有一天，你活成了谁的影子作者：木晴婉嫣
我不知道自己是不是真的变了。
但我发觉我越来越像一个人，一个我认识又不认识的人。暂且说她是我的朋友，她出现的时候，身边的人都没多大热情。也就是这样一个美得出众的女孩儿，给我似曾相识的感觉，开始很多人不喜欢她或许是因为流传着奢豪的事迹，但这些远不及我对她充满好奇让我想靠近她，坚信每个人内心深处的善良。她也不排斥对她好的人，或许虚情假意在她眼里早就习以为常，在她心里会有一个量柁，她也会适当的回馈，哪怕只是礼尚往来，这点她绝非没有心。记得我第一次把东西递给她时她抬头看着我惊愕的模样，眉锁止住双颦儿间圆亮的眸子，“给你”…“我？”伸手接住扔是想不明白怎么突然对你好吗？
可是我们还是不熟又熟悉了。偶尔结伴同行去打饭，拉扯着愤愤的身世。我何曾不懂你说的这些事，感同身受才会相互怜悯，那些被你轻描淡写的过往，早在你的性格里表现得淋漓尽致了。然而，我却越来越喜欢靠近你，不知是同学，还是朋友。虽然很多人都说我和你的性格完全不同，是两个世界的人，甚至惊讶我怎么会跟你走在一起，我当时是这么说的“没有谁注定坏，也不见得谁好得完美无瑕，我相信她内心深处的世界会比很多人活得更自己”所以，我不计较当时人家怎么说你，只要我认定要珍惜一个人就不会轻易遗失，即使她从来都这么认为彼此遇见都只是过客，以后谁还记得谁。
她似乎那么重要！
在我十八岁的那个夜晚，所有我想见的人都不在身旁，甚至没有谁真正记得我的成年礼。躺在被窝里，我想要的或许有一个人可以给我，睁开眼睛看到她爬上床，忐忑的掀开被子轻声的喊她的名字，很小声她却听见了。她很小声的问“怎么啦？”我看着她，黑夜的眸子对视着，“你可以过来一下吗？”当她过来的时候，问我“怎么啦？”我双手伸出她也双手抱着我的时候，我感觉所有的一切都抵不上这个拥抱更有纪念意义，毕竟十八岁圆满她是唯一一个拥抱我的人。至今为止仍记得那个睡得很甜美的夜晚，没有华丽的词藻去诠释那对于我有多么的重要，让我很想念她。
她对谁说话口气都带着不同的情绪，会有脏话和带刺儿的字眼，偶尔会刺伤人，但你在乎就会，如果懂她又何必深究哪句真哪句假呢！同样，我在那段日子里，在乎过所以经常莫名的生闷气，她讨厌我有什么都不说的样子，骂我“你是不是有病啊”我就会顺着说“是啊！我有病，你不也有病。”就会互相玩笑“你有”…… “你有”。原以为，我不认同别人说的近朱者赤近墨者黑，即使我跟谁一起，关键变化的还是得看自己。所以脏话我从不挂嘴上，那是一个女子的端庄和贤淑。在“妈的、真他妈、卧槽、……”那些言语中我仍坚持自己的底线，保留修养的基本优雅。
但是，现在我终于理解曾经高一语文老师说我“别让她们老欺负你”到底得知道如何让人知道自己应得的尊重，“百无一用是书生”就该明白什么样的人面前说什么样的话，贱人面前说含蓄的话配不上她的身份，所以我开始不再事事避讳，在忍让无果的时候，还骂两句贱话。我变了。也有人说我变了。变得越来越像一个人，唯独她说了句
“哟！＊＊ 变得好叼哦！”她还是这样，但不是老样子。我不了解她，也不敢说懂她，但我理解她。她不了解我，更不懂我。在“妈的”脱口而出中是不是我想到的那样自在和不忌讳，然而这让我看到她身上并没有她人说的娇作，那个真实不伪装的一面。某些人或许是想在她身上得到某些利益而靠近她，可我发觉自己或许是欣赏她了，渐渐的自己举止里隐入了她的习惯。这样好与不好，我来不及想象，刻在脑子里的模样，让我后来遇到的人都像她，是不是真的那么重要到放不下，甚至会因为一两句话欢喜好几天。
本来就睡眠浅，现在更会深夜不眠，也会时常无故醒来了就捉起手机，是不是以为有人找，或者那一刻她又有了新的动态，看见了，不做任何举动也时常去翻看是不是又更新了心情，不能陪她快乐忧伤，但祈祷她真的开心。她总说我有病，因为我说的话都不正常，在她看来是这样的。所以，所有说不出来的深情，都藏在晚安里。那些话是酸的，而她不喜欢矫情。但我以前霸占她的枕，现在我说没有你睡不着，她把相似的枕送来了，所以我总喜欢抱着它。
闺蜜我有时会梦到她，忽然醒来睁开眼以为她还在。再也没有人说“冷了就抱着我”，莫名觉得想念越来越珍重，想见越来越遥遥无期。我不再交遇见的人，更不会从心底去接受一个无交集的人，告诉她你是最后一个好不好，她愣的问我什么，我说没事。
当有人说像一个人的时候，说像她，我是怎样活成了她的性子，她一样的傲气。很惊讶，是开心？还是终于把记忆过成了生活！
作者简介：木晴婉嫣 大一 在读，爱好文字，文字是灵魂，是感情最动听的言语。愿行在旅途，风景如画，字如诗。
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墨海一斋微刊
2017年9月1日
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