发现自己被人“拉黑”往往很偶然。

　　聚会结束后，很快就看到她在你的朋友圈里留言，回应你对某件事的感慨。突然想，有些日子没见这姑娘了，她忙什么？好奇害死猫——当你搜索她的朋友圈，找到的不是她的行踪，而是惊觉自己被屏蔽了。

　　顿时惊诧、愤怒还有不甘。于是不假思索地在设置里选择了“不让她看我的朋友圈”。凭什么啊？你屏蔽了我，却能够随时看我的朋友圈？！愤愤不平地做完这件事后，却发现自己太过小气，有点冤冤相报的冲动。更多还是不屑：为什么要去效仿自己不太看得上眼的作为？岂不有失水准？

　　屏蔽你的人可能不只这姑娘。而你在选择不让一些人看你的朋友圈时，也没有介意别人知道“真相”时的不满。除非是不加区分地接受所有人，当你通过一个人“成为朋友”的请求时，已经将自己在朋友圈里的生活向对方开放，再费心地做各种区分设置，纯属多余。

　　拉黑别人和被人拉黑的心理感受完全不同。不然，也不会经常有那种“看看谁把你拉黑”的无聊测试。你敢说你没有收到过这样的测试信息？甚至，你有没有发过此类测试？我没试过，不过据说不管用。其实我倒是很欣赏那种直接拉黑的坦荡，明明白白拒绝对方，直截了当比遮遮掩掩躲躲藏藏干脆利落。

　　我们是不是挺怕被别人拒绝呢？拉黑或者不让你看朋友圈，都是大众社交中的拒绝方式。对待被拒绝的方式也各有不同，有人不以为意，有人愤而反击，有人暗自思量……可是，我们为什么就不能被拒绝？为什么一定要出现于他人的生活中？

　　年轻人说，我们这一代，分手就取关。再也不用恶狠狠地说“绝交”这两个好有压力的字了，取关拉黑就好。幸福就是看到“最后一次登录”的状态变成“在线”再变成“正在输入”，想起木心的《从前慢》……

　　有没有想过，我们在手机在键盘上的指尖飞舞，在朋友圈里的进进出出，可能都是为了刷存在感。我们要证明自己与别人相关，担心一件事众所周知而你却毫不知情，可这种“存在”多半只是一厢情愿。对于他人的生活而言，10个旁观者和100个旁观者，没有多大差别。

　　你也许会说，真正有差别的是两个人的生活。的确，爱人之间，另一个的存在至关重要。而即便在这样的“不可或缺”中，你或者TA，依然在一些时候需要对方缺席。

　　与初恋女友一见钟情，一起读大学、硕士、博士，一起出国，然后结婚生子，几乎算是罕见的完美爱情。可浪漫故事的男主角，每晚在给儿子讲完故事，哄他入睡，安顿好妻子独自回到书房时，却感觉自己像困兽一样，恨不能拼尽全力冲破铁笼。

　　不是不够爱，也不是生活不好。而是，当个人空间被不停挤压变得越来越狭窄逼仄时，会本能地恐惧，进而奋起抗争。我不知道，有多少生活于幸福中的夫妻，有过离家出走的冲动，渴望一个独自存在的空间？

　　“如果一个人想要做一件真正忠于自己内心的事情，那么往往只能一个人独自去做。”——在理查德·耶茨有关婚姻的小说《革命之路》里，我记住了这句话。

　　是的，一些时候，你不需要他人的存在，别人也会理所当然地屏蔽你。真正的亲密关系，不在于你们有多近，而在于你们有多远；真正的存在，是消失之后留下的空间。至近至远东西，至亲至疏夫妻。

　　至于朋友圈，拉黑就拉黑呗，多大个事？日渐增多的“朋友”里，少几个又如何？