让自己曾经与她有关的少女情怀告一段落，最后却一败涂地。
巴顿还这样屁颠屁颠地壮实着，我怎么可能对你这个女人说放下就放下。
即使你欠了我全宇宙至此剧终，即使你决定将不让喧嚣着地化为一个无期限的坑。
那些发生在高中的故事已经没有以前那样能够多打动我了。但是，只要是你写出来的故事，却总带着一如既往的味道。
好比《万象》。
你说。
我啊，有野心有抱负，有非常骄傲的灵魂，时常势力非常尖刻，但同时，极其消极，极其悲观，非常地惧怕一切麻烦和挫折，很矛盾地却持续地津津有味地与它们一直相处至今。可以把这样的自己，完全地倾诉在千秋万象世界中吧。
恩，就是这样的人，叫赵佳蓉。
在微博里回应别人说，第一次觉得过去敏感又阴暗的自己是有可取之处的。
而我呢，想以这句话结尾。
但倘若真的有一个词语可以容纳我缺陷的一生，我希望它是竭尽全力的普通和平淡。——《万象》第178页。
.S.喜欢你九年，我从不曾为你写过一句评论。这是第一次，或许也是最后一次。
再P.S. 看到有人说感到失望，说赵佳蓉的散文不够大方不够荡气回肠不够适应脱离青春期后的迷茫。
我只是想说，作者可以选择与你成长，也可以选择保有自己的风格。
如果她曾经在你的年少时期陪伴过你，给过你相同的共鸣，就不要说出感到失望或者气愤的话。
至少人生中有一段，赵佳蓉用她的文字让你找到了所有混杂情绪的落脚点。
至于《万象》本就是图文集，是要在这个物价飞涨的年代计较价钱吗？【恩，只不过有点槽，不吐不快。
：大家都不想吐槽平胸就是要平到能停波音747这句话吗XD
《万象》读后感(二)：骨子里的落殿
行云流水的记录。关于心情，关于世界，关于看知，关于细腻的片片酒红色落叶飘落在软绵的树林里。爱过落落的散文多于小说。那种描写到清澈流水里杂质的安静与静谧，大概是我一生都无法模仿到的。
我的很多文字都是有模仿落落痕迹的。如那篇《潺溪在你口中犹如绵密》就是来源于《葵土在你眼中犹如尘埃》。大片有声色的描写，作者是需要想象力的，我承认，我甚至缺乏到如一张白纸。翻翻过的场景都是似曾相识的。
我永远都无法想到她的下一段会描写什么。日光的鱼鳞，喷火的鲸鱼。惊叹于她的摄影能力。大篇幅的使用虚幻镜头，焦点放在一片叶子也好，一个孩童身上都好。她透过光成像的镜头看到的，全是狭小与寂静。然后突然措手不及地放大到全宇宙中，变成一个看不见的星星也好，或者毁灭的陨石也好。
从木制结构的寺庙中出来的和尚，穿着木屐与白色和服，浅灰色边领，手持檀黄色的木鱼，静静穿过火红的枫叶林。脚上的那双宽大白袜子，就是望穿秋水的修行了。
《万象》读后感(三)：时移世易，悲尽欢来
与前年看的<不朽>相比，感觉更强烈了，边看一直不停与自己比对，这样的心情，那样的想法，没错，都出现过的，我懂。好几次红了眼眶，因为只要一想到关于自己，就止不住伤心。好像落落她那些冗长的看似没有意义的辞藻与句子，读着读着就走进心里，却在下一秒的开头忘了上一段的所有。被击中的心绪都是一瞬间，持久的具有冲击力的却是思考停留的过程。原来我是这样想的。
事业有成后再碰到以前班主任时可以完全自然真诚地表现出成熟大人该有的社交姿态不会有任何不舒服的心情，我明白。
觉得空虚，怕别人议论，不该出现在心里的和自己毫无关系的社会责任感，明明身体健康，合家幸福，工作顺利，就更不应该会有难过委屈的情绪出现，你难道应该有吗？你难道不是已经够幸福了吗？
可是谁说就一定不会出现伤心难过了。
一个自己被割裂为两面，心里的那个有时也鄙视现实中的那个。我画了个圈把自己困在里面，保持安全范围，也不想走出去，就这么死循环着，连朋友也不想要了，只想一个人静静呆在房间里。
所以中午吃饭时想到落落所写的内容如此契合心境，泪点已满，只等一个恰好的时机点燃导火索，一触即发。于是藉由爸爸对我做事粗心糊涂的不满顺势哭了出来。在爸妈面前，在一桌好菜面前，“哇”的一声哭出来了。就让他们以为我是经不起批评吧，努力让自己被电视上的新闻吸引假装没事，快点平静，用食指指背抹去快要滑到嘴边的鼻涕。
真是滑稽，快要大学毕业的人了还在饭桌上对着爸妈哭，一直都不想长大的心情，这样就不用独自面对那些孤独与伤害了。
可不可以把这几年的苦闷都经历过，然后以后就不会有了？
原来落落和我一样，都喜欢在最后给自己加油鼓劲，看似很有希望的语句好像下一秒的自己就会得到满满正能量，不是没有可能，只是快乐常有，却不长久。
《万象》读后感(四)：我的回归之评给了这么一本书
重新开评
有无友邻回应不再在乎
好了，废话不再讲
虽然我早已过了要在某个作者的文字里寻找自己的影子
但是《万象》我还是买下了
出书还是一出出一双
落落的强迫症
虽有新瓶装旧酒的嫌疑
但是这就是她
我太了解她的强迫症
拿在手里沉甸甸的感觉
最是幸福
文字多是这两年在最小说的专栏的散文
虽然琐碎清淡
但我每篇竟都有印象
“但是西瓜还是挖的很勤”
这个“挖”
这平淡的句子
我一见钟情
多年后竟还是清晰记得
所以在《万象》中读到这篇时
竟像与久别的朋友重逢
久违了，我对自己微笑
是的，是对自己
文字不多说
共鸣只是为少年人量身所裁
我只报以微笑
看得出是从千千万万信手或是摆拍的作品中挑出来的
不说构图如何
至少能看出是真正感动了她的景色
我本人对色彩太过敏感
看到那灼眼的红叶
竟要被熏出泪来
真的是“熏”出来
我不能看太过好看的景色
不忍多看
有些离题
总之
这是落落的一本成熟之作
真的成熟了许多
从方方面面
虽不能令我惊艳
是有情感的
i’m back
《万象》读后感(五)：最终会痊愈的少女病
我记得之前剩者为王我给的评论并不是多好。
http://book.douban.com/review/4615815/
末了还说，希望落落不要太郭敬明了。
现在觉得特别大言不惭，非常大言不惭，大言不惭到一个极致啦。
今天失眠了，寝室里放假期间12点就熄灯，不到12点钟上床睡觉结果一直没睡着。给前男友发短消息过去：
请一定陪我去看五月天，如果你不陪我去的话，大概这辈子我都没机会再去了。
莫名其妙又荒唐的短信。
接近1点40分发的短信，立马得到了回复：
一定陪你去，说到做到。
彼时他在大连参加朋友的婚礼，不知道是不是跟现在的女朋友在一起。
我有时候会觉得自己真的下作又犯贱啊，但是昨天那个时候是真的真的真的觉得，只想跟他去看演唱会，只想跟他出现在那个这辈子都忘记不掉也必须出现的场景里面。即便是真的不想再见到他，真的真的不喜欢他了，哪怕是联络方式都不保存了，昨天晚上自己一个人在寝室瞪着黑漆漆的天花板马上就快哭出来的时候，还是第一时间发短信给他了。
没有任何非分之想啊，发了短信。
而他说“一定陪你去，说到做到。”
于是更长更长的这个夜，我都失眠了。
跟这个男朋友是同一个高中的。非常戏剧性的是高中他根本不认识我。
他比我高两届，我上高一的时候他已经是高三要毕业的人了。
你知道的呀，高一的小姑娘，总是会留意那些长得好看的人。我觉得那个时候他最最最好看了，就是那种扔到一千人里面，一万人里面，给我五秒钟我立马把他指出来。
不仅仅因为他193呀。
符合所有少女情怀的这样的人，说不上暗恋，我是真的留意了整一个四季。
后来认识了之后，我再说起这个事情，他都觉得不可思议，问我为什么当时不去找他搭讪。我理由给得好像是：你当时像漫画里的人啊，我就像是买不起漫画的穷三代。
被拉过去砸了头。
即便那一年之后少女病又转移到了另外一个人身上，但是你无论如何都想不到之后他通过别人跟我搭讪聊天的时候，我心里有个部分就像是从米粒到向日葵一样炸开的质变，厚脸皮说觉得自己也像是个主角啦。
那种心情。
怎么形容那种心情呐。
像《与梦境为邻》里面被F勾到小手指的时候吧。
密封太久的罐子打开来，发现那么久那么久过去，里面装着的是非常新鲜的奶油，甜腻感一下子溢出来。
而少女病故事的最后总是不完美的，你大概也不想听，我就不赘述了罢。
即便落落的书现在都开始分上下册或者上中下册，我也终于在看完《剩者为王》打了四分的愤世嫉俗状态之后的一两年里明白了更多的事情。
我开始理解那些跟一两年以前的我一样说着“失望”，“不喜欢她了”，“她变了”这些实质上片面又恶毒词汇的人。
大家都有了比“伤春悲秋”以及“青春期里漫无目的得思考人生”更需要做的事情。
我们的少女病，暗恋，自卑，敏感，迟疑，沉默等等等等病症都被时光打磨掉得圆滑又没有棱角了。
怎么能说她变了这种话呢，变得是你呀。
你听了一整个青春的她的故事，你厌烦了呀。
怎么会是她的错。
而改变又怎么会是你的错呢。
少女病最后得到了痊愈，这也没什么可开心的吧，我怎么反而觉得有点怅然若失。
开学不久的3月，我通过一个围脖的朋友给落落发了告白。
说是告白，也无非是在围脖上面用着咆哮体表述着：这辈子最喜欢你啊，一直喜欢你，喜欢你很多年，会一直喜欢下去 这样的字眼，免不了得还加了粗话。
落落后来真的真的回复了我，起初回复的是：） （害羞的表情），射射你~后来还有一条，我很高兴，谢谢你。
完全激动得在豆瓣里咆哮了好几页，然后逮着人就告诉，第二天甚至马上打电话给妈妈说我跟暗恋好久的偶像告白被回复了。
根本就没有想要忍住的眼泪当时就流下来。
所以你其实永远不知道一个你从未见过面的人对你的人生有多么重大的意义吧。
我在没有跟前男友认识的时候也完全没想到所有故事都有戏剧性的转变。
哪怕是只有0.000000000001的可能，那也都相信是有美好事物要发生的必然概率。
这大概是少女病的病症之一？
—— 带着憧憬奇迹一般的期许小心翼翼一步一个脚印得活下去，迎面走来的未来呵，背光却有日光的温度，你微笑着的眼睛带着月亮的弧线，纤细的影子都镶起毛茸茸的金边。
我很高兴认识你。
嗯，我也是。
《万象》读后感(六)：又见。
上一次捧着落仔的散文集看，是独自去杭州复读的回来的那个大雨天，台风过境。坐的是慢车，雨珠打在玻璃上，碎成水幕。《须臾》的字很小，纸张还带着新鲜的涩味。
后来它陪我度过了枯燥的晚自习，无聊的数学课，还有那些落寞无味的周末。我常常在撑不住的时候把它从一摞参考书里翻出来读几个字，直到经过了那一年的高考。
不知道是有一种什么样的力量与共鸣。但直到又一年的台风过境大雨天来临，经历使它从重心变成旁白陪我冲刷出眼泪，她才被真正合上。
然后两年都没有认真的看一本书。浑浑噩噩浮躁过活，只到又要出发去远方，万幸地碰上了这本《万象》。本想留她去飞机上陪我度过12小时的不知所措，可从看了第一个字起就没能停下。熟悉的大雨天，熟悉的新书上的涩味，甚至一样的8月。今日它虽不比我初读《须臾》时候一本书能在我心中所占的分量，但终于重还我一颗安静的心房。
落落的东西还是有种微弱却很有力量的呐喊，细腻的不行。她散文里总有种不由自主的草木味。青春期的时候被她的字迷得一发不可收拾，现依旧让人感叹再三，相当庆幸。郭的东西已不复当年的清新自然才气轻散，所幸落落在成长在经历却并未改变。
谢谢她并未因为我们对她的过分期待而让我们失望，也谢谢时光让人成长的读她的成长感动也似之前一样。现在书还没有看完，但心又像那年一样砰砰砰砰安静却有力的在心房颤动。
于我而言。当拂去凡世不主落在身上的灰，重见她的字，2011年的落落已经像个哲学家，在现世里陪我们回忆，站在我们身边也站在我们的青春里，有过和我们一样激烈敏感的曾经也有着和你一样微钝却依然慎密的当下。像个难得的老朋友。
多好。
《万象》读后感(七)：那个世界
无论怎样，落落还是那个能把我写哭的人。我看过很多作家的书，莫泊桑，余华，张炜，马尔克斯，青山七惠……但只有落落给我的感觉十分贴近，似曾相识，就像，就像，世界上的另一个我一样。
如此烂熟于心。所以我知道，这样的你哪怕吃穿不愁了，可依旧过得不快乐，不幸福。面对批评和不喜欢的声音，你说“大概是委屈吧，也可能是愤怒，碰到一起，形成了窗玻璃上的白雾。”
人类的悲欢本就不相通，因为我们的想象力还没有足够强大到去身临其境另一个人的生活。
只不过，我担心这种消极式自我反刍的写作会害了你，你写自己的不足，懦弱与无力，只会形成进一步的自卑和自责，因为这些恰恰证明了不够优秀的自己，然后你再去感受，这样一来，恶性循环了。《有生之年》就很好的证明了这一点。
但你还是三言两语就能写出一些无法名状的感受的人。你说那太可爱的弟弟，“弟弟像是一截面包烤成的，那么小而白软的人。”写偶像，"能用半条生命支援的。“累的要死的时候，”感觉灵魂落了一半在后面。"
早些年看你的书，觉得有一部分有些突兀，对，里面的男生，美好的就像漫画里的人物。一些对话也不那么真实。而那些女生之间的小心思，你说你都有过，能给我们讲很多。你确实讲得很好。
生活其实是苦多于甜的。美好只存在于苦难石堆里的夹缝处。不真实，真实也不一定美好。
所以当你说“我在油烟消尽后的厨房中，生活的气味，是以无数琐事将人涵盖。曾经二十岁前，对于成年极度抗拒的自己，终于是用怎样迎接的姿态，瞬间被成年后的心情所抚慰，那些曾被自己过分排斥的寻常俗事，人与人之间鸡毛蒜皮的仇恨误解，为了生活而斤斤计较的水费账单，一段关于弱者的闲话——我在意它们，记录它们，甚至为它们感动。”
生活是大于写作的。
当你的小说写生活，有了生活味后，那就是好小说了。期待你的《全宇宙》。
《万象》读后感(八)：我喜欢的只有名字而已..
我觉得这个也算摄影的话==..
即使落落自己也说了只是单纯的记录下所看到的东西
但是只是将自己日常的照片拿来出书的话
未免过于随便
更何况这坑爹的分辨率~
文字方面 之前评千秋也说了
日系味浓郁 显得刻意
散文中也无处不透露着自卑等情感
我期待的 不是一个看似坚强的人其实心灵如何敏感脆弱
我想看的 是一个内心坚强的人怎样克服重重困难走下去
虽然老套 但往往能在不经意间激励人~
最后，对于落落解释为什么她要去日本那篇我得吐下槽
真的，没人逼你去日本的
其实国内旅游也不贵的
不想去的话为什么文中又有那么多日文呢..
我说的话，可能是日剧看多了
日文的确会有种励志的感觉
我喜欢日本，假如落落你不喜欢或是怎么的话
总结： 千秋万象 这两本书
我喜欢的 好像也只有名字而已
《万象》读后感(九)：无用的评论之ウォーアイニー
四分是爱你的分 只是单纯的喜爱而已 不掺杂着对你的写作水平 摄影水平 你的其他种种
我不知道其他人在抱怨什么或者喜爱书里面的哪一些 哪一点 甚至是 不是说作为一个fan这种族群存在着 像是一个陪伴了 初中 高中 大学的不熟不陌生的人 仅仅是单方面的 喜爱而已 就像年少时期暗恋一个人一样 看待 观察 喜欢他喜欢的事物 关注着点点滴滴
年华是无效信 第二本你的书 第一本你的长篇小说 当时看完就对他人说 你不适合写长篇小说 但这并不影响喜爱你的程度 这种行为听起来 很像迷信一个人一般 或者只是很欣赏你的生活 只是从blog 等等 获得的讯息 而 表面的欣赏 但这已经足够了 已经有了向往 你的某种生活状态 所以 书突然变成了你的生活的周边 所以今年你出的千秋 我只看了一半 便没有看完 短篇小说集 带有你写作的习惯 也有你要努力的转型的另一面 但是没有看完 或许有我的浮躁
[万象]是今天中午的快递 午睡时间看完的 我相信很多人看到[弱者的国度]多多少少 都有些熟悉 再一次的写进内心 普通的简单的就这么在你的书里面出现出并不能大方的给别人看的话语:
quot;其实很嫉妒,其实很羡慕,其实在意得整个心都要扭曲了.但不能表现出来.让别人知道我的真实想法."
被人否定"你哪里是弱者啊" 也依然是弱者.
一次次的面对 这次又走不下去的状况的时候 就会恨 为什么我不是内心强大的人
别扭的人 经常处于尴尬的情节 和 非常非常的在意别人的看法
尽管多少次的说 不要在意就好了 那么你们不要说 不就好了 不要说 不要表达出 对于"我"的眼神的言语的正面的反面的意见不就好了 可是 不可能嘛
你自己都在说别人 怎么可能不被别人说
事实上 说 不在意别人所说的 也只是不表露于外吧 是不是呢 毕竟 被说的人 是个有情感的高级动物 会掩饰的高级物种
因为是摄影图文集 大部分的图片 部分是曾经在微薄或者blog看过的
想起以前有位同学说 其实我也能出这么一本书 找个地拍拍 下面写写字就好了 所以他在我给他推荐完 [须臾]后 如此说
quot;她能出 必然是因为有大批的跟随者 是喜欢她的 你说你也能出 那么你能卖出几本 " 当时如此回答
所以说 书就是你的周边了啊 以这种方式来 到达最接近你的地方 看来还是以一个fan来对待的啊
如果是fan的话 会说 加油 很喜欢你 请你继续这样生活吧 带着别人无法如同你内样般生活的生活着
每个人的生活方式 都是不同的 不会说 谁的生活方式不好 或者 好 只是对于你的中意而已
《万象》读后感(十)：错落有致的千秋万象
【1】
为什么会喜欢落落呢？我一向不是那种神经纤细到注意到叶子脉络的女孩子啊。那些细腻到纠结的心理或者含着眼泪对某些人的向往，只是偶尔能体验其中的万分之一。可这似乎并不影响我每次都在卓越或者当当上把落落的书“放入购物车”，然后焦躁地等两天，直到书送到手里，恨不得洗好手剪好指甲再拆开塑封——
当年落落还叫上上签的时候，我只不过是《STORY100》的忠实读者之一。当年的《STORY100》还带着一股浓浓的漫画味，我仍旧还是上着初中的丫头，穿着肥大的运动服，脑子里全都是不切实际对未来的向往。想要成为更好的大人，想要漫画里一般又美好又壮丽又强大的青春——并对这样的愿望深信不疑，一步一步地边扫雷边前进着。那个时候就认识落落（还有面堂君啊黒木黒木啊）了，似乎是个喜欢一边抠鼻子一边抒情的家伙。附加分是喜欢漫画，嗯，很不错。
也不过就是这样的初识。一点也不特别。就像落落自己在文章里写的，跟某些人毫无关联地相识，却像认识多年的旧友一样熟悉。好吧，虽然只是单方面地熟悉。
送书的时候，电话里的小弟找不到地址，给我手机打电话。我正躺在屋里睡得毫无姿态，听到电话随即跳起来，按键的同时清了嗓子，一张口就是“喂您好”这样小时候想起来就觉得假得让人发指鸡皮疙瘩洒满地的句子。从初中到入职，听起来是一个多么漫长的过程啊。当当的小弟在门口喊“X姐在这里吗？”我只有一边泪流一边接过书签字，原来我也到了被人称为X姐地岁数了啊……
从十几岁时就喜欢的落落，到现在还仍旧喜欢的落落，说我喜欢你什么的，你也根本不会听见啊，可这种毫无目的的偶像崇拜式的喜欢，都应该是单行道吧。
【2】
跟落落应该是完全不同的人。
读着读着就会发现的事。虽然都有过当差生的经历，被老师理所当然地用恶劣一些的态度对待、或者喜欢上完全没希望的家伙，责怪自己真是瞎啊瞎啊、或者不知所以然地想着，一定要成为更强大的人——可为什么同样的事情，碰撞出了完全不同的结果。看的时候经常觉得“啊，原来还真的有人会在乎别人的看法在乎成这样啊？”“天啊，难道帅哥们就不曾有被罚站、被老师批评、浑身汗味的样子吗，不至于为了一点小事那么沮丧吧”“一步一步咬着牙走下去就好了，对那些让自己失望的东西迎头痛击就好了”。
人和人当然是不同的。这是我经常忘记的理所当然的事。因为经常在相应的背景色前头，对呈现的某种阴暗的颜色，露出一种心有戚戚的认同和自以为是的理解。对于那些善良或者干脆不善良的人，给他们找出各自不同的理由，然后让他们也成为内心中“合理的存在”。他们跟我并没有什么区别，只是选择了不同的道路——听起来很傻，却带着这样敝帚自珍、好容易获得的经验值，想要再次创造出小概率的奇迹。
从什么时候下了决心，一定要成为又温柔又强大的人。虽然看起来是不可能任务，但十几岁时的自己，是真真切切地，觉得哪怕为了这样的目的，即使岁月的杀猪刀直接刺入心脏的痛苦，也能忍受——是的，十几岁的我，曾有着这种毫无意义的倔强。漫画里不是说了么，要是想要守护住重要的人、重要的梦想、重要的赤子之心，就一定要变强大；同样，不伤害别人，不因为误会和鄙视刺痛别人，或者只是因为希望被温柔的对待，就一定要做一个温柔的人。
想要尽量不被其他人的观点影响、想要将直来直往的态度进行到底、想要成为跟他们不同的、出色的大人。其实所有的一切，似乎都跟落落背道而驰呢。很多很多很多的不同。
落落像是一面镜子的背面，让我看到那些镜像背后的东西。跟我不同的，却又完全没有抵触的各种须臾念头。每一次读，“啊，真的存在这样的想法啊”、“原来跟我完全不同的行为背后，是这种理由啊”“虽然一点都不同，可看起来也对啊”。
人和人之间，有着EVA里用A.T力场进行象征的心之壁垒。即使站在你的面前，照样会出现“世界上最遥远的距离”。夏虫不可语冰，我们只能如同不了解冬天的蝉或者不了解夏日的霜雪一样对待彼此吗？
可为什么又觉得能够理解呢，这一切又是不是我的自以为是？
如果不够“自以为是”又会活不下去——因为呢，居然连自己的选择，都不觉得正确，这样会走不下去的。
可是呢，读到那些文字的时候，不可避免地，在心里碰撞出的沟沟渠渠，填满了温柔的泪水。还是一样的吧？因为都是人啊。还是可以理解的吧，理解的话呢，似乎就可以更温柔地对待对方。更温柔地对待所有的，我们“不以为然”的“别人”，和我们“自以为是”的“自己”。
【3】
落落是不多的，不断向内心尝试、不断向前走的作者。至少没有陷入可能的自恋和自怜。她走在我前面一点点的地方，领先着我。提前我一步踏着荆棘跟鲜花，然后转过头跟我们说着花朵的芬芳和双脚的疼痛。在漫长的成长过程中，我们似乎必须抛弃了很多人、抛弃很多态度，才得以安然无恙地走到今天。
年龄渐长而发现的是，似乎没有什么书真的能解决生活中那些林林总总的问题；也同样没有一本书能安慰内心里那些森林一般幽暗孤寂的灰色。理解什么的，永远什么的，自由什么的，尊严什么的，比起“生存”这个粗粝的词来说，都显得太过虚无缥缈，你会发现你最为骄傲的东西，像是独角兽的角，毫无价值也毫无意义。你捂住眼睛哭得衣服上都湿了一片，闷热的天气似乎让一切都蒙上了水汽。朋友在电话里说，不要哭啦，带着略微为难的语气，你觉得她懂什么啊，然后发现无论是谁也没办法弥补你胸口那一大块空洞。
我们只能隔着一条河彼此遥望，她的背后是一座美丽地琉璃宫殿，风弥漫出忧郁的紫色调，脚下的流水哗啦啦地清澈见底，蓝的如同宝石。我的背后是一片漆黑的森林，往里走甚至不见阳光，树木茂盛得没有落脚之处。
可是，又有什么关系呢？
她身边掠过忽明忽暗的萤火，也会飞到我的身旁。我们大概，都曾经目送过这样一只萤火虫，飞向最黑的天际。
或者，所有的光明和温暖，即使只是出现在梦里，也全都是真的。
【跋】写给落落
很高兴认识你。