由一个吻开始。再到一个吻的结束。

　　放佛用了几个世纪的时间。

　　常常在想，要有多少运气，才能碰到你。然后跟你在一起。

　　跟你在一起的日子，就像是在照镜子。不论从生活的习惯。再到性格。或是脾气。我们既然是如此的相似。

　　朋友们都不太看好这段感情。我固执是以为。只要对你好。就能融化一切的阻碍。 现在想来。还是我错了。

　　不得不承认。我脆弱。我很脆弱。分开到现在。几乎每晚都会梦到你。梦到你跟别人在一起。然后从梦中惊醒。再到无法入睡。

　　不知道你会不会这样。不过我想。你应该不会。

　　其实也没多少说的。 康自强说，你还爱她。所以可以尝试重新开始。会忘了她。可是我该和谁重新开始呢。从哪里来的勇气重新开始呢？

　　澈说，别太自责了。错并不全在你。 可是我每天都陷在自责中过着日子。 每次想到你。就感觉无法呼吸一样。那是一种怎样的痛？

　　付说，自作自受。别人凭什么要为了你的到来而改变原有的一切？你不该要求的太多。不要总想着让别人给你机会，机会是自己争取的，而不是别人给的。

　　我想。是的。我要求有时候确实过分。可是你不能为我多想想吗？

　　还有很多很多人，跟我说了很多很多。我记不起了。想不起了。满脑子的都是你， (伤感日志 www.wenzhangba.com)

　　我真贱。分开的时候才会想到你所有的好。在一起的时候从来不会去想那些。

　　我知道是我活该。 可是我想说，其实我恨你。恨你的绝情。恨你说分开时候的冷漠。恨你对这份感情的淡漠。

　　每个人都说我该站在你的位置想。 我做不到。我没法做到。

　　欧阳告诉我。叫我删掉关于你的一切。然后忘掉你。 我删了，都删掉了。 可是我没法删掉回忆。那些幸福的回忆。

　　在现在看来，那些曾经幸福的东西，就像一把把的刀。刀刀扎在心里。

　　我告诉欧阳说，我没法忘掉你。 他告诉我。如果忘不掉。就别刻意。顺其自然。

　　可是越是这样越想你，越想你就越恨你。 我知道我没有资格去恨你什么。一切都是自己造成的。可是我又做不到。

　　我什么都做不到。开始恨这个世界，开始恨周边的一切。

　　我需要有多大勇气才能忘掉你。

　　樊小子告诉我。 这些东西没人能帮你，没人能懂你。只能靠自己。

　　可是我害怕，连想要忘掉你的勇气都没有。

　　我不知道我该怎么办，或者我不该写出这些东西。让别人看来来说是一个笑话而已。

　　也就这样吧，分都分了，写都写了。 再去纠结谁对谁错，还有意义吗。

　　我想，我需要的只是时间吧。去冲淡这一切。冲淡对你的爱与恨。

　　其实我也该感谢你的。 如果不是你，如果没有经历这些东西。我又怎么会明白，身边其实还是有这么多的朋友。

　　还有我妈。

　　如果不是明白这些东西。我想，脆弱的我，连活下去的勇气都没有了。