笑一笑十年少
今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
A：你爸爸给你取名叫雨婷有什么含义吗？B：我妈说，怀我那会老是下雨……
最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹！”我顿时心情爽多了！
所谓的高冷其实就是听力差+反应迟钝+视力不好的人……
公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了……”
高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。
公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你的包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车，小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了……小明被卖到外省去了……
昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
我一朋友前些日子找了个对象，那女的天天和他去食堂吃饭，今天早上见我朋友一脸苦逼，问他怎么了？GC是他说：现在的女的真TM势力，我饭卡没钱了，她就和我分手了，哎，手都没碰到。哈哈，让我笑会… (感人故事大全 www.wenzhangba.com)
高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信：考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈！
我一直纠结一个问题，然后有次就跟我妈讲了。“妈，人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上都是广告”“说不定人家那也是广告，你看不懂。”多么痛的领悟…
陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查，看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：这是双胞胎啊！
初到北京没有找到工作的我，身无分文，心情低落的走在大街上。正当觉得走投无路的时候，一位老者把装满零钱的大碗递到我的面前，。默默的从大碗里拿出几张钞票，感激的对他说了声，谢谢！好人呀。
这些美食让我胖了三斤半，老公听了后竟然说“这不是很好吗？”我觉得奇怪，我是增加了不是减掉喔！他说“是啊，现在的猪肉都是二十多一斤的，你现在多了三斤多，就等于赚了六十多！”顿时无语
和好久没见的几个朋友喝酒，有一个朋友喝高了说，妈的我命里缺钱，我以后有儿子了给他取名叫生金，突然角落里爱传来一声：老魏啊咋别闹了好吗？
和好久没见的几个朋友喝酒，有一个朋友喝高了说，妈的我命里缺钱，我以后有儿子了给他取名叫踏马，意思是高过马云一头，突然角落里爱传来一声：老曹啊咋别闹了好吗？
朋友带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后自己在舞池跳，跳了一会，看到一个男的径直走向女友，眼见那位男士优雅的伸出自己的右手，然后，女友给了他一把瓜子……