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赵葳问答
爱是快乐的事情
Q1
关键词:家庭煮夫 婚姻关系 家庭分工
男36岁,个体。女33岁,销售。我们两个是同乡,结婚十二年了,有一个12岁的男孩。我们家是我主外,我老公照顾家里,家庭开销我付出的多一点,大概2/3吧,我老公承担1/3。
我们刚开始恋爱的时候,他很关心我,经常给我制造小浪漫和惊喜。但是后来我们结婚了之后,我感觉他像变了个人似的。我们刚结婚,我还不想生孩子,但是他要求我一定要马上生,而且必须是男孩,幸运的是我头一胎生的就是男孩子。
我总感觉我老公不够关心我。我工作很辛苦,有时候晚上回家很晚,但是我老公不给我准备晚饭。而且我们两个人在教育孩子方面观念也不同,我觉得他太溺爱孩子了。最让我受不了的是他不工作晚上还经常和朋友在外面喝酒,喝到很晚才回来,我都说过他好几次了,他却还是老样子。
老师,我不知道还能不能跟他过下去,我该怎么办呢?
回答
这个案例充分体现了一个家庭分工模式的养成。
恋爱时,你看中他是因为他给你制造小浪漫、小惊喜。但是你在生育权、工作、家务的分配这些重要问题上,却没有话语权。
你没权力决定什么时候生孩子,而且被要求必须得生男孩。刚结婚就在双方家人和他的要求下生了个男孩。如果不幸,你生的不是男孩,可能会被要求一直生到男孩为止;又或者是生了好几个,一直生女孩,最后放弃再生,落下老公和婆家人一辈子的话柄。类似的案例我们看过的并不在少数。
明知山有虎,偏向虎山行。你自愿进入一段被动的关系,才会一步一步越走越艰难,越走越无法脱身。他不好好工作,你就自己工作把家撑起来。他不给你做饭,你就自己想办法吃,最多埋怨他几句。你看不惯他教育孩子的方式,但是你却抽不出时间带孩子。最后演变成你什么事情都指望不上他,也不敢指望他,但是却对这段关系,这种家庭生活模式充满怨气。
你老公走到现在的地步,是因为你没有意识到,当你需要他付出实际改变和努力的时候,你被动接收了太多的情绪价值。如果你在他不去工作、不给你做饭的时候能够对这段关系说不,而不是被他哄一哄就接着忍受下去,就不会养成今天的关系。
一方的懒惰、堕落和另一方的纵容脱不开关系。当一个人在你的底线周围徘徊的时候,你不能做出有效的措施让TA改变,那TA就会践踏你的底线,直至你忍无可忍的地步。
我建议你们夫妻俩可以通过优化沟通模式的方法,进而改善你们的相处模式。婚姻中最常见的分工模式是男主外,女主内,双方互相认可,感恩爱人为自己、为家庭的付出。像案例中的女主外,男主内的情况,只要双方都认可接受,也是可行的,就怕出现双方都不认可对方的情况,怨气满满的状态是不利于你们共同经营家庭的。
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